Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро вновь рассуждает о насущном… Да и кого еще не достали спам и обслуживание в банках?

Сегодня мне опять пришло штук 20 спама, предлагающего удлинить мой пенис на 2 локтя. Это продолжается годами. Если бы я покупал этот чертов членоудлинитель каждый раз, получив от них письмо, я бы уже достиг метров четырех, и мог бы пользоваться им в качестве шеста на Олимпиаде или шлагбаума в Пассаже. Fuck, неужели они установили веб-камеру в моем туалете? Пора выложить на Facebook справку от уролога? Я часто задаюсь вопросом: откуда они знают, что мне это надо? Заметно при ходьбе? Мне надеть другие штаны? И ещё – 2 локтя по горизонтали или вертикали? И чьи эти локти? Если увидите человека без локтей, знайте: где-то рядом ходит пенис с локтями. Осторожно! 

Кажется, что я каждый Божий день должен покупать Виагру, а также Цианистую Пенигру и Подагру, и ещё кучу разного барахла, помогающего обрести мужскую и женскую силу. Благодаря цепочке адресов e-mail паразитирующие вирусы проникают в наши офисные компьютеры и клонируют адреса, которые использую я и мои контакты, а мы, в святом неведении, отправляем друг другу самые невероятные предложения. Мне приходят будоражащие воображение письма, и, если бы я не знал, что это вирусы, меня бы тревожили мысли по поводу сексуального здоровья моих коллег. Наша менеджер по маркетингу пытается мне впарить два кило Виагры, руководитель отдела логистики вот уже 3 месяца предлагает мне аппарат по удлинению члена, а я стабильно рассылаю подчиненным отличные предложения по усилению эякуляции. Ещё, бывает, я отправляю сам себе новости студии профессора Менендеса, известного яичковеда, открывшего способ увеличивать в диаметре мошонку. Кроме того, письма такого содержания мне приходят от менеджеров наших партнеров. Когда-то мне писали по поводу открытия магазинов в Пассаже. А теперь ко мне обращаются (сами того не ведая), чтобы узнать, не нужны ли мне латексные трусы. Вот сейчас жду прибытия ящика презервативов из крокодиловой кожи и дюжину вибраторов, инкрустированных кристаллами Swarowski с золотой отделкой. Невероятно, но это истинная правда. 

Сейчас сменим тему и поговорим о других загадках интернета. Основная масса спама приходит из Франции (а разве могло быть по-другому?) Оттуда я получаю, в частности, много предложений по финансам, фиктивным свадьбам и скороваркам высокого качества. Хотя, последние мне пригодятся, чтобы переваривать тошнотных французов. А вот из Африки я обычно получаю запросы от сына какого-нибудь управленца (и сукиного, тоже) банка – особенно популярны нигерийские – который недавно умер и – какое совпадение – оставил пару миллионов долларов на секретном счете. Сын, в свою очередь – какое совпадение – связался именно со мной. Теоретически, он просит помочь разблокировать сумму, обещая поделиться добычей. При условии, что я предоставлю данные своего банка, ведь иначе криминальная группа, организовавшая аферу, не сможет влезть на мой счет, воспользоваться моим именем и навсегда испортить мне жизнь. Все эти послания начинаются одинаково: "Меня зовут Онгобуду Булакасса, я сын Йосохеро Булакасса, который погиб несколько месяцев назад в автомобилной аварии. Мой отец был первым председателем Центрального Банка Нигерии. Он оставил 10 млн. долларов на текущем счету, и, чтобы получить эти деньги, мне нужно подтверждение из-за границы о том, что деньги действительно ему принадлежали. Вас мне порекомендовали на самых высоких уровнях нашего правительства. Если Вы мне поможете, мы разделим сумму пополам, и т.д. и т.п."

Есть люди, которые всё ещё ведутся на этот бред. Рассылка уходит на 100 тыс. адресов, так что, наверное, десяток поверит и одного удастся объегорить. С одной стороны, мне их жалко, с другой – ну разве можно быть таким идиотом, чтобы поверить, что заслуживаешь зачистки текущего счета кучкой бандитов из Абуджи? Не хватает своих, родных? Теперь вот это "просветительское движение" набирает обороты в России. Какой-нибудь сын банкира (и сукин, тоже) который недавно умер, просит номер моего банковского счета, чтобы перечислить на него 10 млн. долларов. Складывается впечатление, что идет глобальная охота на банкиров (к сожалению, это не так), а все до единого их сыновья пытаются пополнить мой счет. Черт возьми, jetsetter действительно сделал меня знаменитым.

А ещё существуют лотереи. В прошлом году я выиграл около 200 млн. долларов в голландских, британских и испанских лотереях. Ты сидишь и никого не трогаешь, не вкладываешь никуда ни копейки, и вдруг – БУМ! Ни с того, ни с сего ты становишься мультимиллиардером благодаря какой-то международной лотерее, решившей, что по той или иной причине именно ТЫ был избран судьбой. Повелитель Удачи. "Господин Маурицио Аскеро, мы рады Вам сообщить, что Вы стали победителем Международной Лотереи Каццопоццо 2009! Поздравляем, в Вашем распоряжении 1 000 000 долларов. Свяжитесь с нами сейчас же по следующему номеру… и т.д. и т.п." Ты звонишь, и тебе обещают перевод первой суммы в размере 100 тыс. евро, при условии, что ты сию минуту оплатишь расходы в размере 10 и 20 тыс. банку, который действительно существует, но не работает. Зарегистрирован он на Кайманских, Виргинских или островах Вануату (12 жителей, 600 банков. Практически, каждый из жителей управляет 50 банками, даже в Украине такого нет). В общем, теоретически, я миллионер в евро, долларах и гривнах, а также самый везучий человек на земле. Мне нужно всего лишь каждый день включать компьютер и получать свой миллион. Почти как Билл Гейтс, разница лишь в том, что он – это он, а я – это я, хотя иногда и пытаюсь быть кем-то другим. И вот я думаю: фтопку интернет, фтопку людей, которые хотят меня надуть. Если уж меня должны отыметь, лучше лично. Когда я себя ненавижу, я иду в банк.

О, банки, загадочные места, в которых обитают люди, никогда не дающие однозначного ответа, кроме тех случаев, когда тебе нужен кредит на машину, дом, морозильник или слона. НЕТ. Ответ всегда нет. Зато, если у тебя есть деньги, как только ты заходишь в банк, все интересуются, не нужен ли тебе кредит, и ты в недоумении спрашиваешь "На черта мне кредит, если у меня есть деньги?" Кроме того, ты заслуживаешь 25% годовых. Правда, за рубежом дают всего 2%, и лично мне здесь пахнет жареным. Это, действительно, как в лотерее. Только там у тебя больше шансов. В целом, банк – это заведение, которому ты должен доверить свои деньги, но они тебе не доверяют даже шариковую ручку. Да-да, поэтому они её привязывают шпагатом, чтобы ты, того и гляди, не спер. И сразу становится понятно, кто здесь главный. Банк – это место, где, чтобы забрать СВОИ деньги, перед входом ты оставляешь металлические предметы (а что делать с протезом?), проходишь детектор и горилл-охранников, терпишь манерных девочек (особенно девочек, мальчики, на удивление, более обходительные), которые втыкают на тебя с подозрительным или злобным выражением лица и может быть – я сказал, МОЖЕТ БЫТЬ – ты, в конце концов, заберешь часть нужной тебе суммы. Это если банк ещё не накрылся. В таком случае, если тебе нужны твои кровные, придется отправляться на разговор с банкиром, который уже наслаждается ими в Австралии или на Багамах под другим именем, в то время как твой банк банкротится и тебе выдают по 100 гривен в день. По крайней мере, ты знаешь, чем заняться в последующие 6 месяцев. Хотя, в защиту истины, я должен сказать, что мой банк состоит (странное дело) из приятных людей, которые мне всегда помогают, несмотря на запутанные и часто парадоксальные законы. Может быть, это всё благодаря председателю-итальянцу? Федерико, после моих комплиментов, ты не мог бы мне увеличить лимит, а то мне нужно сделать перевод в Нигерию? Тут такое дельце подкатило!