Да здравствует Лас-Вегас!

Да здравствует Лас-Вегас!

Мазохизм — склонность получать удовольствие, испытывая унижения, насилие или мучения (Википедия).
 
Происходит от имени Леопольда фон Захер-Мазоха. Он, вероятно, изобрел всем известный венский шоколадный торт, который кажется безумно вкусным, а потом ты находишь у себя на талии 10 лишних килограммов, отсюда и термин «мазохизм».
 
Мазохизм проявляется в двух формах: физической и психологической. Самый известный – сексуальный мазохизм: для получения сомнительного удовольствия надо, чтобы тебя выпорол партнер, переодетый в Человека-паука, или же чтобы он на тебе женился.
 
Существует также кулинарный мазохизм, например, есть сардины с сырым луком в Швеции, пить казахское вино, пить кофе в любом кафе на Крещатике, или угощаться спагетти, приготовленными немцем.

Психологический мазохизм проявляется в чтении модных журналов, просмотре политических шоу на телевидении, любви к музыке Ирины Аллегровой или разговоре с гаишником.

(Думаю, самая тяжелая форма мазохизма – замужество с немецким гаишником, переодетым в Человека-паука, который будет петь «Бабы-стервы» во время порки и распития казахского вина)
 
Можно сказать, что все мы немного мазохисты: к примеру, мы берем ипотечный кредит на 30 лет, работаем всю жизнь, чтобы оставить дом детям, которые сразу после нашей смерти все продают и тратят деньги на проституток; покупаем машины, ломающиеся каждые 2 месяца; работаем 11 месяцев в году, чтобы хорошо отдохнуть 1; женимся и проживаем скучную жизнь — хотя маркетинг говорит, что она прекрасная и яркая, именно поэтому мы должны покупать сумки из лакированной кожи и модные телефоны, и чувствовать себя счастливыми.
 
Можно даже предположить, что Леопольд фон Захер-Мазох изобрел маркетинг. Страдай и улыбайся, а главное – плати.
 
Я тоже мазохист. Признаю. Худшее, что я делал за последнее время: обедал блинами с лососем и волосами в Dream Town (может, это просто был волосатый лосось, кто знает), беседовал с французом, летал в Лас-Вегас.

Апогеем мазохизма, конечно, была беседа с французом, но, поскольку я не понял ни слова, поставлю её на второе место. А на первое несомненно и неоспоримо попадает мое путешествие в Лас-Вегас.
 
Важная часть моей работы — поездки. Я путешествую в поисках странных и крутых вещей для продажи в моих магазинах Fabs, для встреч с людьми из другой части мира, и слежу за календарем модных выставок в разных странах.
 
Иногда случаются поездки в Америку, страну, в которой Мазохизм достиг своего пика (это ведь они придумали Mc Donalds и американский футбол, и этим все сказано).

Но настоящее американское сокровище – это, конечно, Лас-Вегас, самый глупый город для глупцов. Неудивительно, что там полно американцев.
 
И ведь именно в Лас-Вегасе, черт подери, надо было организовать Всемирную выставку аксессуаров! И непременно в августе, когда там +50! Почему бы нам не запланировать следующую выставку в пустыне Гоби или в Гималаях? Или на дне Марианской Впадины? И то было бы лучше.
 
Как только ты приземлился, первое, что видишь – реклама казино. Везде. Такое чувство, что сейчас за тобой подъедут Де Ниро и Джо Пеши на лимузине и тут же пристрелят.

На паспортном контроле уже знакомый нам шкаф в форме спрашивает о цели визита. Ты отвечаешь: бизнес, и сразу попадаешь под подозрение. А надо было говорить: Слушайте, я приехал, чтобы потратить 20 штук на игральных автоматах, потому что я мазохист и просто кретин.
 
На выходе из аэропорта и перед тем, как сесть в такси, ты попадаешь в раскаленную печь, потом закрывается дверь такси, и ты оказываешься в морозильной камере, выходишь из такси — и снова в печку, потом заходишь в гостиницу – и ты снова в морозилке. Поэтому аптеки есть на каждом углу. Город простуды.

Еще на каждом углу есть игральные автоматы. Кажется, я их видел даже в туалетах Starbucks.
 
Из окна Mandarin Oriental было видно department stores (неведомое для Киева слово), которые освещают ночью, чтобы привлекать клиентов и заставлять их тратить то, что осталось после казино. С невероятных размеров экранах улыбаются прекрасные полуобнаженне женщины, играющие в рулетку. Они смотрят на тебя, и тебе кажется, что это приглашение присоединиться, а на самом деле они говорят: «Гони бабло, дурачок».
 
Единственный способ уехать из Вегаса, не потеряв ни копейки денег – приехать уже без них. По-другому невозможно не дать себя ободрать. Все это – гениальный и чудовищный «развод».
 
Гулять по Лас-Вегасу, будучи европейцем – настоящее оскорбление интеллекта. Эйфелева башня расположилась на берегу озера Комо рядом с дворцом Юлия Цезаря неподалеку от египетских пирамид, а оттуда рукой подать до Замка ХренЗнаетЧто, ну, того, который в Венеции. Вся эта красота создана из гипсокартона, пластика и искусственного мрамора. В каждом здании скрывается отель, в котором ютится гигантское казино с сотнями игровых автоматов, карточных столов и тысячами бесхребетных туристов, жрущих тонны попкорна, запивающих его литровой колой и курящих десятки сигарет в ожидании той самой комбинации, чтобы выиграть 20 центов.
 
Вы спросили о ресторанах? О, давайте не будем.

Стейк, обжаренный в соплях, обойдется вам в 100 долларов. Бутылка вина с незабываемым ароматом конской мочи – 80 долларов. А как насчет фирменного завтрака «Прощай, печень!» в Starbucks? 30 долларов. Да дайте же мне кусок сала! Селедки!! Огурцов!!!
 
Так вот после двух дней в Лас-Вегасе происходит следующее: невероятным, непостижимым, самым абсурдным образом я вдруг начинаю скучать по Киеву.
 
По Киеву с его разбитыми дорогами, уродами, которые ездят по встречке, с его гаишниками и его коррупцией, ужасными ресторанами и недоразвитыми торговыми центрами. Киев лучше Лас-Вегаса. Он настоящий, просто не такой удачливый. Он изуродован беззаконием и коррупционерами, но он живой. У него тысячелетняя история. Настоящие люди, люди с головой на плечах, люди со внутренней культурой, сердцем, и, нередко, классной задницей и сиськами.
 
А Вегас – это бессмысленное недоразумение, созданное, чтобы чистить карманы тем, кто туда попадает, посреди пустыни, а не в колыбели европейской истории.

Лас-Вегас населен рабами, которые молятся богу Холестеролу и питаются такос, чипсами и гуакамоле вперемежку с кока-колой, а еще на него совершают набеги толстенькие и недалекие варвары, которые никогда не увидят настоящую Эйфелеву башню и настоящее озеро Комо, потому что, попроси я у них показать Европу на карте мира, они ткнули бы пальцем в Индонезию, на вопрос «Кто такой Леонардо да Винчи?» мне ответили бы «Пиццерия за углом», а, поинтересуйся я, любят ли они Каберне Совиньон, загремел бы в полицейский участок.
 
Самые главные музеи – это музей Элвиса Пресли, а также музей мафии. И отстаньте вы со своим Эрмитажем.

За неделю пребывания там я увидел 1 книжный магазин. Остальное – магазины одежды, гаджетов, жареных креветок, розового мороженого в светящихся стаканчиках. Здесь не существует культуры, которую знаем мы. Здесь царит культура Великой Пустоты.
 
(И вот в этой пустоте, в этом море невежества, которое простирается от Нью-Йорка до Лас-Вегаса, заманивают молодых людей, чтобы отправлять их умирать в Афганистан и Ирак. По телевидению используют слоган: «На службе в Морском флоте вы защитите демократию и свободу В МИРЕ». Не в Америке. В мире. Они действительно считают, что защищают мир, хотя никто их об этом не просил).
 
И вот вдруг я смотрю на Лас-Вегас, этот город неудачников, построенный в проклятом Богом месте, и думаю о том, как прекрасно быть европейцами, как здорово видеть настоящую Прагу, Киев, Москву, Милан и Париж и все лучшее, что здесь есть. Как приятно жить в реальности, жить там, где тебя окружает история.
 
Вот что действительно было бы мазохизмом, так это разрушить все то, что мы создавали тысячелетиями и потом отправляться смотреть на пластиковые копии в пустыне Невады.
 
Прощай, Лас-Вегас. Я пишу эти строки, допивая бокал хорошего Chianti и заедая его великолепной пиццей Пеппе. Я буду вспоминать тебя с улыбкой, и каждый раз, когда буду слышать, как Элвис поет Viva Las Vegas, с твоего позволения, буду сплевывать трижды через левое плечо.

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Sorry that something went wrong, repeat again!

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: