Накануне праздника всех влюбленных мы решили поговорить о важном — о плодах любви. Вернее, о том, как они появляются, — о теме, которая рано или поздно начинает волновать всех родителей. В своем блоге на JS практический психолог Леся Матвеева объясняет, как и когда лучше говорить с детьми на столь важную тему, как секс, и объяснять, как они появились, а светские родители Дима Борисов, Ольга Аленова и Юлия Кавтарадзе делятся личными родительскими примерами.

Леся Матвеева, автор блога, практический психолог

Говорить с детьми о сексе (особенно со своими) — непросто, иногда неловко. И сюда можно добавить еще много слов с частичкой «не». Кому-то не хочется, у кого-то не получается, кому-то в этот момент неудобно. Это нормально. И как бы вас ни убеждали психологи, что вы должны быть спокойны и непринужденны во время бесед с ребенком на тему секса, не всем так везет. По крайней мере, не с первого раза. Да, одной историей «откуда берутся дети» не обойтись. В идеале вы должны выстроить ваши отношения так, чтобы ребенок с любым важным вопросом, в том числе о сексе, пришел к вам. Сексуальный подтекст окружает нас повсюду, даже в детских мультиках можно встретить недетские шутки. Школьники смотрят на переменках порно. Можно случайно наткнуться на подростков, занимающихся «этим» в торговом центре в туалете (да, и такое бывает). Поэтому вопросы будут возникать. В ваших интересах быть первыми, кого спросят.

Virgin или extra virgin?

Открытость и готовность откликнуться, ответив на любой вопрос, определяют вашу близость с ребенком и уровень его доверия. Необязательно изображать энтузиазм, подыскивая подходящий ответ, например, если 5-летняя дочка спросит о том, что такое «презерватив» или «кунилингус» (детям нравятся сложные и незнакомые слова). И не спешите вдаваться в подробности и реализм. Мне нравится на эту тему видеоролик, в котором дочка спрашивает маму, что такое «virgin» («девственность»), и мама начинает с жаром рассказывать историю о папе и маме, его «специальной вещи» и ее «специальном месте». После маминого рассказа девочка смотрит на бутылку с маслом и спрашивает: «А что же тогда «extra virgin»?» Это прекрасная иллюстрация того, что перед тем, как отвечать, у ребенка нужно спрашивать, откуда он услышал это слово или почему решил об этом спросить. Кто хочет посмотреть ролик, ссылка здесь.

Будьте искренними, импровизируйте, но не шикайте на ребенка и не угрожайте «чтобы я этого больше не слышала» или «рано еще тебе об этом знать». Если вы претендуете на статус современных родителей, вам придется начать с себя и собственных зажимов. Это советская мама могла себе позволить делать вид, что секса нет. Сегодня, когда доказан факт того, что детский опыт влияет на становление сексуальности личности, нельзя разыгрывать из себя пуритан. С детьми нужно нормально разговаривать «об этом» и принимать тот факт, что они когда-нибудь повзрослеют, и да, будут познавать свое тело, получая сексуальный опыт. Но будет ли этот опыт с привкусом стыда, вины или даже насилия, зависит сегодня от вас. Вы можете защитить свою маленькую принцессу от сексуального принуждения в будущем, если сможете донести ей, что секс — это приятно и хорошо, что никто не должен делать то, чего ему не хочется. Метод «откровенных бесед» — лучшее решение вместо запретов ходить на свидания и чтения переписок в поисках чего-то подозрительного.

Всему свое время

Повторюсь, нельзя «отстреляться», рассказав детям о сексе один раз или купив книгу «Откуда я взялся?». Сексуальное воспитание, по сути, начинается с рождения ребенка. Каждый день, беря его на руки, обнимая, гладя, расчесывая, вы помогаете ему познать свое тело, ощутить его границы и получить первый чувственный опыт. Немного позднее, например, после купания малыша, когда вы начнете учить его названиям частей тела, вместе с ручками-ножками не пропускайте и его половой орган. Не спешите называть детские интимные места «членами» и «вагинами», это, на мой взгляд, too much. Давайте без фанатизма. Ближе к трем годам ребенку стоит рассказать, как называются половые органы взрослых, чтобы он понимал, что есть такие слова и что они значат.

В 4-5 лет будьте готовы объяснить ребенку о физиологических различиях между мальчиками и девочками, откуда берутся дети, но без углубления в детали. Пока достаточно знать, что для этого нужны мужчина и женщина.

6-9 лет. Поговорите с ребенком о сексе, что это такое, о беременности и рождении детей. Без капусты и аистов. Проблема сказок об аистах в том, что они очень быстро разобьются о реальность. Сцена «крушения» будет выглядеть приблизительно так, как в фильме «Семейка Аддамс». Венсди в приемной роддома встречает девочку, которая начинает ей рассказывать светлую историю о том, как папа поцеловал маму, у нее выкатилась слезинка, попала в капустный лист и превратилась в жемчужину, а она превратилась в малыша. На что Венсди ей цинично отвечает: «А у моих родителей просто был секс». Если 10 лет назад ребенок, произносящий слово «секс», был редкостью, сейчас этим никого не удивишь. Скорее смешной будет 6-летняя девочка, утверждающая, что ее нашли в капусте. Чрезмерно защищая своих детей от раннего взросления, вы поощряете их инфантилизм.

10-12 лет. Пора поговорить о личных моментах интимной гигиены и особенностях физиологии девушек и парней.

13-16 лет. Расскажите о контрацепции, венерических болезнях и о том, что одного раза достаточно, чтобы попасть в неприятную ситуацию.

И принц полюбил принца

Красной нитью во время всего процесса сексуального воспитания проходит тема гендерных стереотипов. Дети впитывают их между строк, считывая ваше выражение лица, запоминая ваши, даже случайные, фразы, да и не случайные тоже. Если у вас проблемы с толерантностью к другим национальностям или расам, нетрадиционным ориентациям, вряд ли вы позволите ребенку выработать свой взгляд на эти вопросы. Проверьте себя: готовы ли вы читать ребенку сказку, в которой принц полюбил не принцессу, а другого принца?

Книга Ларисы Денисенко «Майя та її мами» о том, что семьи бывают разные и ребенка могут воспитывать, например, две мамы, была не слишком тепло воспринята. Ажиотаж вокруг этой темы подтверждает, что украинское общество еще не избавилось от предубеждений против нестандартных пар. Книга, кстати, классная, очень рекомендую. Ее спокойно можно прочитать и обсудить вместе с ребенком 6-7 лет. Хорошая таблетка для повышения толерантности.

Вместе строим границы

Говорить с детьми о сексе важно и нужно еще и потому, что это профилактика насилия над ребенком. Обеспечьте своим детям иммунитет от извращенцев: рассказывайте им о том, чего взрослый не может делать с детьми. Как себя вести, если кто-то пытался потрогать его в интимных местах или предлагал попробовать что-то «вкуснее, чем мороженое». Создайте атмосферу доверия в семье. Уважайте границы ребенка. Не заходите без стука в ванную или комнату. Просто будьте рядом и будьте готовы поддержать. Тогда вам не придется подбрасывать презервативы сыну. Тогда вы не будете стыдить дочь, что она не бережет свою девственность. Дети очень быстро вырастают — проверено тысячами мам. Но этому нельзя препятствовать, чтобы своей сверхопекой не навредить.

„Любой запрет, отказ, уход от диалога с детьми на какую-либо тему вызывает еще больший интерес. “

Ольга Аленова

дизайнер

В настоящий момент, учитывая возраст моей дочери, вариант сексуального образования — это в первую очередь все же гигиена. Конечно, детей интересуют половые различия, и, на мой взгляд, это нужно совершенно спокойно, доступно объяснить. Такая первая ступень, мне кажется, происходит в раннем возрасте, когда дети впервые начинают обращать внимание на первичные половые признаки. Я бы посоветовала родителям попытаться не делать секретов и любой сложный момент все-таки проговорить. В феврале моей дочери исполнится только 9 лет, прямые вопросы о сексе она мне пока не задает. Любой запрет, отказ, уход от диалога с детьми на какую-либо тему вызывает еще больший интерес.

В свое время моя мама рассказала мне сугубо с физиологической точки зрения, откуда берутся дети. Потом любые разговоры и фантазии на эту тему моих сверстников не вызывали у меня вопросов, так как я уже понимала, как на самом деле это происходит.

„Мы, папы, конечно, всегда надеемся, что дети или будут спрашивать нас напрямую, или что об этом с ними говорят мамы, бабушки или учителя в школе. “

Дима Борисов

ресторатор

Это непростой вопрос и, честно скажу, актуальный. Моя стратегия в этом смысле следующая. Информационное пространство сейчас такое, что, мне кажется, уже с раннего школьного возраста, 7-8 лет, дети и так получают очень много информации. К сожалению, той, которую мы не всегда можем контролировать. Из интернета, из соцсетей и так далее. Потому что дети пользуются смартфонами, айфонами, компьютерами, и для них это норма. Плюс, мне кажется, в каких-то своих обществах — в школе, между собой друзья с подружками — дети довольно детально все это обсуждают, когда не видят и не слышат родители. Поэтому! Моя главная стратегия сейчас как отца — максимально контролировать и ограничивать качество такого, скажем, контента. Грубо говоря, чтобы они не попадали через какие-то контрольные программы на откровенные порносайты и т. п. Но если уж что-то где-то и читают, обсуждают, то чтобы это было не настолько, скажем так, взросло и откровенно. На мой взгляд, ограничение и контроль в нашем современном мире — первый способ коммуникации с детьми по поводу секса.

Второе — наводящие вопросы, но с моими старшими сыновьями они пока ни к чему не привели. Когда я спрашиваю Данилу или Демида, как у вас там с девчонками, школа и так далее, пока нет вот этой откровенной связи, чтобы они задали конкретный вопрос, на который я бы смог конкретно им ответить. А самому инициировать… Пока, честно, я не набрался смелости и не заводил разговор на такие темы. Ну и скажу так: мы, папы, конечно, всегда надеемся, что дети или будут спрашивать нас напрямую и нам тогда будет комфортно обсуждать это с ними, или мы надеемся, что об этом с детьми говорят мамы, бабушки или учителя в школе. Словом, близкие люди противоположного пола.

„Если вы поговорили однажды, не стоит тешить себя мыслью, что этот разговор — один раз и на всю жизнь. “

Юлия Кавтарадзе

певица

В ответе я буду опираться, конечно же, на свой личный опыт — то, как преподносили мне эту информацию мои родители. Благодаря им я все узнавала вовремя, и это не было для меня стрессовой информацией.

Конечно, это сложный вопрос, если у вас с ребенком не очень доверительные отношения, но если вы хорошо общаетесь, разговор не будет таким уж и страшным. Лично я считаю, что говорить об этом должна мама. Но если мама ну совсем не может пересилить себя и поговорить с дочерью на эту тему, это должен сделать близкий человек, с которым есть доверительные отношения и который донесет ребенку достоверную информацию.

Не стоит оттягивать разговор, аргументируя тем, что ребенок еще мал. Например, со мной мама впервые поговорила, когда мне было 10 лет. Так как у нас были отличные отношения, я восприняла этот разговор так, как воспринимала другую информацию и знания от старших. В такой беседе необходимо рассказать об анатомии человека, о различиях между мальчиками и девочками, а также об изменениях, которые должны произойти у ребенка в скором будущем. В разговоре поможет специальная литература на эту тему: даже в советские времена мама находила такие книги и показывала мне картинки, рассказывала. Это было интересно и не вызывало стыда. Девочке стоит обязательно сказать, что все это очень естественно и ничего стыдного в этом нет!

Моя Маргарита довольно нормально воспринимает такую информацию. Сейчас ей 10 лет, и разговор у нас уже состоялся. Я объяснила ей, что изменения в организме происходят у всех девочек, что нужно относиться к этому нормально, с пониманием, и что даже среди нас, девочек, принято поддерживать друг друга в плане появления первой менструации: если это произойдет, можно без стеснения попросить у взрослой женщины, чтобы та оказала ей помощь в предоставлении средств гигиены.

Что касается разговоров о первом сексе, то это стоит делать погодя — с 12 лет. В такой беседе нужно быть очень аккуратным, чтобы не испугать ребенка и ни в коем случае не вбить в голову, что секс — это аморально, плохо. Лучше донести, что это прекрасно по своей природе, но — всему свое время! Начинать половую жизнь стоит, когда ты действительно влюблена, можешь доверять своему парню и у вас отличные отношения, которые уже прошли проверку временем. Можете привести свои личные примеры — как хорошие, так и плохие. Рассказать, о чем сожалеете, а о чем вспоминаете с замиранием сердца. У всех у нас такие найдутся.

Также важно выбрать для разговора подходящий момент, когда у ребенка хорошее настроение и он расположен к общению с вами. Тема не пятиминутная. Задавайте наводящие вопросы, чтобы ребенок тоже участвовал в разговоре, чтобы ему было интересно узнать новую информацию. Очень важно также рассказать о методах контрацепции и ее важности, о рисках заболеваний. Но если вы поговорили однажды, не стоит тешить себя мыслью, что этот разговор — один раз и на всю жизнь. Это нормальная тема, которую мы, взрослые, должны быть всегда готовы обсудить при надобности снова. Всем желаю удачи в этом нелегком, но в то же время естественном разговоре!

Иллюстрации: @petitesluxures