Галифе Balenciaga сезон осень-зима 2007:
|
 |
Блог Маурицио Аскеро
10.03.2010 Сон
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро пересказывает свой сон
В этот раз я не буду никого ни оскорблять, ни критиковать, в этот раз я расскажу вам о сне, который видел прошлой ночью, после того, как выпил аргентинского вина Чакана, которое мне посоветовал шаман Сергей.
Вот этот сон.
Был день после президентских выборов, и я разговаривал с новым Президентом Украины, а он меня внимательно слушал (сон, я знаю...).
«Господин Президент, - говорил я, - поздравляю Вас с победой, обещаю, что буду соблюдать законы, которые Вы будете издавать для блага своей страны (я, конечно, не гарантирую, что смогу сдерживать себя и никогда не оскорблять сотрудников ГАИ, но я очень постараюсь).
Вы, Господин Президент, - теперь Отец Нации. Я всего лишь иностранный гость в Вашей стране, и я благодарен за гостеприимство и все те возможности, которые я каждый день получаю на этой земле, и где я уже начинаю чувствовать себя почетным гражданином (целых 7 лет, Уважаемый Виктор!)
Позвольте высказать Вам свою точку зрения по поводу проблемы, которая лично меня очень волнует, и свои пожелания, которые Вы, надеюсь, примите во внимание.
Вы получили огромное количество голосов, столько людей надеются и верят в Вас. На Вас лежит огромная ответственность, что, должно быть, очень тяжело. Управление страной - страшная проблема. Я вижу, с каким трудом мы управляем 200 служащими, что же говорить об управлении 47 миллионами.
Кто знает, каким интригам Вам предстоит противостоять и какое давление выдерживать каждый день, чтобы удовлетворить всех. Несомненно, благо нации - тяжкое обязательство.
Я представляю себе, сколько людей просят Вас поменять многие вещи незамедлительно, а Вы знаете, что, к сожалению, волшебной палочки не существует, чтобы всё мгновенно изменить.
Но я всё же прошу Вас задуматься о том, что является истинной надеждой Украины: о будущем.
Я искренне верю, что будущее находится не только в руках могущественных или богатых людей. Оно зависит не только от божественного провидения или от природных ресурсов. Мне кажется, будущее, прежде всего, в руках детей. Они – истинная надежда завтрашнего дня, они унаследуют всё то, что мы им оставим, и именно они будут пожинать всё, что было посеяно, в том числе и в годы Вашего президентского правления.
В Вашей стране столько приютов, больниц и других учреждений для одиноких, больных, неполноценных детей. Я уверен, что Вы в курсе всех их трудностей. Страна, в которой от природы очень красивые дети, с более живым умом, нежели во многих других странах. Нация детей–ангелов, они все прекрасны (что является заслугой матерей, с моей итальянской точки зрения...). Такое совершенство просто поражает.
Но ситуация многих из этих ангелов самая что ни на есть адская.
Я знаю, что бюджета страны едва хватает на покрытие множества необходимых расходов и затыкание дыр, но скажите, насколько важно дать будущее детям?
Тем детям, кто хотел бы учиться, но не имеет такой возможности, тем, кто мог бы избавиться от болезней, но не имеет лекарств и необходимого оборудования в больницах, тем, кто видит в Вас своего Отца, потому что родного они никогда и не знали.
Я был в нескольких приютах в Вашей стране, Господин Президент, и мое сердце потеряло покой навсегда, видя, как печально их будущее, которое могло бы быть совершенно иным.
Я видел, например, как в Ивано-Франковске, несмотря на все трудности, неутомимые монахини с любовью заботятся о 35 малышах и стали для них настоящими мамами, при этом распоряжаясь бюджетом в 50 тысяч гривен. В год. Как такое возможно, хочу Вас спросить, обучать, одевать, лечить, кормить 35 детей, имея всего 6 тысяч долларов в год..?
Монахини должны сообщать администрации, сколько соли в этом месяце съест Даша, сколько сахара Вова и сколько хлеба Ирина. После этого им будет выделена точная сумма, в надежде на то, что все будут сыты, в пределах нормы, установленной государством.
Всё остальное (обувь, одежда, книги…) дарится частными лицами из сочувствия и сострадания.
50 тысяч гривен. Один год. 35 детей…
Я знаю, знаю… Есть ситуации и похуже, в этой стране везде ЧП. И не важно, чья в этом вина. Но уж точно не этих детей.
Я видел больных малышей в ужасных условиях, не достойных такой цивилизованной страны, как Ваша, Господин Президент, и многим из них не суждено излечатся от своих болезней из-за отсутствия в больницах необходимого оборудования и специально обученного персонала.
Я так же видел много добрых людей, душевно щедрых, которые посвящают часть своей жизни, помогая малышам побороть все трудности.
Добрых людей хватает. А вот средств нет, и именно Вы могли бы посодействовать в увеличении финансирования этих учреждений, больниц и платить больше учителям и докторам, контролируя, чтобы его не разворовывали, как, к сожалению, это часто случается, и не только в Украине.
А есть вещи, которые Вы, Господин Президент, могли бы сделать незамедлительно: упростить процедуру усыновления. Тысячи семей борются с бюрократией, взятками и странными правилами за то, чтобы принять в свою семью ребёнка и подарить ему будущее. Я видел добрых людей, которые страдали от невозможности преодолеть все препятствия, созданные действующим законом (и не только законом). Помогите этим людям, Вы это можете. Конечно, усыновление это не супермаркет. Ребёнка не выбирают как зубную пасту. Но и это решаемо, если всё делать с умом.
Таким образом, я думаю, что человек на вершине своего успеха, с властью, сосредоточенной в его руках, может и должен остаться в истории не только как один из Президентов Украины (их будет много), но
как Президент, который изменил будущее этих детей как настоящий Отец.
Это большая возможность и высокая честь. Подумайте, сколько будущих инженеров, врачей, артистов может получиться из них и таким образом помочь стране стать лучше, если у этих детей просто будет возможность расти и учиться. Оставлять их на произвол судьбы – истинный смертный грех.
Тот факт, что Украина, где молодые люди уже в 20 лет являются дипломированными специалистами, а в 25-27 руководят крупными фирмами, в моих глазах, западного человека, выглядит совершенно потрясающе. Здесь вы далеко впереди.
Мы же в этом возрасте еще учимся в университете, который оканчиваем в 30-32 года, потом ещё немного сидим на шее у родителей, и годикам к 40, подгоняемые родительскими пинками под зад, решаемся искать себе работёнку.
Вы же в свои 25 уже покоряете мир.
Дети, Господин Президент.
Гуляя в центре города, видишь детей-попрошаек, которые играют на нашем чувстве сострадания, показывая клочок бумаги с придуманными историями, и тем самым побуждают нас давать им деньги, идущие в карман некого преступного сообщества. И таким образом мы снимаем с себя эту тяжесть вины всего за пару гривен. Да, в этом есть и наша вина, что мы не думаем где будет спать, что будет есть тот ребенок, которому мы бросили подачку. А самое плохое в том, что мы ничего не можем сделать и не знаем, как и к кому обращаться. Мы поступаем как Понтий Пилат. "Не наше это дело...", - думаем мы.
Я как иностранец не имею права говорить Вам, что делать. Но иногда я думаю, что в данный момент ребёнок, который через 30 лет мог бы получить Нобелевскую премию по медицине, не сможет выйти живым из больницы, потому что там нет оборудования для его лечения. И возможно бюджет на это был, но его украли, не оставляя ребёнку никаких шансов. Было бы здòрово, если бы Вы дали ему этот шанс получить Нобелевскую премию лет через 30, не так ли?
Помогите детям, накажите тех, кто использует их, накажите строго, жёстко и беспощадно. Покончите, наконец, с детским сексуальным рабством. Сейчас Вы можете всё!
Утопия? Возможно, Господин Президент, но из утопий рождаются мечты, и если очень сильно мечтать, то они могут осуществиться.
Спасибо, что Вы меня выслушали».
– Ещё бокальчик Чаканы?
Я очнулся, вышел на улицу и, не увидев детей-попрошаек, подумал, что всё это мне приснилось... А потом вспомнил, что я же живу за городом...
До скорого.
04.03.2010 Что я не люблю в Киеве: киоски, заправки и троглодитов в магазинах электроники
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро о киосках, заправках и троглодитах в магазинах электроники
После заметок о французах и о женщинах, позвольте вернуться к чему-то более серьезному. К вещам, которые касаются нашей киевской рутины, которым я не могу найти логического объяснения. Здесь мне понадобится ваша помощь. Посему я смею вас просить объяснить мне, почему то, что в цивилизованном мире понятно без слов, тут все еще работает через задницу.
1) Киоски и обменные пункты
Вне зависимости от того, пришли ли вы за газетами, сигаретами, билетами, обменом валюты, всякий раз, когда вам что-то нужно в киоске, вам приходится разговаривать через дырку диаметром в 20 сантиметров и сгибаться под прямым углом, дабы увидеть, что за стеклом есть жизнь.
Во-первых, киоск должен быть (и выглядеть соответствующе) тем местом, где идет коммерческий процесс, в котором, с одной стороны, есть нежная особа, продающая нечто и, следовательно, представляющая товары в наивыгоднейшем виде, а с другой стороны, – клиент, завороженный привлекательным видом журналов или чипсов, или чего угодно из ассортимента. Вежливость и удобство должны играть главную роль.
Однако покупка чего-либо здесь становится физическим и психологическим стрессом, который я воспринимаю как вид советского болезненного долга (уууухх, избавимся ли мы когда-то от СССР??).
Для приобретения газеты или глянца, вам придется поставить себя в позицию, которая может оказаться неудобно опасной. Поднятая вверх задница и расположенное параллельно окошку лицо. В тот момент вы выглядите готовым к тому, что вашу голову сейчас отрубят, или над вами надругаются (Митя Великий сказал мне: “Слава Богу, ты не в Рио-де-Жанейро или Сан-Франциско”), затем вы пробуете найти кого-то живого по другую сторону окна. Обычно тетю внутри куба крайне раздражает тот факт, что вы покупаете что-то отличное от "The Life of Breznev Weekly" или "Dezhurnaja Today", или "Generation Komsomol". Если вам повезет приобрести то, что вы желаете, считайте себя счастливчиком, которого не попросили предъявить паспорт, номер регистрации и объяснить причину, по которой вы находитесь в Киеве.
Иногда случается, что ваш глянцевый журнал до вас уже читали и множество фраз были исправлены черным маркером цензуры, а картинки вырезаны.
Если вы любите получать адреналин, то, вместо прыжков с моста, вам стоит сходить обменять доллары или евро в один из этих дивных обменных пунктов, что расположились в киосках. Это сродни рулетке... вы ставите (давайте отважимся) 100 евро в дыру... скрещиваете ваши пальцы... и надеетесь получить назад гривни. У вас такое чувство, будто вы что-то выиграли! Вы не видели, куда делись ваши деньги, кто их забрал, и… чудесным образом взамен появляются гривни. Иногда после внесения евро и долларов в Волшебное Окно, вы рискуете получить бумажку с надписью: “Простите, вы не выиграли. Вам повезет в следующий раз, так что идите нах”. Если вы пробуете жаловаться, из киоска выходит детина с лицом, какое можно увидеть только здесь или в парламенте. Вам лучше сдаться и попытать удачу в другом месте.
2) Заправки
Одесская трасса, на выезде из Киева. Ночь. Вокруг холод, влажность и грязь. Вашу машину нужно заправить. Рядом есть станция. Ура! Вы помните, что у вас нет гривен, а только банальная, обычная кредитная карточка, но вы не волнуетесь. Логотип заправки – черный силуэт странного животного (растоптанный паук? 6-ногая курица?) на ярком желтом лайт-борде.
Заправщик приближается ко мне, он точно думает обо мне “Какого хрена ему нужно?” и запускает болезненный процесс выполнения своей работы.
Вы просите: “Полный бак, пожалуйста, SuperWow BumBenzin. Вы принимаете кредитные карточки?”
Глупый вопрос, считаете вы. Конечно, они принимают. Ведь во всем мире эта технология работает.
"Net. Nima. Только наличные.”
Черт, вы очутились на единственной заправочной станции, которая не принимает creditky. О'кей, такое случается, у них мог сломаться "terminal". Вы заводите свою машину и едете искать другую станцию. Минуете 2 километра, вот и она. Тот самый логотип. Oj Oj.
“Вы принимаете карточки?”
"Net. Nima. Только наличные”.
“Черт. Вы знаете, в каком мы сейчас году????”
“Да, в 1975.”
“Нет! В 2010!”
“Нет, мы в 1975. Koljaaa!! В каком году мы живем???”
(доносится изнутри zapravka): "....1975...."
“Видите? Мы в 1975 году. Нам платят за работу так же, как и 35 лет назад. Мы не знаем, что такое кредитная карточка. Мы не желаем платить налоги... ты просто должен положить черные наличные прямо в наши карманы. Наличные! Babki! Нам плевать, что у тебя закончился бензин. Отстань, ты, придурок из будущего, или я вызову милицию”.
И вот вы там, без бензина, еще раз застряли в прошлом, вопрошая себя, почему вы не слушали вашу маму, которая советовала вам пойти работать бухгалтером в родном городе. Черт..... а жизнь идет... В следующей все будет лучше. Пора начать изучать реинкарнацию.
P.S.: Если вы собираетесь отправиться в путешествие на машине, кроме наличных, возьмите с собой все инструменты для очистки лобового стекла и накачивания шин собственными силами. Если у вас спустило колесо, и вы просите о помощи, они одарят вас взглядом, будто перед ними трехголовый зеленый пришелец из планеты EU, угрожающий их выживанию.
3) Вы идете купить нечто хай-тековское в один из тех бесполезно огромных супермаркетов электроники. Обычно вы не находите того, что вам нужно, потому что, понятное дело, они продают старый товар, а вам ведь всегда нужны новинки. Вы знаете, что бесполезно просить о помощи. Это неподготовленное молодое (и уже) потерянное поколение продавцов не отличает фен для волос от фотоаппарата. А если и так, то они ни капли не разбираются в характеристиках интересующей вас вещи. От парней часто воняет. Сорочка, что на них, из самого дешевой ткани. Они не мотивированы поддерживать себя в чистоте, а потому у них грязные волосы. Им, похоже, недоплачивают, либо они здесь работают только чтобы не очутиться на улице. Несмотря ни на что, вам удается найти то, что вам подходит. Вы покупаете (за наличные, если возможно. Никогда не знаешь, быть может, вы обязаны заплатить налоги) и наступает диковеннейший момент: перед выходом из магазина охранник проверяет, сходится ли то, что вы выносите, с ценами в чеке. Так что вы должны предъявить чек о покупке и коробку того, что вы только приобрели. FUCK! ЭТО ЖЕ МАГАЗИН ЭЛЕКТРОНИКИ!!! Я только что приобрел последнюю электронную систему high-advanced-ultra-futuristic-surround-3hd-200hp-40 megagygafuckingbytes, а в магазине отсутствует электронная система контроля, которая позволит выходить из него без проверки вручную. Абсурд процветает! Поставьте сенсоры, что угодно. За рубежом вы расплачиваетесь, а ваши приобретения автоматически удаляются из складской описи магазина. За рубежом вас не побеспокоит дурно пахнущий (он тоже воняет) парень из охраны, который сует свой нос в вашу сумку. Я рассчитался, идиот, я не украл это!
Простите. Такие вещи оскорбляют меня. И я кусаюсь в ответ. Неудивительно, что большие магазины закрываются один за другим, а Интернет-продажи идут в гору. Вы ведь не желаете встречать этих троглодитов. Мы все чувствуем, что времена меняются, и эти организации пытаются не подпустить будущее. Есть новость: им не остановить будущего. Они просто могут замедлить его приход с помощью своей советской субкультуры. Итак, позвольте им сидеть тихо и скажите – пусть будут готовыми к тому, что их смоют в унитаз. Украина изменится быстрее, чем они надеятся. И все мы пойдем покупать микроволновку в яркий приятный магазин, где люди с улыбкой приветствуют вас, и учтиво, с манерами, объясняют, почему вам стоит взять тот, а не иной продукт. Где вы расплачиваетесь, а они благодарят вас за покупку, и дорога к выходу – это прекрасный момент удовлетворения. Ааах! Мечты так дешевы (никаких кредитных карточек, пожалуйста).
В следующий раз я напишу о том, что мне нравится. О детях. Обещаю быть с ними приятным, а противным только с теми, кто их обижает. Готовьтесь.
Чао
_____________________________________________________________
After writing about the French and women, let me come back to something more serious. Things which concern the everyday life of Kiev and for which I cannot find a logical answer. Here I will need your help. Therefore, I kindly ask you to explain to me how something which in the civilized world doesn't need to be discussed, here it still works 'through the ass'.
1) Kiosks and Currency Exchange Points
Regardless of whether we speak of newspapers, cigarettes, tickets, or currency exchange, every time you need something from a kiosk you have to speak through a hole of 20 sq centimeters and have to bend 90 degrees in order to see if there is life behind the glass. First of all, a kiosk should be (and should look like) a commercial activity where, on the one hand, you have a kind and gentle person selling something and showing these goods at their best, and on the other hand, a client charmed by an attractive display of magazines or chips or whatever is for sale. Courtesy and comfort should be a basic element here. Instead, to buy something in one of these kiosks is a physical and mental strain which I understand as a sort of painful Soviet obligation (uuuuhh, will we ever get rid of the CCCP??). To buy a newspaper, or a glossy magazine, you need to put yourself in a position which can be inconveniently dangerous: your ass up in the air and face turned parallel to the small window. At that moment, you appear ready to be guillotined or sodomized (Mitia The Great told me: thank God your are not in Rio de Janeiro or San Francisco) and then you try finding someone alive on the other side of the glass. Usually the 'tiotia' inside the box is extremely offended by the fact that you are disturbing her to buy something other than "The Life of Brezhnev Weekly" or "Dezhurnaja Today", or "Generation Komsomol". If you succeed in buying what you want, consider yourself lucky not to have been asked for your passport, registration number and the reason why you are in Kiev. It sometimes happens that your glossy magazine has been read before and many phrases have been censored with a black marker and the pictures have been cut out.
If you like adrenaline, instead of jumping from a bridge you have to go and change some dollars or Euros in one of these strange kiosked exchange points. It is like a roulette....you put (let's presume) 100 Euros in the hole...cross your fingers.....and you hope to receive back the hryvnyas. You feel like you won something! You didn't see where your money has gone, who took it, and miraculously hryvnyas appear in return. Sometimes after inserting Euros or dollars in the 'Magic Window', you might receive a paper with the following written: "Sorry, you didn't win. Better luck next time and fuck off". If you try to complain, out of the kiosk comes a chap with a face that you can see only there or in the parlament. It's better if you just give up and try your luck somewhere else.
2) Gas Stations (Zapravki).
Odeska trasa, just out of Kiev. Night time. The cold, humidity and dirt are your surroundings. Your car needs to re-fuel. A station is near. Hurray! But you remember that you have no hryvnyas, only a banal, usual credit card, but you don't worry. The zapravka logo is a black kind of strange animal (a squished spider or a 6 legged chicken?) on a bright yellow light-board. The service man approaches, and is surely thinking "What the fuck does he want?", and starts the painful process of doing his job. You ask: "Full tank, please. 95 SuperWow BumBenzin. Do you accept credit cards?" Silly question, you think. Of course they do. Technology is of this world. "Net. Nima. Only cash". Hell, you ended up in the only gas station which doesn't accept kreditky.
Ok, it happens, maybe the credit card 'terminal' is broken.
You start your car and go looking for another station. After 2 kilometers, there it is. The same logo. Oj Oj.
"Do you accept cards?"
"Net. Nima. Only cash".
"Fuck. Do you know what year we are in????"
"Da. 1975" "No! 2010!"
"No, it is 1975. Koljaaa!! What year is it???" (from inside the zapravka):
"....1975...." "You see? We are in 1975.We get paid to work like 35 years ago.
We don't know what a credit card is. We don't want to pay taxes and the cash you give us is black market money straight into our pockets. Cash! Babki! We don't care if you are without fuel. Bug off, you futuristic dickhead, or I'll call the police." And you are there, with no fuel, stuck in the past once more, asking yourself why you didn't listen to your mum when she was suggesting that you should work as an accountant in your home town. Hell! This life sucks!...but it will be better next time. So, start studying re-incarnation.
P.S. If you intend on making a journey by car, besides the cash, make sure you bring with you all the necessary instruments to clean your windshield and inflate your tires by yourself. Because if you have a flat tire and ask for help, they will look at you like a three-headed green alien from planet EU who is threatening their survival.
3) You go to buy a high-tech something in one of these uselessly huge electronic supermarkets. Usually you don't find what you need, because obviously they sell the old stuff, and you always want the latest. You know that it is useless to ask for any help. This unprepared, young, (already) lost generation of salespersons does not distinguish a hairdryer from a photocamera. And if they do, they don't have any idea about the characteristics of the item which interests you. Often these guys stink. The shirt they wear is of the cheapest material. They are not motivated to keeping themselves clean, so their hair is oily. They are probably underpaid and work there just to stay off the streets. Nevertheless, you manage to find something which suits you. You buy, you pay (Cash, probably. You never know, you might be obliged to pay taxes.) and here is the weirdest moment: before getting out of the store, a security guy verifies if what you are carrying away corresponds to the price you paid. So, you need to show the receipt of the payment and the box of what you just bought. FUCK! THIS STORE SELLS HIGH TECH ITEMS!!! I just bought the latest electronic system with high-advanced-ultra-futuristic-surround-3hd-200hp- 40 megagygafuckingbytes, and there is no system in the store to allow you to exit without a manual search. Absurdity rules! Install sensors or I don't know what? Abroad, you pay, and the things you buy are automatically off the warehouse inventory.
Abroad you don't have to be bothered by a stinking (he does too) security chap who puts his nose into your bag. I paid, you idiot, I didn't steal it!
I am sorry. These things offend me. And I'm biting back. No wonder these big stores are closing down one after the other, and internet sales are on the rise. You really don't want to meet these troglodytes. We all feel that times are changing, and these establishments are trying to keep the future at bay. Here is a message: they can't stop the future. They can just try to slow it down, with their Soviet subculture. So, let them sit tight and tell them to prepare to be flushed off. Ukraine will change faster than they hope. And we will all go shopping for microwaves in a bright, pleasant store where smiling salespeople welcome you and explain with courtesy and good manners why you should purchase this and not that product. Where you pay and they thank you for your purchase, and the way to the exit is a fine moment of satisfaction. Aaah! Dreams are very cheap (no credit cards please).
Next time I will write about something I like. Children. I promise I will be cheerful to them and nasty to those who mistreat them. Be ready.
Ciao
25.02.2010 Женщины
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро все же решился судить женщин и, затаив дыхание, ждет ответной реакции комментаторов.
Итак, я знал, что это должно было случиться.
Настоятельно подталкиваемый своими друзьями, я просто обязан был взяться за эту опасную тему.
Что ж, как гласит народная мудрость, кто не рискует, тот не лежит в гипсе. Поэтому я расскажу вам правду, только правду и ничего, кроме правды, что я думаю о Женщинах вообще, и об украинских в частности. Так что, барышни, дышите ровно и получайте удовольствие.
Из Универсального Словаря Рода Человеческого, стр. 3:
женщина – женственная половина человеческого рода, физически ничем не отличающаяся от мужчины (за исключением двух-трех очень важных деталей) и абсолютно непостижимая в своей логике и поведении.
Китайский пророк Дзю в своем трактате «О женщинах и прочих тайнах» мудро отметил:
женщина – это самая длинная глава в книге жизни мужчины.
Действительно, с рождения и лет этак до 13 мужчина живет своей нормальной жизнью, играет с друзьями, занимается всякими глупостями. Затем появляется ОНА, будоражит в нём гормоны, и лет до 70-ти достаёт его, морочит голову и всячески портит ему жизнь. После 70-ти, если повезет, женщина умирает, глава заканчивается, и что делает мужчина? Правильно, возвращается к своим друзьям и занимается ерундой до конца своих дней. А вот если не повезет, то первым умирает мужчина, так и не осилив эту главу. Короче, кому как подфортит…
Хотя, как сказал ещё один мудрец, «не стоит слишком серьезно относиться к жизни, всё равно живым из неё никому не выбраться».
В моей личной классификации женщины делятся, прежде всего, на два вида:
- Неприкасаемые: это наши мамы, дочки, сестры (заметьте, НАШИ, а не чужие), жены друзей (если они действительно наши БЛИЗКИЕ друзья), и… мёртвые.
- Простые смертные, к которым относятся все остальные.
Вторая группа в свою очередь состоит из нескольких подвидов:
а. Святоши – до них никто никогда не смеет дотронуться кроме мужа или жениха.
б. Чертовки – те, что позволяют пощупать себя всем желающим, однако в меньшей мере, нежели мужу или жениху.
в. Безнадёги – этим ну очень хотелось бы, чтобы к ним хоть кто-то притронулся, будь то муж, жених, фонарный столб.., но желающих не находится.
г. Забавницы – порхают себе от мужика к мужику, потому что «Так поступают все» (Моцарт это даже на музыку положил).
д. Мурки (особо популярная категория в Киеве).
е. Настоящие Женщины. Очень редкий подвид, имеющий собственные принципы и понимание, когда ими можно поступиться без особого для себя ущерба, впрочем.
Я отлично понимаю, что среди всех перечисленных категорий, вас интересует моё мнение о Мурках, которые являются центром внимания этого яркого городка.
Итак, Мурка – это существо женского рода, которое на каблуках выше коэффициента своего ума кружит по городу, украшенная всеми возможными аксессуарами, за исключением мозга, так как эта штука слишком тяжела, чтобы носить её с собой, и ею очень сложно щеголять.
Как поётся в одной румынской народной песне «Если бы ум притягивал к земле, то ты бы, любимая, со своим улетела, ля-ля…»
(Да, я помню, как вы уже не раз говорили, что я должен быть признателен Муркам за сам факт их существования, потому что именно они покупают львиную долю того, что мы продаем. И все же, позвольте вам возразить: наши клиентки в большинстве своем, как и сами владельцы, – люди порядочные. А то, что в этот круг проникло несколько Мурок, ну что ж поделать, нам это тоже на руку.)
Среда обитания Мурки – себе подобные, средство перемещения – огромные автомобили, отработанные тяжким физическим трудом, которые они эксплуатируют, не вникая в технические подробности.
Неотъемлемый атрибут Мурки за рулем – телефон. По-видимому, поворот ключа зажигания автоматически посылает им неконтролируемый импульс кому-нибудь позвонить, поскольку в машине мы одни, а одиночество побуждает к размышлению. Поэтому звонок себе подобному – жизненно необходимая операция.
Да вы сами, наверняка, наблюдали эту картину:
огромный джип пытается втиснуться в 40-сантиметровое пространство, провоцируя километровую пробку, а за рулем героиня объясняет своей подруге, что «эти гавнюки слишком плотно паркуются.» (Сам слышал, клянусь!)
Или:
5-метровая махина поворачивает направо там, где поворот разрешен только налево, и останавливается на перекрестке, потому что рулевая решила срочно сообщить подруге, что у нее сломался ноготь и нужно срочно принять меры, чтобы закрыть этот проклятый маникюрный салон.
В общем, примеров полно: можно даже увидеть замурованную в купе Мурку, которая не смогла найти, как же открывается её авто изнутри.
Недавно, кстати, группе швейцарских ученых удалось сформулировать «Три фундаментальных постулата Мурки»:
- Мурка не может выражать свои мысли, а если какая-то и проскочит, то всё равно никто не поймёт.
- Жизненные установки Мурки определяются глянцевым маркетингом, и не должны противоречить пункту 1.
- Мурка должна бороться за собственное существование, не нарушая пункты 1 и 2.
И как следствие фундаментальных основ, хочу добавить от себя следующее:
- Мурка не должна утруждать себя работой, а если она всё же хочет чем-то заняться, чтобы придать себе некий образ, то работа должна быть прямо пропорциональна её уму.
- Мурка, с губами, закаченными под завязку, не тонет. (Я всегда говорил, что от таких губ должен быть хоть какай-то толк!)
И напоследок пара советов, как защитить себя от Мурки:
Если вы спешите, а какая-то Мурка начала свой повествовательный рассказ о маникюре или зимнем отдыхе, то можно заблокировать её нервные центры вопросами типа: «Булгаков – это писатель или марка сигарет?» или «Рафаэль – это художник или производитель шоколада?» Вот ещё хороший вариант: «Столица Объединенного Королевства Париж или Рейкьявик?» Ступор минимум секунд на 20 ей обеспечен, и вы свободны.
Век у Мурок недолог, максимум 10 лет, в течение которых она наслаждается красивой жизнью, катаясь по свету с очередным спонсором. Потом, годикам к тридцати, её выбрасывают на помойку, и она, чтоб не умереть с голоду, вынуждена выйти замуж за первого попавшегося (возможно, и за иностранца, который зачастую не лучше местных). Или же возвращается к себе на периферию, где открывает салон красоты, и со своими клиентками вспоминает старые добрые времена.
Хотя может податься и в политику... В Италии, кстати, это успешно практикуется.
Чао.
__________________________________________________________________________
Lo sapevo, prima o poi doveva capitare. Prima o poi, avrei dovuto parlare delle donne. Non potevo evitarlo, visto le insistenti richieste con cui molti mi chiedono di affrontare il tema. E allora, come diceva il famoso cantante: Se la morte e un mare, mi ci butto vestito . E quindi vi diro la verita , tutta la verita , nient altro che la verita su quello che penso delle donne in generale, ucraine in particolare. Mettevi tranquille e non incazzatevi.
Dal Dizionario Universale del Genere Umano, pagina 3 :
Donna: rappresentante femminile del genere umano, fisicamente quasi simile all uomo (a parte due o tre dettagli non trascurabili) ma completamente indecifrabile nel ragionamento e nel comportamento.
Da:" Della Donna e Altre Misteri" del profeta cinese Zu:
La donna e la piu grande parentesi nella vita dell uomo. Infatti, dalla nascita fino ai 13 anni l uomo passa il tempo a giocare con gli amici e a parlare di stronzate. Poi arriva la donna, gli scatena gli ormoni e fino ai 70 gli rompe I coglioni e gli rovina la vita. Dopo I 70 anni (se l uomo e fortunato) la donna muore, la parentesi finalmente si chiude, e lui cosa fa? Ritorna a giocare con gli amici e a dire stronzate fino alla fine
Certo, se ci va di sfortuna muoriamo prima noi, e la parentesi rimane aperta per sempre. Pero nella vita non si sa mai. La vita e' dura, l importante e uscirne vivi, come diceva un altro saggio.
Secondo me, le donne si dividonо in due categorie:
1 )Le Intoccabili:
le mamme, le figlie e le sorelle (le NOSTRE, non quelle degli altri), le mogli degli amici (ma devono essere VERAMENTE TROPPO amici), le morte.
2) Le Toccabili:
tutte le altre.
La seconda categoria ha diverse sottocategorie:
a)Le sante ( che non si fanno ufficialmente toccare da nessuno se non dal marito o fidanzato)
b)Le diavole ( che si fanno toccare da tutti meno che dal marito o fidanzato)
c)Le disperate (che vorrebbero farsi toccare da qualcuno fosse anche un marito, un fidanzato, un semaforo, ma per motivi fisici o di eta non possono)
d)Le allegre ( che svolazzano da un omino all altro perche Cosi Fan Tutte, come diceva Mozart)
e)Le murke (sottocategoria molto popolare a Kiev).
f)Le vere donne (questa categoria e molto rara. La vera donna ha dei principii, ma sa sempre come superarli in caso di necessita senza fare danni).
Capisco benissimo che tra tutte le sottocategorie che ho elencato, l unica di cui vi interessa la mia opinione e quella delle Murke, che rappresentano una delle attrattive di questa vivace cittadina.
La Murka e' un essere femminile con un tacco piu alto del suo quoziente di intelligenza e gira per la citta accessoriata di ogni ben di Dio a parte il cervello, che e una cosa troppo pesante da portare e troppo difficile da mostrare.
" Se l'intelligenza avesse un peso tu voleresti, amore mio" (da una canzone popolare rumena).
(Si , si , lo so, me lo avete gia detto: devo ringraziare l esistenza delle murke perche sono loro che comprano la maggior parte delle cose che vendiamo. Permettemi di dire che non e vero: Le ns clienti sono per la grandissima maggioranza come I proprietari: semplicemente persone per bene. Che poi nel mucchio ci siano anche un po di murke, beh, tutto aiuta.)
La murka vive spesso in branco con altre rappresentanti dello stesso genere e si spostano per la citta' in macchinoni duramente guadagnati e di cui ignorano il funzionamento.
La caratteristica principale di una murka al volante sta nel fatto di avere l'impulso irresistibile di telefonare non appena avviata la macchina, poiche' in macchina si e' da soli e la solitudine fa venire voglia di pensare. Per cui meglio chiamare un proprio simile.
E' facile vedere in giro scene di questo tipo:
-una jeep di 5 metri che cerca di parcheggiare diagonalmente in una spazio di 40 cm, causando una coda kilometrica con al volante una delle nostre eroine che sta telefonando all'amica per dirle che "questi stronzi parcheggiano tutti uno dietro l'altro " (l'ho sentito per davvero).
Oppure:
-una jeep di 5 metri con la freccia a sinistra che pero' gira a destra che pero' si ferma al centro dell'incrocio perche' dentro c'e' una che sta telefonando all'amica per dirle che le si e' rotta un unghia e bisogna fare qualcosa per far chiudere il salone della manicure.
Oppure:
-una coupe' di 6 metri ferma da 3 mesi in un parcheggio con una murka dentro morta perche' non ha trovato la maniglia della portiera.
Recentemente sono state formulate da un gruppo di scienziati svizzeri le "Tre Leggi Fondamentali della Murka":
1) Una murka non puo' esprimere un'opinione ne' permettere che, se l'opinione e' comunque espressa, il senso di quanto detto venga capito.
2) Una murka deve obbedire agli ordini impartiti dal marketing che ne regola il modo di vivere, purchИ tali ordini non contravvengano alla Prima Legge.
3) Una murka deve proteggere la propria esistenza, purchИ questa autodifesa non contrasti con la Prima e con la Seconda Legge.
Inoltre, a corollario delle leggi fondamentali, vorrei aggiungere che:
-una murka non deve lavorare, o nel caso cerchi di farlo per darsi un'immagine, il lavoro deve essere direttamente proporzionato alla sua intelligenza
-una murka immersa in un liquido non affonda se ha le labbra ben gonfiate (lo dicevo io che dovevano pur servire a qualcosa!!!)
Come difendersi da una Murka:
Nel caso abbiate fretta e una Murka inizi a parlarvi delle sue unghie o delle sue vacanze sulla neve, bloccatele I centri nervosi con una domanda del tipo: Bulgakov e' uno scrittore o una marca di sigarette? Oppure: Raffaello e' un pittore o un cioccolataio? Oppure: La capitale del Regno Unito e' Parigi o Reikjavik? Rimarranno a pensare per almeno 20 secondi, questo brucera' I loro neuroni e voi sarete liberi di andarvene.
La carriera di una Murka dura al massimo 10 anni in cui gode della vita mondana in giro per il mondo con lo sponsor di turno. Poi, arrivata vicino ai 30 anni,viene gettata nella spazzatura ed e' costretta a sposarsi (per non morir di fame) con il primo che passa (possibilmente straniero, che e' piu' scemo di un locale),o si ritira a vita privata nel paesello di provenienza dove aprira' un salone di parrucchiera e passera' il tempo a ricordare con le clienti I bei tempi. Oppure si butta in politica.
Ciao
18.02.2010 Футбол с французами. Я уподобляюсь святому.
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро на время оставил киевские реалии в покое и разжигает межнациональную футбольную войну, проклиная французов, на чем свет стоит.
Близится Чемпионат Мира по футболу и мы готовимся смотреть его, пылая ненавистью к французам – иначе нет смысла. В прошлый раз мы их одолели (Матерацци - наш герой) и нам плевать, выиграем ли мы вновь чемпионат, главное, чтобы Франция нам проиграла или не попала в финал.
Для нас, итальянцев, ненависть к Франции сродни национальному спорту - и у них то же самое по отношению к нам. Во время Кубка мира мы сидим на диване с куском пиццы, хорошим пивом и настраиваем свой мозг и телевизор лишь на две игры: чтобы Италия победила, и чтобы Франция проиграла. Остальное не важно.
Если Франция играет с Бразилией, к примеру, то мы начинаем поклоняться божествам кариоки и признаемся в вечной любви к самбе, сандалиям havajanas, Пеле, Кака, Аструд Жильберто и любым другим бразильцам, которые придут нам на ум.
Если же Франция играет против Англии, мы тут же целуем изображение Королевы и выстаиваем минуту молчания из-за преждевременного ухода Дианы.
Если матч с Испанией, мы приветствуем Сапатеро, Франко, Короля, астурийцев, ресторан «Эль Були», и обещаем в случае победы Испании на коленях пройти к Сантьяго де Компостела.
Если Франция сталкивается с Германией, ну, тут возникают некоторые проблемы с совестью. Мы, итальянцы, ненавидим немцев – и тому есть множество причин, включая сосиски и квашеную капусту, но, как правило, немцы получают нашу поддержку, потому что у Адольфа хватило хорошего вкуса, чтобы наложить на себя руки, а у тренера французов Доменека нет.
Если по каким-то причинам Италия играет против Франции, то мы начинаем готовиться к поединку за 3 дня. Проверяем, оплачены ли счета за электричество (мы же не хотим, чтобы его отключили прямо перед матчем), не должны ли мы работать в этот день (в таком случае мы покупаем хорошую медицинскую справку).
В день матча мы находим и настраиваем телевизор (мы можем и новый купить – ведь он рискует вот-вот превратиться в запчасти), отключаем телефон, ограничиваем общение с женщинами и начинаем повторять Священную Книгу Сквернословий. В положенное время начинается апофеоз ругательств, исторических ремарок относительно члена Наполеона (до смешного маленького), Эйфелевой башни (без сомнения, символа их сексуальной неполноценности), багета (французского вклада в мировую кухню), божоле (уксуса, продаваемого под видом вина), шампанского (лошадиной мочи), тартара и рататуя (обоих прямиком из мусорника), де Голля, Петена, Перье, Елисейских полей, Орли, Виши, Марсельезы, Президента, Миттерана, Тайлерана, Шато Бриана, Моне, Бизе, Флобера, камамбера, "Жизни в розовом свете", того, как они говорят по-русски, глупого «аксана» на конце каждого слова, самой странной буквы их гортанного алфавита: "р" (кррррррррррррасный, рррррррррресторрррррррран), и многих других вещей, которые я не упомянул, потому что не могу писать этот блог до следующего Рождества.
Во время футбольного матча против Франции мы называем их Каннибалами (мы верим в то, что французы едят своих соседей), Головорезами (каких-нибудь 40 лет назад у них еще работали гильотины), Поедателями Вонючих Сыров ("вонючий" относится к сыру в той же мере, что и к ним), Продавцами Жареного Картофеля (им они заразили весь мир), Галлами (мы до сих пор помним, как единственный раз одержали над ними победу в войне: 2000 лет назад), Кокотками, Шалотами, Фру-Фру и другими прелестями.
Если итальянцу вдруг приходится сидеть рядом с французом во время матча Италия-Франция, то еще за 15 минут до стартового свистка судьи один будет – Ублюдочным итальяшкой, а другой – Ебаным французишкой. Спустя 20 минут мы станем обсуждать сексуальные позиции наших матерей, сестер, собак. В перерыве мы уже будем плеваться друг в друга.
К завершению матча мы наверняка удалим друг другу самые важные номера в телефонах, тайно позвоним в полицию, обвиняя друг друга в самых страшных преступлениях… Мы, итальянцы, напишем письмо в Комитет по Стерилизации, умоляя взяться за французов, они же, французы, вышлют смс "Диким Содомитам Киева" с нашими точными адресами… Мы пробьем друг другу шины и помочимся друг другу в карманы.
Затем, если Италия одерживает победу, Франция превращается в нашу жертву до следующего Кубка (товарищеские матчи не в счет). Например, прилетая в Париж, я сразу заявляю: "Мы не обсуждаем футбол!" и ехидно улыбаюсь. И они меня дико ненавидят в этот момент! Господи, до чего прекрасное ощущение. Мы получили кубок 4 года назад, и ааааааах! на 4 года я получил реванш. (Они победили нас в Чемпионате Европы-2000. Они (как это обычно бывает) украли победу на 94 минуте. Я горевал 4 долгих года.)
Два года назад в Париже таксист спросил меня, не итальянец ли я, часом. Если бы я ответил утвердительно – он не повез бы меня. А я спешил на встречу. Пришлось сказать, что я испанец. "А, хорошо, тогда поехали!.."
Если Франция победит, мы, итальянцы, возвращаемся к своей роли закомплексованого, обязанного-быть-покоренным народа, к берлусконщине, к хаосу, к грязи, к песне, к мафии и к пицце. И они будут, улыбаясь, заявлять: "О ла-ла, только не будем говорить о футболе!".
И пока Земля вертится, итальянцы и французы ненавидят друг друга, прикрываясь футболом, в ожидании, когда история предоставит другую войну, на которой мы, наконец, сможем вновь взяться за оружие. До тех пор мы, итальянцы, счастливо боремся с нашим антагонизмом, набивая мяч с мыслью, что это зад француза.
Так что отметьте себе дату в календаре: я всех приглашаю к себе, если в июле мы будем играть с французами. Такое нельзя пропустить. Приводите с собой француза в роли мусорного ведра.
10.02.2010 Что я не люблю в Киеве: бары и рестораны
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро продолжает выявлять язвы киевской жизни и призывает нас всех бороться с плохим сервисом в барах и ресторанах.
Это снова я с новым набором того, что мне не нравится в Киеве. Теперь я ступаю на тропу, где меня может настигнуть поистине опасная месть (меня могут отравить!), потому я попробую воздержаться от указания названий и адресов (к сожалению!).
Итак, вам стоит знать, что я не люблю
КИЕВСКИЕ БАРЫ И РЕСТОРАНЫ (И МАГАЗИНЫ!)
Не все из них, понятное дело. Есть в этом Море Позора несколько тихих бухт, которые мне по душе (я не раскрываю их, это было бы слишком “жирно”), где я частенько бываю.
Я – итальянец, и люблю пиццу. Предпочитаю качественную еду и теплую атмосферу. Мне нравятся лаунж-бары, где достаточно заказать бокал просекко, а не покупать целую бутылку. Мне нравится хороший дружелюбный профессиональный сервис, и не нравятся места, где для персонала ты– ‘druzhok’. Я рад платить за все столько, сколько это стоит. Люблю официантов, которые досконально знают меню, улыбаются и получают удовольствие от работы. Думаю, в городе наберется 4-5 таких мест. Больше не припомню. В самом деле, не всякий ресторан запоминается мне.
БАРЫ:
Что действительно меня раздражает, так это то, как всех нас имеют владельцы “важных” мест. Мы – Клиенты, которые заслуживают уважения и качества (что следует из их цен). Редко когда меня обслуживают на уровне выше среднего, особенно в районе Пассажа. Меня либо обкладывают полным набором вилок, ложек, ножей, салфеток, когда я заказываю каппучино и круассан (я ведь не на банкете!), либо мне приходится разжевывать сэндвич, который смогли бы съесть только динозавры, либо же я оказываюсь в резиновой машине времени и сижу по соседству с муркой, курящим гашиш (и дым смешивается с гарью от картофеля фри, приготовленном на дизельном горючем), или же я должен сидеть под странным навесом, настолько низким, что он касается моей головы, и настолько угнетающим, что мне хочется удрать, как только я усаживаюсь. Или же я вынужден брать еду из дома (наилучший вариант).
Ныне, в двадцать первом веке, владельцы этих баров ведут себя с нами, современными клиентами, как советские товарищи (они помнят старые добрые времена, видимо). И это плохо.
Они подают нам некачественный мусор с ценами, как в отеле Ритц. Отчего? ПОТОМУ ЧТО НЕТ ВЫБОРА, А КЛИЕНТ НЕ ЖАЛУЕТСЯ. ЖАЛУЙТЕСЬ, РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО. ЖАЛУЙТЕСЬ! (Клиенты таких заведений, ведь, видали мир! Почему они не жалуются? Что, черт возьми, они едят за границей?) НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ КТО-ТО ПОДНЯЛ СТАНДАРТЫ КАЧЕСТВА. ПОМОГИТЕ!!!!
Забавно. Эти люди заставляют вас платить монтекарловскую цену за чай или кофе, предоставляют вам советский сервис и неприемлемое качество, берут ваши деньги и едут их тратить на французскую Ривьеру, где они же требуют наилучшего обслуживания, наивысших стандартов. То есть вначале они посмеиваются над нами, обманывают нас (“они ведь все равно съедят все, что мы им подадим”), а затем они орут на профессионального официанта в Монако, в Куршевеле, в Нью-Йорке, на Мальдивах, если кофе не идеальной температуры. А мы здесь должны попивать их дерьмо. Эспрессо в “Кова” на Монтенаполеоне в Милане стоит 80 евроцентов. На улице Монтенаполеоне! А здесь в Киеве нечто коричневого цвета, что напоминает отходы из посудомойной машины (и пахнет соответствующе), может обойтись в 10 раз дороже. И мы это пьем. Мы пьем Кока-Колу со льдом. Вы скажете: “А в чем проблема?” Проблема в том, что лед делают из обычной водопроводной воды, и, мне кажется, вам известны последствия от употребления киевской воды из-под крана в вашем желудке (и на международном рынке туалетной бумаги).
Чтоб они пропали. Мне надоело быть их жертвой. Выбирайте правильные заведения. Требуйте качества. Вы за это платите.
РЕСТОРАНЫ (И МАГАЗИНЫ):
Ситуация в Киеве в основном такая же, что и за границей. Сотни ресторанов, выбрать из которых можно лишь несколько. Но за рубежом названия хотя бы отражают стиль заведения. Может ли кто-нибудь мне объяснить, почему здесь так много всего называется «Венеция», «Да Винчи», «Леонардо», «Челентано», «Мафия», «Пикассо. Киев наводнили «Венецианские» маникюрные салоны, химчистки, бары, рестораны, парикмахерские. Повсюду расположились «Пикассо». Леонардо наверное, переворачивается в могиле. Десятки заведений носят его имя. Почему? Почему? Почему нужно именовать салон красоты “Венецией”? Разве вы сидите на гондоле, пока вам делают маникюр? А Леонардо? Каждые 20 метров встречается объект, напоминающий о Леонардо (о его имени, фамилии и Моне Лизе). Бизнес-центр, пиццерия, еще один салон. Я могу заказывать атлантический Код Спагетти? Коктейль Дама с горностаем? Почему бы не назвать ресторан “Тайной вечерей”? Возможно, это принесло бы владельцам удачу.
А где же фантазия? Культура? Какого черта появилась сеть пиццерий “Мафия”??? Знают ли они, что такое мафия? Нет, не знают. В противном случае они бы не назвали так заведение. Мафия – вовсе не то, что можно увидеть в “Крестном отце”. В ней нет романтики. Им СТОИТ это знать. Тут ведь тоже всем заправляет мафия. Мафия – это смерть. Если они хотят идеализировать такое «романтичное» понятие, им стоит знать, что достойных людей убивают, детей растворяют в кислоте, женщин избивают и что в этот самый миг кто-то страдает по вине мафии. Мафия – это неправильно, плохо, грязно, это субкультура, это моральная слабость, это позор. И что они из этого решили сделать? Еду. Брависсимо. О, я так хочу туда пойти и встретить клан Сопрано! Гляди! За дополнительные 20 гривен мы поможем совершить убийство! Надеюсь, они закроются еще до открытия. Быть может, когда реальная мафия постучится в их двери, чтобы отнять деньги, они решат сменить название.
К слову говоря, если желаете назвать ваш ресторан или магазин итальянскими или французскими словами, ПОСТАРАЙТЕСЬ НЕ ДЕЛАТЬ ОШИБОК. Или же вы будете выглядеть смешно. Вы вкладываете сотни тысяч долларов в заведение и даже не проверяете, правильно ли написано его название. Это хороший старт для еще лучшего конца. Не хочу нажить себе еще больше врагов, посему не буду вспоминать все ошибки, которые вижу каждый день, но призываю всех, чей магазин или ресторан носит итальянськое или французское название, проверить, правильно ли оно написано. Уберите ударение, добавьте удвоенную букву, исправьте название. Я не доверяю ресторанам с ошибками на вывесках. Ведь в таких местах могут перепутать и ингредиенты.
И ПРЕКРАТИТЕ СТАВИТЬ ТУПУЮ МУЗЫКУ, ПОКА Я ЕМ. МНЕ НЕ НУЖНЫ РОМИНА И АЛЬ БАНО, МНЕ НЕ НУЖНЫ BONEY M, МНЕ НЕ НУЖЕН ТОТО КУТУНЬО. МЫ ЖИВЕМ В 2010 ГОДУ. НЕ В 1976. В НОРМАЛЬНЫХ РЕСТОРАНАХ ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ МУЗЫКИ. УБЕРИТЕ FASHION TV. ЭТО УЖЕ НЕ МОДНО. Я ХОЧУ ЕСТЬ, А НЕ СМОТРЕТЬ ПОСЛЕДНЮЮ ЧЕРТОВУ КОЛЛЕКЦИЮ МУЖСКОГО БЕЛЬЯ ОТ КЕЛЬВИНА КЛЯЙНА.
(Черт, с того момента, как я живу в СНГ, я пребываю в семидесятых. Это ли не трагедия? Семидесятые преследуют меня. Я уже бывал в семидесятых, с 1 января 1970 по 31 декабря 1979, а в девяностых приехал в СНГ, и с тех пор я снова очутился в семидесятых.)
В следующий раз я поведаю в деталях, что представляет из себя «сервис» в магазинах Киева. Хватит критики на сегодня.
А ВОТ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ
Мне нравятся мои друзья. У меня мало местных друзей, но все они прекрасны. Я не считаю их украинцами, русскими. Они – просто Друзья. Дружба – это отдельная нация. Без границ, без законов. Я люблю играть с ними в настольный футбол, потому что в такие моменты учу самые страшные проклятия и ругательства. Но мои друзья настолько культурны, что даже мат из их уст звучит весело и поэтично. Я люблю их, потому что они учат меня тому, что знают, они никогда не жалуются и всегда поднимают мне настроение, когда я устаю от жизни здесь. Они – мой якорь и моя спасательная шлюпка, когда растут волны моих проблем.
Мне нравится, что в Киеве, вдалеке от моря, я получил сертификат дайвера, что мой тренер по боксу с 2004 терпит меня (я не многому научился за это время, так что он просит никогда не упоминать его имени. Это может поставить точку в его карьере), что здесь я встал на водные лыжи. Теперь я больше знаю о вине (да, я признаю это) и о фотографии. И все это благодаря моим друзьям. Спасибо, друзья мои. Grazie, Amici Miei. (с буквами "ei" на конце, возвращаясь к вопросу о ресторанах).
PS: Если меня отравят в ресторане: я не имел ввиду ничего плохого. Виноват переводчик.
PS 2: Пожалуйста, не просите меня писать о женщинах. У меня и без того хватает проблем.
Чао
05.02.2010 Что мне не нравится в Киеве: ГАИ
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро продолжает критиковать Киев. Но в этот раз он нашел поводы и для похвалы.
А вот и еще одно явление, которое мне не нравится в Киеве. Кстати, я надеюсь, что вы не обижаетесь. Тот факт, что мне здесь что-то не нравится, не означает, что все плохо. Это лишь означает, что не нравится лично мне. Лично мне. И, чтобы уравновесить мои жалобы, я обещаю: с этого момента я буду добавлять также то, что МНЕ НРАВИТСЯ в Киеве. Но начнем все же с негатива (не могу удержаться). Леди и джентльмены, это мое мнение об одном из многих постсоветских абсурдов: ГАИ.
Иногда я представляю себе, как вечерком встречаю шефа ГАИ (в конце концов, у них ведь есть шеф, не так ли?) и задаю ему вопрос: «Что вы сегодня сделали для Киева?» Вот три варианта ответа, которые, полагаю, я мог бы услышать:
1. «Итак, сегодня, благодаря тому, КАК мои парни контролируют город, я испортил жизнь трем миллионам людей, я поспособствовал потере огромного количества рабочих часов, значительному загрязнению среды, трате трех миллионов литров бензина, с последующими заболеваниями моих любимых сограждан, я свел с ума сотню тысяч водителей. Неплохой результат всего для одного дня! Хотите водки?»
2. «Киев? А где этот Киев?»
3. «…………» (без ответа, у ГАИ нет никакого шефа)
Я предполагаю (видя то, как он управляет дорожным движением), что даже дома у него образуются длинные пробки от ванной до туалета, и, конечно, в гостиной у него нет левого поворота, а в кухне стоит светофор.
ГАИ… Какого черта они заставляют автомобили стоять в очередях часами? Где хоть кто-нибудь с мозгами в голове? Мне часто гвоорят: «Не надо нас все время обвинять, мы молодая страна, нам нужно время. Мы как Европа после войны… А как у вас было в 50-е?»
Это дешевое оправдание.
Согласен, Украина – молодая страна. Но почему вы должны ждать 30 лет, чтобы изучить то, что уже существует?
ОТПРАВЬТЕ КОГО-НИБУДЬ ЗА ГРАНИЦУ НАУЧИТЬСЯ ОРГАНИЗОВЫВАТЬ ДВИЖЕНИЕ ЛУЧШЕ И БЫСТРЕЕ!
В данном случае, отправьте парня (с каким-нибудь намеком на мозги, это уже хорошее начало) из верхушки в структуре ГАИ, чтобы он понял, как и почему дорожное движение может быть упрощено. Отправьте его в Скандинавию, в США, Австралию. Дорожите опытом других наций. Это экономически выгоднее, быстрее и принесет наилучший результат в самое короткое время.
Улицы Киева – это настоящий кошмар. Теоретически, вы еще можете ездить по Киеву нормально. Здесь все еще достаточно места, не хватает только желания. Это не вопрос денег, это вопрос ноу-хау.
Даже итальянец может внести несколько ценных предложений:
а) Синхронизируйте чертовы светофоры! Почему мы должны останавливаться и трогаться с места каждые 50 метров? Дайте дорожному движению двигаться!
b) Осознайте важность кругового движения. В центре Киева постоянные пробки, к примеру, на Бессарабке. На выезде с Леси Украинки монументальный бардак – это норма жизни! Организуйте круговое движение на площадке, размером с футбольное поле, на пересечении Шелковичной и Эспланадной. Еще один круг – на пересечении Крещатика с бульваром Шевченко. И также в других местах.
И самое главное:
с) поставьте нормальных мужчин, вместо тех обезьян, которые отвечают за ПОМОЩЬ другим людям во время дорожного движения. Они всегда находятся возле главного перекрестка, но они НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ. Или прячутся где-то поблизости, отлавливая очередного беднягу (разумеется, никогда не Парня на Большой Черной Машине!). Почему они не останавливают движение, когда горит красный свет? Поставьте 2-3-х гаишников, Христа ради, и скажите им ОСТАНАВЛИВАТЬ автомобили, которые нарушают правила. А не позволять выезжать на встречную, когда он должен был бы пропустить. Какого х… они не делают этого – это просто мистика! Они выглядывают кое-что другое. Только и думают, как бы снять 20 гривен с очередного невезунчика. Они влияют на мою ежедневную жизнь, тратят мое время, мои нервы. Заставляют меня ненавидеть их. Почему я должен проходить через все это? Это ведь так легко – думать головой, а не задницей.
Каждый человек нуждается в мотивации, знаниях, хорошей зарплате. У этих ребят нет ничего из перечисленного. Они здесь только потому, что не могут сделать больше, потому что у них нет никакого контроля, потому что у них такая ужасная зарплата, что они должны украсть у каждого водителя, которого останавливают. Они просят, а не работают.
Они должны быть воплощением закона, но на деле они – просто еще один беспорядок на улице. Господи, помоги мне в случае аварии. Здесь правит Советский Союз. Попади в аварию в Киеве зимой - и ГАИ найдет тебя по весне.
В 2012 здесь намечается Чемпионат Европы по футболу. Хотелось бы видеть, черт возьми, туристы должны искать дорогу в этом городе. Я уверен, это будет очень интересным опытом для каждого «гостя столицы» – выучить множество плохих слов на разных языках. Итак, Мистер Босс ГАИ, имейте немножко гордости и попробуйте сделать что-то умное прежде, чем будет слишком поздно, и вы уйдете в отставку.
Итак, теперь, когда я наконец выплюнул это, позвольте рассказать вам о том, что мне нравится:
Мне нравится самоотдача организаторов джазовых и классических концертов. Например: Спасибо за то, что привезли Бобби МакФеррина. Я видел, как он играет с великим Сашей (аккордеон), мистером Измайловым (легендарный гитарист), но мое музыкальное сердце было разбито Соломией. За одну минуту она подарила мне понимание украинских популярных песен, хоть я и слушал их семь прошедших лет. Две тысячи челюстей упали, включая челюсть Бобби МакФеррина. Какой мощный голос. Браво!
Также я часто посещаю классические концерты в Национальной филармонии и других местах. Мне нравится видеть, что туда ходят молодые люди, наряду почтенными любителями хорошей музыки. Я знаю, уровень музыкантов мог бы быть и лучше, но они стараются быть лучше, стараются очень сильно, тем самым являясь прекрасным примером для всей страны. Брависсимо!
PS: Если меня арестует ГАИ, не приносите мне сигареты в тюрьму. Только доминиканские сигары. Спасибо.
29.01.2010 Что я не люблю в Киеве
 Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро описывает первые 3 пункта из длинного списка всего, что ему не нравится в Киеве.
Внимание! Если вы не любите иностранцев, прочтите это, и вы возненавидите их еще больше.
Все еще хуже. Я итальянец. И я горжусь тем, что я итальянец. Особенно, когда я нахожусь за границей. В своей родной стране я обычно слегка пристыжен тем вредом, который приносит моей стране Сильвио и его «команда кричащих шулеров» (Cheating Bang Gang) по меньшей мере 20 лет. Мы – единственная нация в мире с премьер-министром, у которого оранжевые пластиковые волосы, оранжевый мейк-ап, живая коллекция пластических операций (даже …хм…там!), ретуши и подтяжки. Он похож на человека-морковку.
Но когда я за пределами Италии, я – итальянец! Поэтому мне сам Бог велел знать все о мафии, автомобилях, мотоциклах, женщинах, мафии, пицце, опере, футболе, митингах, моде, мафии, еде, вине (я упомянул мафию?). Итак, я не буду говорить о политике. Уверен, вам хватает проблем в собственной политике и вы не нуждаетесь во мне, чтобы обнаружить, что не так в Украине. Я живу здесь более семи лет, я научился ценить эту страну, и постарался сделать свой вклад (небольшой, я знаю), чтобы сделать ее немного лучше. Но я воздержусь от комплиментов (некоторые из них – лесть, другие – правда), потому что я не хочу быть скучным экспатом. Вместо этого, я расскажу о первых ТРЕХ ВЕЩАХ ИЗ 21, которые я НЕ ЛЮБЛЮ В КИЕВЕ.
1. Водители. 99% людей в Киеве некомпетентны в вождении автомобиля.
Вы принадлежите, разумеется, к 1% компетентных. Себя я не учитываю, я иностранец. Когда местные сидят за рулем, кажется, что единственное, о чем они думают, это МЕСТЬ. «МЕСТЬ! Месть жене. Месть работодателю. Месть мэру, президенту, Богу. Месть автомобилю передо мной (слишком медленно едет). Автомобилю позади меня (слишком быстро). Тому, кто слева (слишком маленький). Тому, кто справа (это женщина). Я – единственный имею право на вождение и я покажу вам, как выкручивать зигзаги в пробке, чем окончательно отомщу всей этой жизни, состоящей из серого неба, кислых мин, унижений и грязных дорог». Чаще всего этот тип водителей быстро попадает в аварии. Понятие «безопасного расстояния» между автомобилями очень изменчиво, это пространство – некая Ничья Земля, которую каждый стремится занять любой ценой. И тысячи людей, включая меня, часто вынуждены стоять в бесконечной пробке, в ожидании бесполезного ГАИ (поговорим о них в другой раз), которое решает, кто прав, а кто виноват (обычно это зависит от суммы взятки). Украина – единственная страна в мире, в которой автомобили сталкиваются друг с другом на прямой и свободной дороге с видимостью 10 км. Обычно, когда эти водители арендуют автомобиль где-нибудь за границей, они разбивают его, едва выехав за пределы арендной стоянки. Рано или поздно люди здесь начнут получать права ДО ТОГО, как купят автомобиль, и большинство из них должны понять, что право на вождение должно быть заработано, а не куплено.
2. Силиконовые губы, губы с ботоксом, хирургическим путем измененные губы.
Окей, я согласен. Во всем мире делают операции по изменению формы губ. Я работаю в модной индустрии, и мне приходилось видеть лица Дональда Дакка повсюду. И Киев переполнен этими штуками под женскими носами, которые больше смахивают на надувные каучуковые лодки, чем на губы. Зачем они это делают? Что они хотят этим сказать? То, что они делают ЭТО (речь не о сексе, Билл Клинтон доказал это) лучше, чем женщины с нормальными губами? И кого это заботит, черт возьми??? Оставайся дома и делай это там, детка! Я действительно не могу понять психологическое состояние женщины, искажающей свое лицо, а после гордо демонстрирующей его на улицах. Вы можете сказать: «Не смотри на них, и все будет в порядке». Но я не прекращаю таращиться на это сумасшествие. Так или иначе, но абсурд притягивает мое внимание. И теперь это начали делать мужчины! Aaaaaaargghh. (Окей, только не говорите мне ничего о моем носе, пожалуйста. По крайней мере, он такой большой от природы).
3. ОГРОМНЫЕ черные автомобили и безвкуснО ОДЕТЫЕ мужчины.
Желаете выглядеть как богатый, плохой и безвкусный парень? Купите самый огромный автомобиль, какой вы только можете себе представить, - абсолютно черный. В машине обязательно должны быть дочерна тонированные стекла. Это очень важно – не быть замеченным (ведь люди могут засмеять). Наденьте свитер, но только без рубашки под него. Наденьте черную кожаную куртку. И кепку. И не брейтесь! Водите машину, как носорог в хрустальном магазине, - и вы станете идеальным воплощением успешного украинского мужчины. Парнем, который выглядит, как мафиози. Лично я уважаю мужчин, которые не боятся показаться нежными и вежливыми по отношению к людям. Которые хорошо одеваются и ведут себя должным образом. Недавно я видел по телевизору политика, который старается стать вашим президентом. Итак, он выступал в свитере на два размера меньше нужного, гордо демонстрируя свой круглый животик, без рубашки и небритый. Не заметил, были ли он в тапках, но определенно я бы подумал дважды, прежде чем голосовать за того, кто выглядит будто «только что с пьянки».
Если меня не застрелит похожий на мафиози парень, который не умеет водить свой большой черный автомобиль, в котором сидит девушка с силиконовыми губами, в следующий раз я расскажу вам еще о трех вещах, которые мне не нравятся в Киеве.
PS: Вы можете спросить меня: «Если тебе ничего не нравится, какого черта ты не валишь домой???» Ответ таков: Потому что там еще хуже!
Моррис
_____________________________________________________________________
Warning: If you don't like foreigners, after reading this you will like them even less.
I am Italian. I am proud to be Italian. Especially when I am abroad. When I am in my home country I am actually a little ashamed, considering the damage that Silvio and the Cheating Bang Gang have done in less than 20 years. We are the only nation in the world with a prime minister who has orange plastic hair, orange make up, and who is a living collection of plastic surgeries (even...ehm...there!), re-touches and lifting. He looks like a human carrot.
But when I am outside of Italy, I am an Italian! Therefore, I have the God given right to say I know everything about the mafia, cars, motorbikes, women, the mafia, pizza, opera, football, fussball, fashion, the mafia, food, wine (did I mention the mafia?). So, I will not write about politics. I feel you have enough problems on your own and don't need me to tell you what's wrong in Ukraine. I have been here for 7 years and have learned to appreciate this place so I will try to offer my advice (small, I know) to make it a little better. But I will refrain from giving compliments (many of them forcefully faked, some true) because I don't want to be a boring expat. Instead I will state the first 3
THINGS, OUT OF 21, THAT I DON'T LIKE ABOUT KIEV.
1) Drivers. 99% of the people in Kiev are (to say the least) incompetent drivers. You, of course, belong to the other 1%. I don't count because I am a foreigner. When locals sit in front of the steering wheel, it seems that they think only about on thing: REVENGE. “REVENGE! Revenge on my wife. Revenge on my employer. Revenge on the mayor, on the president, on God. Revenge on the car in front of me (it is too slow). On the car behind me (it is too fast). On the one on my left (it is too small). On the one on my right (she is a woman). So, since I am the only one with the right to drive, I will show you how I can zig-zag through the traffic and, by doing this, I can finally have my revenge on this life made of grey skies, sad faces, abuse and dirty roads!!!.” Usually, these kinds of drivers crash fast. The concept of keeping a "safety distance" is very volatile, the space between the cars is a sort of No Man's Land which must be conquered at any cost. And thousands of people, me included, often must wait in a queue for ages for the useless GAI (I will speak of them another time,) who decide who is right or wrong in an accident (usually it depends on the level of the bribe). Ukraine is the only place in the world where cars bump into one another on a straight road with 10 km of visibility and no traffic. Usually, these kinds of drivers, when they rent a car abroad, crash before exiting the rent-a-car parking lot. Sooner or later people here will have to learn how to drive BEFORE buying a car, and, most importantly, someone should make it clear that the license must be earned and not bought.
2) BOTOX LIPS, INFLATED LIPS, SURGICALLY RE-SHAPED LIPS. Ok, I agree. There are lips re-done all over the world. I work in fashion, so I am used to seeing these Donald Duck faces everywhere. And Kiev, as well, is infested with these things under women's noses, which more resemble a rubber lifeboat than lips. Why do they do it? What is the message behind it? That they perform THAT thing (it is not sex, Bill Clinton proved it) better than with normal lips? And who the hell cares??? Stay at home and do it, baby! I really can't understand the psychological approach of a woman deforming herself and showing off proudly in the street. You may say: "Don't look at them and you will be fine". But I can't stop staring at crazyness. Somehow the absurd attracts me. And now men have started doing it, too. Aaaaaaargghh. (Ok, don't mention my nose please. At least it is naturally big).
3) BIG BLACK CARS AND TASTELESS MEN. The recipe for looking like a rich, bad, tasteless guy: buy the hugest car you can afford, absolutely black. The car must obviously have black tinted windows. It is important not to be seen (People could laugh). Put a sweater on, with no shirt underneath. Don't shave. Put on a black leather jacket. And a kepka. Drive like a a bull in a china shop and you will be the perfect stereotype of the successful Ukrainian man. A mafioso-looking kind of guy. Personally, I prefer men who are not afraid to show themselves, look gentle and are polite to people. Who try to dress in a fine manor and behave properly. Recently I saw on television a politician who was trying to become your president. Well, he appeared in a sweater two sizes too small, with a roundish belly coming proudly out, no shirt, unshaved. I didn't notice if he had slippers on, but I personally would think twice before voting for someone who looks like he just came from a "pianka".
If I am not shot by a mafioso-looking guy incompetently driving a black car with an inflated-lips girl, then in my next blog I will tell you about another 3 things I don't like about Kiev. PS: you may want to ask me: "If you don't
like anything here, then why the f....k don't you go back home????" The answer is: because it’s even worse there!
Morris
|
|
|
