|
Выбираем Мисс Украина!
|
|
 |
Блог Маурицио Аскеро
30.08.2010 Пэрис Хилтон в Киеве?
 Fashion-менеджер Маурицио Аскеро представляет свой, совершенно апокалиптический, сценарий визита Пэрис Хилтон в Киев...
Пришел сентябрь. Неплохой результат после зимы с -30 и лета с +40. Мы доказали миру, что можем выдержать перепад температуры в 70 градусов, поэтому в качестве приза к нам едет Пэрис Хилтон судить конкурс мисс Украина. Недурно. Возможно, лучше было умереть от жары.
Но вот сегодня утром, 29 августа, я прочел драматическую и леденящую новость, угрожающую счастью фанаток Принцессы страны Ничто, Пэрис Первой, и, надеюсь, последней:
Её арестовали за то, что она запачкала носик, украденный у Майкла Джексона, кокаином, куря марихуану в машине в компании уже готового друга.
Говорят, что они поедали мексиканские грибы и обсуждали Карлоса Кастанеду. Пэрис была уверена, что он модный дизайнер, друг настаивал, что он толкач.
В общем, пока я Вам это пишу, мир содрогается в ожидании самой важной новости после высадки на Луну и открытия пенициллина: Пэрис освободят под залог или всё же ей, Курице Высшего Сословия, придется сидеть за решеткой, словно обычный человечишка?
Хватит ли судьям смелости выпустить её на улицу, или же набраться мужества и упрятать её в кутузку ещё раз после того, как Её Величество Сумасшествие села за руль пьяной и 23 долгих дня терпела заточение в тюремной камере?
Сейчас мне сложно ответить. Я тоже в состоянии тревожного ожидания. Варианта два:
1. Её не выпустят, и она не сможет приехать в Киев. Я уже представляю себе толпы фанатов в трауре и в мыслях о деньгах, впустую потраченных на ботокс специально для такого события. Матери в панике, потому что дочь не смогла сфотографироваться рядом со своим идолом. Сотни девчонок снова оденут трусики, снятые в подражание Ей, ПопеПоВетру, которая фотографировалась, выставляя напоказ единственную думающую часть тела вместе с лучшей подругой по трахам и нюхам, Бритни Спирс. Я уже представляю киевских толкачей, подготовивших тонны кокаина, муки, талька, цемента и сахарной пудры, которые плачут по накрывшимся сделкам и выставляют товар на распродажу на улицах со скидкой от 50 до 80%, в семейной упаковке и в рассрочку. И конкурс Мисс Украина будет скучным и серым, без счастья и волнения, ведь там, за столиком жюри, не будет Её, пытающейся понять, где она и что делает.
2. Её выпустят и она приедет в Киев. Уже вижу милицию в Борисполе, которая её встречает. Она, в панике при виде ещё одного стража порядка возле трапа, отказывается выходить. Чтобы убедить её, что это всего лишь кортеж, дают понюхать немножко керосина с самолета. Пэрис успокаивается, дает таксистам благословение Urbi et Orbi, садится в лимузин с собачкой, взятой по такому случаю в питомнике – тоже накуренной, чтобы Её Величество случайно не заметила интеллектуальной пропасти, которая их разделяет. Но сначала она снимает трусы, а то вдруг её не узнают. Она приезжает на место проведения Мисс Украина. Открывается дверь машины: никто не выходит. Да это же точно Пэрис Хилтон!
Толпа на входе выкрикивает её имя и зовёт её. Телохранители с трудом прокладывают путь. Пэрис пару раз оступается, ударяется головой о камеру, кричит «Молдавия, I Love You!» и заходит в зал. Для начала она направляется в туалет и ищет на карте эту чертову Молдавию, пытаясь понять, почему на этой дурацкой карте Киев находится в Украине.
Потом сворачивает карту, набивает её цветами, подаренными в аеропорту, и закуривает.
Пэрис появляется в зале, занимает место рядом со своими местными коллегами и начинает рассматривать участниц. При этом ей подсказывают, что претендентки на звание Мисс Украина вынуждены носить трусики из-за съемок для телевидения. Но когда-то и на нашей улице будет свадьба…
В этот момент Пэрис думает о том, как запустить линию нижнего белья, сшитого из воздуха. То есть ты покупаешь пустую коробку, надеваешь содержимое и становишься модным. Классная идея.
Вечер проходит весело, всё по плану. Волшебные глаза Пэрис пытаются смотреть друг на друга и создается впечатление, что её зрачки хотят поцеловаться. Ботоксный рот постоянно улыбается, будто бы говоря: «Как же мне повезло быть здесь в Грузии и выбирать Мисс Россия, при этом зарабатывая много гривен».
На сцене участницы бесконечно повторяют, что победа для них не важна, и когда они вырастут, будут помогать больным детям, беднякам и немощным. Именно поэтому они участвуют в конкурсе. И ещё они хотят спасать пакистанский народ. Аплодисменты, музыка. Все растроганы.
Пэрис Хилтон выжимает слезу умиления. Когда слеза подсохла, она её выкуривает.
Наступает момент награждения: Её Величество Ничто будет короновать королеву. Ей дают понять, что победил совсем не оператор, и ведут её к новой Мисс. Поцелуи, объятия, слезы. Бедные дети наконец спасены, и из приютов раздаются вздохи облегчения. Скоро приедет новая Мисс, и, может быть, привезет с собой Пэрис Хилтон, всех усыновят и увезут в Лас Вегас работать толкачами.
Вечер окончен, Она благодарит президента Белоруссии за возможность приехать в Таллинн на конкурс Мисс Приднестровье, и за ней бегут десятками её новые подруги, соревнующиеся в умении одеваться и краситься, как Пэрис, и все вместе они отправляются на дискотеку, после вечера тяжелого труда. Завтра весь jet set Киева будет хвастаться новым знакомством. Все будут говорить: Пэрис Клинтон мне говорила… Хилтон меня пригласила к себе в Нью-Йорк, что в Лондонской области… Ты знаешь, что Пэрис подарила мне свои прозрачные трусы? Смотри…
Потом она улетит на своем самолете, набитом икрой первого сорта, которую она попытается нюхнуть. После того, как ей объяснят, что это надо не нюхать, а есть, она подумает о том, какая это бесполезная трата денег – покупать рыбьи глаза.
И ещё долго все будут вспоминать времена приезда Королевы Куриц, оставившей в городе пустоту, в которой всё ещё ощутимо её присутствие. Аминь.
23.08.2010 Жена в отпуске
 Fashion-менеджер Маурицио Аскеро рассказывает о новом рецепте мужского счастья...
Что такое счастье для мужчины (если рассматривать его как незаменимую, пока что, часть системы воспроизведения рода человеческого)??
Сразу можно себе представить пробежки по пустынным пляжам, или мощнейшие автомобили, или миллиард долларов на счету в Науру и карту Super Black Extra Large Unlimited Boom Boom. Ну или 40-сантиметровый СуперТвердый Neverending член... Возможно и его тоже, но то, что делает невероятно, безумно, ужасно счастливым мужчину, и женатого и нет, это
ЖЕНА В ОТПУСКЕ
Сцена №1: Глазами женатого мужчины.
Biancoro, Мандарин: 19.00, я смакую освежающий просекко с ангостурой. Смотрю на горизонт (который находится на расстоянии 20 метров, но ничего страшного), излучаю шарм винтажного мужчинки в черной рубашечке и белых брючках. И думаю: Ах, как же хорошо вот так сидеть в одиночестве с просекко, в 7 вечера.
И вот именно в тот момент, когда я думаю о своем чудесном интимном удовольствии, появляется запыхавшееся, потное и вдребезги пьяное существо, которое внимательно на меня смотрит и изрекает:
- Привет, Маурицио.
О fuck, моему аперитиву уже угрожают.
- Привет....ээээ....(Как его зовут?)
- Я Коля (имя меняю, не то он мне переломает ноги, если встретит на улице, трезвый), муж Лары (это тоже меняю, потому что за секреты надо платить, их нельзя прочесть бесплатно на jetsetter.ua), знаменитой такой-то, которая в отпуске!
Тут начинается трагикомедия.
Он садится (прощай, моё просекко, прощай), и выдает следующее:
- Аааааааааааааа-бля, я пьян с самого утра. Официантка! Бутылку шампанского для меня и Маурицио!
- Но вообще-то… мне хорошо и так...
- Давай, давай! Девушка, бутылку и два бокала. Несите Rose' – я с него утром начал...
- Но твою м....
- В отпуске! На две недели, две! Моя жена в отпуске. Ой бля, как хорошо. Хорошо! Хорошо! Препрепрепрекрасно! Аааааах, оооооoooх, две недели… Две недели я один, ты понимаешь? О-Д-И-Н. Понимаешь???
Я 6 лет как развелся, понимаю.
Я надеюсь, что у него случится припадок диареи, надеюсь, что на него упадет метеорит, что вдруг произойдет самовозгорание, или, может, земля разверзнется, проглотит его и закроется, как ни в чем не бывало…. Но ничего не происходит. Черт.
Приносят шампанское. Девушка смотрит на меня с презрением, как будто говоря "Я знала, что Маурицио водится со сбродом, но чтобы вот так….?" Меня бросает в жар от стыда. Коля наливает себе шампанское. На брюки.
- Давай выпьем за эти две недели радости, которые мне предстоит провести. Сегодня вечером трахну троих. С другом. А завтра еду в сауну и хлопну ещё как минимум двоих. Потом шашлычок на природе с другом и его девушкой – его жена тоже в отпуске.
Он выпивает и ставит бокал на стол. Бедняжка из тонкого стекла ещё не знает, но ему осталось прожить секунды две. Ну вот – одно прикосновение Колиной руки – и бокал размазан по столу.
- О, блин, извини. Но ты понимаешь, что значит остаться на две недели без жены, которая путается под ногами. Не то что бы я не хотел её видеть, знаешь, она много работает, зарабатывает, я её очень люблю (оно и видно), но в одиночестве чувствую себя типа как на свободе. Давай выпьем!
И наливает мне шампанское.
На брюки.
Я уже думаю – а не предложить бы ему знакомого окулиста или просто послать на фиг, как мне в голову приходит следующая мысль:
"А если счастье и в этом? Слить куда-нибудь ненадолго жену???"
Я настаиваю на том, чтобы уйти, он заказывает ещё бутылку. Я умоляю девочек из Biancoro не делать этого.
Коля, шатаясь, встает и с угрожающим видом говорит:
"Ты знаешь, какой у меня большой?" – громким шепотом.
"Задаюсь этим вопросом уже неделю..."
Он жестами показывает размер.
Стоящая рядом официантка открывает глаза так широко, что на секунду они впитывают весь окружающий нас свет.
"Неееееееееееееееет" говорю я. Невозможно. "С такой штукой ты можешь играть в хоккей без трусов!"
Коля, уже утонувший в алкогольном тумане, встает, смотрит на свои штаны и ищет взглядом Годзиллу. Его нет. Может, просто он намок под шампанским и на секунду съёжился.
Я встаю и собираюсь уходить. Коля меня целует, заговорщически подмигивая "Ну тогда увидимся в 8 в ресторане XX, там, бля, я тебе подгоню пару телочек, и себе тоже"
- Можешь на меня рассчитывать. Жди меня там.
Я прощаюсь, опуская глаза, машу рукой своим подружкам, которые работают в баре, прошу прощения, бью поклоны и, наконец, ухожу.
Он остается платить.
Надеюсь, что заплатил он немало.
Сцена №2: Глазами замужней женщины в отпуске.
Это со мной приключилось без участия Лары (я учусь вездесущности, но пока дошел только до второго урока), но такое точно бывает со всеми замужними женщинами, которым удалось хотя бы ненадолго сбагрить своих мужей.
Я родом с лигурийской Ривьеры. И подобных сцен я видел немало.
Для начала скажу, что мы с друзьями, женатыми и не очень, ждали приплыва одиноких туристок неподалеку от отелей. Взглянув на них мельком, мы делили дичь, готовую быть пойманной. И чем быстрее, тем лучше! У них же всего две недели...
Проведя день на пляже, вечером она отправляется в бар за аперитивом.
Садится, одна. Огладывается, чтобы понять, кто её рассматривает. И думает:
“Aаааааааа….две недели. ДВЕ НЕДЕЛИ, ДВЕ! Одна, без этого зануды рядом… О, да вы только посмотрите на этого, смугленького.. Очень неплохо. И живота, как у Коли, нет… а как одет…мммммммммм….ну, я притворюсь грустной и одинокой. Посмотрим, что будет”
И несмотря на грустный взгляд, внутренний свет разоблачает её желание развлечься.
Охотник приближается и говорит: «Ты чего грустишь одна? Как тебя зовут, откуда ты? Украина? О-о-о, какое романтичное место».
“Не говори глупостей, лучше развлеки меня. И побыстрее, у меня всего две недели.»
Когда-то в наших краях украинок не было. Были шведки, голландки, немки, англичанки нет, потому что они не чистят зубы, американки тоже нет, потому что они были толстыми и носили армейские трусы. А теперь все русские и украинки. Практически рай на земле.
“Ты замужем?”
“В следующие две недели нет! А ты?”
“Нет!” говорит он, ставя на беззвучный режим телефон, разрывающийся от звонков жены, которая хочет, чтоб он купил памперсы и банку тунца.
Сцена №3. Возвращение.
Она приезжает. Он едет за ней. Они обнимаются. Целуются.
“Милая, мне тебя так не хватало…”
“И мне тебя, дорогой”
“Наконец-то мы снова вместе. И больше никогда не поедем в отпуск порознь”
“Никогда!”
И каждый украдкой смахивает слезу.
Потом начинается отсчет дней до следующего отпуска.
26.07.2010 Too hot to write
Fashion-менеджер Маурицио Аскеро отправился в отпуск...
15.07.2010 Киев и Евро 2012
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро вновь прошелся по Киеву - в связи с грядущим Евро 2012...
Итак, Чемпионат Мира завершился. Que Viva l’Espana, Ole’ Ole’ ля-ля-тополя и до свиданья.
Теперь взгляд дружной Европы устремился в сторону Украины и Польши. Здесь через 2 года состоится Чемпионат Европы.
Первый вопрос, который приходит мне в голову и который я никому не задаю, чтоб не загреметь за решетку: Сколько дали Платини и его шайке за решение проводить соревнования в Украине? То есть, я не хочу сказать, что украинцы не заслуживают чемпионата, напротив. Здесь любят футбол ещё искреннее, чем в Италии. Но разве вам нужно было 5000 евро расходов на душу населения для организации этого балагана? Ведь эту сумму вы профинансируете налогами, которые платите только вы, так как обычно те, у кого есть деньги, их не платят. Вам не достаточно тех затрат, которые уже висят у вас на шее?
Теоретически, проведение Чемпионата Европы должно способствовать модернизации, туризму, а, следовательно, созданию рабочих мест и благополучию. На практике же, на организацию мероприятий такого уровня уходят годы и миллиарды, необходимы менеджеры с железной выдержкой, воля, страдания и четкое видение задачи/
Годы ушли (о данном факте нам известно вот уже 4 года), миллиарды тоже (Да! Все знают о том, что деньги испарились), менеджеры остались за рубежом, железная воля – в отпуске по причине жары, и видение задачи затуманилось.
Поэтому нас ждёт европейское первенство, в ходе которого, к сожалению, несмотря на огромное желание и гордость украинских граждан, вся страна переживет позор, который останется в истории. Жаль, страна-то этого не заслуживает, на самом деле. Надежда на улучшение Киева была очень большой. И вот теперь, 700 дней спустя, уже всем понятно, что всё будет как обычно. Заборчики из турецкого гипсокартона на обочинах, 300 м дороги без ухабов, чудесный новый стадион и как всегда, неизменно, Советский Союз вокруг него (я уже слышу ваши голоса: «Итальяшка, вали домой! Довольно ворчать!»)
В Китае всё было готово за год до Олимпиады. Они работали днем и ночью. Здесь, если бы кто-то работал, закончили бы через год после начала. Дороги, железные пути, аэропорты, инфраструктура, отели. Здесь нет практически ничего. Вы себе представляете, сколько людей – журналистов, членов организаций, команд, переводчиков, логистов – приедут в Украину на чемпионат? Много тысяч. И только они полностью займут 5- и 4-звёздочные отели. А болельщики? Если они доберутся до Киева, где они смогут остановиться? Совет: покупайте квартиру, пусть маленькую и некрасивую, пусть гнилую – она себя окупит в течение двух лет. Её можно будет сдать по сумасшедшей цене немцам, англичанам, французам (будем надеяться, что они на чемпионат не попадут) и, возможно, итальянцам. Да, они будут протестовать, но уже никуда не денутся, и им придется платить.
200-300 тыс. туристов приедут в Украину. Где, черт возьми, мы их расположим???? Срочно освобождайте погреба!
Киев: город с уникальным шансом стать столицей будущего, минуя настоящее, прямо из прошлого. Организация Евро-2012 могла стать пропуском из недосовременности в футуризм. С помощью миллиардов (миллиардов!) евро, полученных на проведение первенства, можно было бы создать образцово-показательный город, с развитым общественным транспортом, оставив в истории парковки, которые уже являются вчерашним днем, ведь через несколько десятков лет машинами уже никто не будет пользоваться. Киев мог стать первым по-настоящему современным восточноевропейским городом, хорошим примером, в котором пространство предназначено людям, а не машинам, с отличной экологией… Исторический центр, которому могли вернуть великолепие былых времен …. Киев мог быть блестящим примером того, как симбиоз денег и ума могут создать новый мир. На самом же деле деньги пропали, а ума никогда и не было. Новый Ренессанс умер ещё до рождения. Невероятный шанс выброшен на помойку. Это всё равно, что получить право на пенальти даже без вратаря. Вместо того, чтобы забить гол, здесь украли мяч. И ворота. А мы на это смотрим и аплодируем. Потом все скажут: как же так??? За неимением вменяемого ответа, взамен вы получите укрaинскую сборную, которая выйдет в четвертьфинал и возможно в полуфинал, чтобы все сидели тихо и не думали о том, куда пропал торт и серебряные приборы.
Panem et circenses (хлеба и зрелищ), говорили в Древнем Риме. Уже во времена моих предков сложилась традиция одурачивать народ. Дайте людям немного развлечений, полкило адреналина и две тонны иллюзий, а тем временем можно удрать с бюджетом. На тебя никто не обратит внимания, а если и заметит, то ещё в задницу поцелует за организацию развлечений и хищение денег. Так устроен мир. И в этот раз всё будет так же.
Кто знает, почему нам всем нравится, когда нас надувают. Нам нравится быть услужливыми (например, итальянцы платили бы за то, чтобы быть рабами). Нам нравится смотреть на особей, проезжающих мимо на крутых тачках, купленных за наши налоги. Это машины принадлежат нам. Моя мама, мой отец – они своими налогами оплачивают топливо самолета нашего премьер-министра, государственного самолета, который катает по миру певичек, танцовщиц и шлюх (часто всё это сочетается в одном человеке, тогда мы экономим). Деньги, которыми он платит за потаскух – это мои деньги. А потом эти феи ещё и становятся министрами и депутатами. Эй, Сильвио! Оставь одну и мне! Или хотя бы позволь мне войти в здание Кабинета Министров, где народные избранники – мои подчиненные… Их зарплату, их пенсию оплачивают все итальянцы, вашу мать. Следовательно, ты - cosa nostra – наша вещь – во всех смыслах.
У нас в Италии есть депутаты, которые в телевизионном эфире вытирают задницу национальным флагом. Ещё у нас есть партия федералистов Lega Nord, член которой сегодня является министром внутренних дел – в молодости он был задержан за то, что впился зубами в ногу полицейского во время демонстрации протеста. И это не шутка.
Другого министра хватил паралич в тот момент, когда он находился под (или над) задницей телевизионной субретки – теперь он кажется горбуном из Нотр-Дама.
Люди, которые в другие времена считались не более чем удобрением.
Вы бы такого не потерпели, потому что влюблены в свою страну и гордитесь ею. А мы нет. Мы влюблены только в то, что нам показывают по ТВ. Задницы, сиськи и Большие Братья (прим.: популярное в Европе реалити-шоу). И футбол. Результаты того, чем мы стали, увидел весь мир.
А ещё среди наших политиков модно увлекаться транссексуалами и кокаином. Время от времени кого-нибудь из них застукивают с Самантой или Шерон, ранее известными как Риккардо и Хоселито (эти трансы всегда из Бразилии), но потом решившие серьезно заняться карьерой.
На прошлой неделе в Риме один политик спятил в четыре утра и выбежал на балкон в трусах, чтобы провести митинг, будучи пьяным вдребезги, после ночи, проведенной за нюханьем всякой мерзости и траханьем другой мерзости. Невероятно? Нет, очень по-итальянски. Но этот итальянский вирус заражает мир (по части мерзости мы всегда на передовых), поэтому посоветуйте вашим политикам хорошо прикрываться. Особенно со спины. Никогда не знаешь – может, в гости внезапно заглянет Коринна из Рио.
Спокойной ночи.
07.07.2010 Киев-Милан
 Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро критикует Милан...
Поговорим о футболе? Вот: к черту Италию. Италию миллиардеров, балующихся мячом. Италию, в которой реклама с людьми в трусах украшает аэропорты. Италию, для которой прическа важнее игры. Италию под лозунгом «Всё равно мы всегда побеждаем». Италию – «Да невозможно проиграть Словакии». Италию с непобедимым тренером. И вот это скопище шутов в трусах поставило точку в легенде, которая и легендой-то больше не является. Мы были Большим Футболом, а сейчас мы – мячик для пинания командочками типа Новой Зеландии, чьи игроки-трудящиеся берут отпуск для поездки на Чемпионат Мира в Южной Африке.
Поэтому, милости просим - оскорбляйте, унижайте и посмеивайтесь над футбольной Италией, которая в точности отображает то, во что превратилась вся нация: страна поверхностных людишек, ленивых, фальшивых богачей, которые верят в то, что все уладится с помощью чуда. Фиг вам, а не чудо. Вон в Братиславе зажгли так много свечей в честь Божьей Матери, что озоновая дыра расширилась на 400 км. Мы пошли ко дну, веря, что всех вас разгромим. И не надо нам помогать, мы заслужили того, чтобы утонуть, как крысы, вместе с французами. Слава победителям. Не буду называть имен, вдруг я ошибаюсь. Но когда они выиграют, я смогу, по крайней мере, сказать, как настоящий лицемер: Я же говорил! Ладно, давайте наслаждаться летом, как оно есть, и готовиться к отпуску.
Для богатых, которые едут на Мальдивы, у меня нет советов, кроме как: Возьмите меня с собой, я не мусорю, не беспокою и умею готовить рыбу, напевая Травиату.
Для бедных, которые остаются дома: не звоните мне, я тоже на мели.
Для тех, кто между Мальдивами и Ялтой выбирают Милан: сидите дома, звоните мне, и я вам скажу, почему туда не надо ехать. Нет, вообще, сэкономьте на телефоне. Я всё напишу вам здесь:
6 ПРИЧИН, ЧТОБЫ НЕ ЕХАТЬ В МИЛАН И 1, ЧТОБЫ ТУДА ОТПРАВИТЬСЯ.
Предисловие: Поскольку я всё время критикую Киев, в этот раз я над вами сжалюсь и покритикую Милан, чтобы сравнять счеты.
Итак:
Милан, город, построенный на большем объеме воды, чем Венеция. Вот только в Милане воду заасфальтировали, а в Венеции нет. Приблизительно как в Луизиане. Было дело, в рекламе аперитива этот город описали как: Милан, который можно выпить. Теперь же, когда его весь выпили политики, не осталось ничего кроме пустого и грязного стакана.
1) Как только вы покинете самолет, в аэропорту Malpensa или Linate (да, одного аэропорта было мало для Милана, ни дать ни взять Мехико-Сити), вас окружит туча комаров – будто не хватало домашних. Лучшая черта автобуса, который будет вас везти на паспортный контроль, это отсутствие кондиционера. Худшая – водитель, который обязательно подражает Шумахеру и входит в поворот на максимальной скорости, даже когда поворота нет.
2) Такси и поезд из Malpensa: на такси, из аэропорта в центр можно добраться за 45 минут и 85 евро. На поезде – за 45 минут и 11 евро. Разница в том, что такси обычно чистое (черт подери, за такие деньги…), а в поезде окна настолько грязные, что ночь и день неразличимы. Кресла ужасно неудобные (их придумал дизайнер, а производили собаки), и если на дворе лето и температура +40, естественно, не надейтесь на кондиционер, потому что при цене в 11 евро их нужно ещё благодарить за то, что вас везут в центр.
3) Позор Милана – весь на его заборах и стенах. В центре вы заметите, что все, все до единой стены города вымазаны неразборчивой писаниной. Существуют банды идиотов с баллончиками краски, которые в знак протеста непонятно против чего портят стены и ставни. Зато существуют и специальные компании, которым платят за их чистку. Я подозреваю, что они и спонсируют вандалов. Business is business.
4) Вы не ступите и шага в центре, чтобы к вам не подошло человек 10 черных ребят с предложением купить книги о мозамбикских монахах-проповедниках или ботсванских сестрах ордена чертовой матери. Ещё вы познакомитесь с продавцами браслетиков из нитки, приносящей удачу (им). Кроме того, можно повстречаться с китайцами-продавцами игрушек, которые умеют делать пиф-паф, гав-гав и бежать галопом; цыганами, которые просят “монетку на покушать, господин”, но их так много, что каждый вечер они выкупают целый ресторан; южноамериканцами, продающими розы по 5 евро штука, светящиеся рожки, а теперь, конечно же, и вувузуэлы.
Ты надеешься, что удастся насладиться историческим центром Милана, Монтенаполеоне и площадью Дуомо, Корсо Витторио Эммануеле, а на самом деле нужно, не отвлекаясь, следить, чтобы не украли кошелек. Если вы доберетесь до Центрального Вокзала, вы сразу поймете, что Милан – это приют для нищих со всех концов света, а миланская администрация – не сомневаюсь! – получает хорошие проценты от всего этого дерьмового бизнеса.
5) Благодаря такому изобретению, как синдикаты (профсоюзы), в Милане не работает практически никто. Магазины открываются в 10, закрываются в 12.30, снова открываются в 4, и закрываются в 7.30. В воскресенье - закрыто. В понедельник утром – закрыто. В четверг после обеда – закрыто. Быть летом в центре Милана в 2 часа дня – это как находиться в приемной смерти. Погружение в серое и вонючее ничто, в даром потраченный день. Смерть, наверное, такая. Зато Киев – настоящий рай. Пока сюда не добрались синдикаты, защищающие работников и раздражающие потребителей.
6) Трафик: город, которым многие поколения управляли через задницу (видите? Киев не один!) может иметь исключительно адское дорожное движение. Вместо того чтобы поощрять использование общественного транспорта и такси, как в Лондоне, в Милане практикуется движение а-ля Богота. Вместо того чтобы способствовать развитию велосипедного транспорта, как в Скандинавии, велосипедные дорожки используются в качестве парковки, а чтобы взять напрокат велосипед, нужно быть инженером-электроником с внушительной кредиткой. В Копенгагене велосипедов настолько много, что пользоваться ими можно бесплатно и никому даже в голову не придет их красть, ведь взять их можно когда и где угодно. Да, госпожа мэр ни на что не способна. А жаль, все надеялись, что женщина справится лучше, а на поверку она оказалась обыкновенным политическим зверем, живущим улыбочками и взятками. Жители Киева! Не вешать нос! Дерьмо – это универсальная величина!
Так зачем же туда ехать? Потому что это Милан. А значит, там вы найдете: Самый вкусный каппуччино в мире. Фокаччу, с которой не сравнится даже генуэзская. Рестораны, в существование которых ты не можешь поверить. Магазины дизайна, мебели, интерьерных аксессуаров, до которых Киеву ещё действительно далеко, черт подери. Бары, в которых есть happy hours. Каждый вечер после 18 ты идешь выпить просекко и заодно съедаешь тонну закусок из морковки, луковок, ветчины, овощных пирогов, колбасы, салатов, тунца и артишоков, потому что таких happy hours, как в Милане, нигде в мире не найти. Потому что там живут лучшие в мире архитекторы, дизайнеры, украшающие нашу жизнь, ждут магазины, в которых можно купить всё и библиотеки, посвященные искусству. Потому что там вы попадете в мультимедийные центры, где собрана вся музыка мира – не то что в Киеве, где надо выбирать между Abba, Black Sabbath и Тото Кутуньо.
В общем, Милан – это ужас, но ужас, хранящий сокровища искусства, где находятся уникальные музеи и – главное - откуда приятно возвращаться в Киев, который, конечно, не Porto Cervo, но здесь, в конце концов, не так уж и плохо.
Adieu
29.06.2010 Лето и супермаркеты
 Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро приветствует лето и размышляет о еде в супермаркетах...
И вот к нам снова пожаловало жаркое, комариное, пивное украинское лето. Леса и реки манят нас своей свежестью. Мысли тают от жары. Супермаркеты предлагают нам фрукты по цене бриллиантов, рыба излучает запах эроса и танатоса, любви и смерти. Никогда не знаешь, поймали ли её во времена Хрущева, но запах говорит именно об этом. И ещё неизвестно, сколько
раз эта рыбка перемораживалась. Я смотрю на сибас, который прячет голову в лед от позора за такой грустный конец здесь, в супермаркете в центре Киева, и пытаюсь понять, насколько он старый. Несколько дней назад я зашел в одно из этих мест для «типа богатых». Попросил сибас.
Продавец на меня смотрит и говорит: “Сегодня рыба не очень-то свежая. “
Берет одного, сует в него нос, потом тычет под нос мне, и изрекает с видом эксперта: “Гадость “
Я спрашиваю: ”Так что же Вы продаете испорченные продукты?”
А он: “Откуда я знаю? Так руководство решило”.
Обычно одним из признаков свежести рыбы являются её глаза. Они должны быть живыми (хотя, понятное дело, не очень радостными) и блестящими. У моего сибаса глаза запали и косят. И, наверное, умер он не позже, чем в 1974. Он уже даже не воняет. Он мумифицировался. И стОит 250 грн/кг. С червями и внутренностями весит рыбка граммов 600. Поскольку я не переношу речную рыбу (от нее несет болотом), а камбалу с Черного Моря найти непросто, я хотел попробовать сибас. Или дораду, но они выращены на антибиотиках, а я сегодня чувствую себя хорошо и не нуждаюсь в лекарствах, поэтому я пас. Ладно, забуду о рыбе.
Я бы не против съесть хороший бифштекс, но мясо здесь, в супермаркете, жесткое, как бетон. Потому что местные мясники не умеют разделывать мясо. Они не следуют направлению мышц животного, и именно поэтому вместо нежного кусочка у тебя во рту оказывается Converse Chuck. Здесь не пользуются приборами для нарезки - только ножами, чтобы мясо порубить, и молотками, чтобы сделать его нежнее. Обычно, перед готовкой я пропускаю купленное мясо под трактором соседа. Надо бы покупать его на рынке, но при такой жаре ещё не известно, сколько мух на него покакало. Вообще-то, ещё до жарки рыночное мясо надо мыть, мариновать в спирте, варить, добрые полтора часа выдерживать в микровоновке, а потом обрабатывать огнеметом - и всё равно нельзя быть уверенным, что на нем не осталось бактерий и микробов. Там, рядом с мясником, у которого перевязан всё ещё кровоточащий палец (наверное, не попал в цель при разделке ягненка), лежит прекрасная, свежеотрезанная свиная голова, и смотрит на тебя, как будто хочет сказать: “Вот видишь, как глупо я закончил - а всё из-за тебя. Мне было так хорошо в моем дерьме, а тебе я желаю хотя бы диарреи". Я чувствителен и лицемерен. Я ем мясо, но не могу смотреть в глаза существу, которое убили для меня, а значит, сегодня ни мяса, ни рыбы.
Возьмем фруктов, они полезны. Особенно тому, кто их продает. Лето, сезон персиков. Когда-то их продавали на прилавках под вывеской "Персики". Бывали они плохими и хорошими, но оставались персиками. А теперь нет. Сеогдня в продаже: Персики Vip по 100 грн/кг (красивые, красные, блестящие и гордые называться персиками), Персики Elite по 80 грн/кг (немножко помятые, но всё ещё в форме, как я). Персики для зоопарка по 40 грн/кг (полугнилые головешки). Персики Elite???? Черт, у них что, кожаный салон? Золотая косточка? Если ты хочешь чувствовать себя богатым, надо покупать персики Elite. А не то ты - самое настоящее убожище. Ещё бы достать базилика Diplomat, лука Top, морковки Platinum и кабачков Supersport Plus. А если ты не приобрел баклажанов Trendy Plus, секса тебе не видать. Хочу килограмм клубники. “Вам Vip, Elite, или Ambassador?” Черт их подери!
Мы сами себе рабы, блин. Мы - это то, что мы едим, а значит, мы - vip, если питаемся абрикосами Rich, Nice&Young. Ладно, сегодня с меня хватит - куплю импортного картофеля, ведь, неизвестно по какой причине, местный, который должен быть лучшим в мире, полон дефектов, и из одной картофелины можно съесть половину, если повезет. А остальное выбрасывается. Но деньги, которые ты за него платишь, всегда хороши, неизвестно почему. Скоро наступит время арбузов. Арбузы Супер, Лаунж, Экстра, Casual (последние - уже гнилые). Арбузы, как и остальные местные фрукты, выросли на единственной доступной воде, то есть на том хлористом желто-зеленом коктейле, который льется (если льется) из наших кранов. Поэтому и здесь будьте бдлительны, диаррея не спит. И хорошенько мойте черешню, клубнику, нектарины. Они напичканы химикатами, чтобы иметь красивый и natural вид при такой жарище. Если их плохо помыть (только не желтозеленой водой, попробуйте Perrier), можно отравиться, как уже случилось со многими, купившими свежих и убийственных фруктов.
Ладно, попытаю счастья с итальянскими сырами и колбасой. Ммммм, итак….здесь продают пармезан…отлично… только вот продают нам корку с небольшим кусочком сердцевины (сердцевина головки сыра - это самая мягкая и вкусная её часть) по космическим ценам. Это у меня лицо придурка, или так относятся ко всем? Куда девается лучшая часть пармезана? Кто знает. Я знаю только то, что с меня хотят содрать 100 гривен за 100 грамм. Неплохо. В три раза дороже, чем в Италии. Посмотрим на prosciutto (итальянская ветчина): лучше вообще промолчать. 270 евро за кг. Да будь она хоть белугой, существуют сумасшедшие, которые это покупают? Ах, ну да, придурков в этом мире как раз всегда хватает. Я понимаю, что импортная еда должна стоить больше, особенно если она качественная, но платить 2700 грн за килограмм хамона Serrano - увольте, это уж слишком. И вот я отправляюсь к винам и тут же бросаю эту идею. Единственный магазин, в котором я могу найти что-нибудь достойное по почти нормальной цене - не этот. Я иду и покупаю себе португальское слегка игристое вино, которое делает лето красивее и красочнее и стоит небольших денег. Но покупаю я его не здесь. Всё, спагетти с соусом из свежих помидоров - и проблема решена. Не забыть бы об орегано, с подмидорами это всегда вкусно.
И слава Богу, что по ТВ идет чемпионат мира, который мне подымает настроение. Только в Украине можно найти комментатора, который спрашивает у коллеги, сколько стоит костюм Бэкхема, именно в тот момент, когда Англия создает голевой момент. Комплексы неполноценности
в прямом эфире. И только здесь можно стать свидетелем такого диалога:
“Украина тоже играла с Парагваем недавно...”
“Да нет же, это был Уругвай…”
“Да? Ну играют они всё равно почти одинаково…”
Действительно, какая к черту разница - Парагвай, Уругвай... все одинаковые эти мексиканцы. Чудесно. А им ещё и платят? Можно я тоже буду комментировать?
Оставим в покое и футбол - Италия играет ужасно и кажется мне командой барышень, а не настоящих мужчин. Кажется, единственное, чего они боятся, это испортить прическу. Я бы заставил их бегать с вувузуелой между ягодицами, может, игра бы наладилась. Регби - вот что действительно нужно в жизни спортивного человека. Выбитые зубы, сломанные кости, львиная отвага, спорт для настоящих суровых мужчин с золотым сердцем и железными яйцами.
Как говорят: Соккер - спорт для джентльменов, в который играют варвары, регби - спорт для варваров, в который играют джентльмены, американский футбол - спорт для варваров, в который играют варвары.
14.06.2010 Fried Air
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро возмущен войной и Каннским кинофестивалем...
Я много чего не понимаю в этой жизни. И пытаться бесполезно.
Включаю телевизор:
Израиль обстреливает корабли с гуманитарной помощью для сектора Газа. Убивают немного людей. Мир негодует, но не сильно. Газа - это же не Бонд Стрит. Пусть умирают от голода, эти палестинцы. Кроме Барембойма, который ещё и наполовину израильтянин, и парочки великих музыкантов, интеллектуалов и писателей, что дала миру Палестина? Нация, которая никого не трогает, не имеет права на жизнь, правда ведь? Ну и на фиг эту Газу и тех, кто хотел ей помочь. Меня там нет, и я в безопасности.
Я даже не в Луизиане, я в Маетке. И до Маетка не достанет пятно из 150 млн. литров бензина. Сюда не достает даже МТС, что уж говорить о пятне. А со 150 млн. литров бензина я бы мог доехать до Марса даже на своей развалюхе. Наплевать на атмосферные выбросы, я-то в безопасности, и если в один прекрасный день Господь у меня спросит, почему я ни черта не сделал, я ему отвечу, что был занят другим, и рейса Киев-Новый Орлеан всё равно не существует. Может быть, перешлю туда 2 доллара и успокою совесть. Надо Киев спасать - можно подумать, я начну заниматься Газой, турками, армянским геноцидом и атомным оружием Израиля. Я достойный представитель европейских правительств - посмотрю, кто будет выигрывать, к тем и присоединюсь. Если есть смысл союзничать с кем-то на Титанике.
Переключаю канал - тут же нарываюсь на новый кошмар: закрытие Каннского кинофестиваля. Снова переключаю - и опять этот чертов фестиваль. И ещё, и ещё: все говорят о Канне. Jetsetter: и здесь рядом пишут только об этом. Истерия, паника без причины. Всем интересно - сочетается ли борода Брэда Питта с пиджаком, и на самом ли деле очки Вуди Аллена больше, чем яйца бегемота? А Пэрис Хилтон - на самом деле идиотка или просто над нами издевается (я - за второе)? Все пытаются понять - у Анджелины Джоли настоящие губы или ей муж отмассажировал десна молотком? Ещё важно: правда ли, что Шон Пенн не явился, потому что его похитили марсиане? А сиськи Шарлиз Терон настоящие или каучуковые? Ботокс замораживает мысли? Неспособность моргать приближает нас к вечности? А мы читаем, смотрим, ищем гостиничный номер ценой 1000 евро за ночь и надеемся выпить кофе за 10 евро в Martinez, мечтая увидеть издалека актера, или хотя бы его пресс-атташе. Стоим в очереди, чтобы нас одурачили, пока мир рушится, а мы висим перед телеком, надеясь, что мир не заметит. Кто победил на фестивале? Мы не помним. Самое главное - там быть. А не знать, кто стал победителем, черт его подери. Я видел там трех шестидесятилетних толстушек в миниюбках, шубах и с крокодильими Биркин - единственные, кто оделся не в тему. Украинки. Действительно правда, что деньги не сделают тебя богатым, если ты не умеешь ими пользоваться.
Я не понимаю, зачем весь этот бессмысленный праздник. Может, это возраст? А может, уже не надо ехать в Канн, чтобы тебя надули, вот как раз начался Чемпионат Мира по футболу и можно легко получить свою дозу бесполезности. Савик Шустер и компания комментируют так, как будто им в это время делают педикюр, без интереса. Эмоции. Накал. Слова, которых не знает украинское телевидение. "Смотри, Южная Африка забила гол". "...ммм-дааа, а поле на самом деле зеленое". "А вот Мексика сравняла счет". "А ты был в Мексике, Савик?" "Да, но было ужасно жарко. Ах, матч закончился. А кто играл?" "Хрен его знает, до новых встреч". А обсуждение после матча? Не хватает только тарелки с салом, немного горилки и пару отрыжек. Гости кажутся пьяными дальнобойщиками.
И нельзя забывать о специальных визуальных эффектах, которые показывают тебе интересный кадр справа, слева, сверху, снизу (с точки зрения кротов), а сегодня вечером, может быть, я увижу острый момент пенальти через задницу запасного вратаря. А реклама, реклама.... машины и пиво. Популяризация двух бед этой страны. Практически приглашение сесть за руль пьяным, как будто мало того, как они ездят трезвыми. Между машинами и пивом, иногда появляется реклама дезодорантов. Но, судя по запаху в общественных местах, она не работает. Предлагаю её заменить рекламой противогазов. Брюс Спрингстин поёт вживую на dvd:
"Meet me at Mary's place, we're gonna have a party
Tell me how do we get this thing started"
Слушаю уже 30 лет и ни черта не понял. Наверное, он плохо изъясняется. Я вот думаю, может сделать party у себя дома? Даже на Титанике делали вечеринку, потом все утонули, зато как весело! Так и быть: party at Maurizio's place: в честь Чемпионата Мира - возможно, последнего перед Третьей Мировой. Следующий финал будут разыгрывать Израиль и Иран, а мячом им послужит водородная бомбочка, или голова палестинского ребенка - какая разница? Главное, чтобы в этом финале играли Италия и Франция - представляете, как мы им снова надерем задницу? Итак, если хотите, в ближайшем будущем - все домой к Маурицио - тому, который из Helen Marlen, из Маетка, к тому, который постоянно брюзжит на Jetsetter. Приносите с собой бутылку и не представляйтесь, нам всё равно, кто вы, главное, чтобы вы пришли, погудели и не унесли с собой мою посуду. И взяли с собой чего-нибудь выпить и поесть, я же вам не Дед Мороз, черт возьми. И никаких наркотиков. Мне противны наркоманы. Поэтому, возможно, не придет никто. Тем лучше, сэкономим на каперсах. Но если вам удастся добраться до Маетка без gps, добро пожаловать, не то вам придется ночевать в близлежащей степи. Ваши кости найдут через тысячу лет и выставят для туристов в музее древней украинской истории.
Я перестал что-либо понимать. Может, этот кризис среднего возраста, который уже подобрался ко мне вплотную? Или это жизнь пытается мне его засадить поглубже. Вот он я, дорогая жизнь, делай со мной, что хочешь - я не смог воспользоваться тобой первым, так что теперь твоя очередь. Вместо того, чтобы ехать в дальние края, ну, например, на Галапагосские острова считать зубы морским игуанам, или наблюдать, как летающие черепахи трахаются с лемурами в клеточку, я здесь, чтобы служить тем, кто не дает мне перейти дорогу, тем, кто тоже в рабстве у других, и так далее, и уже никто не знает, почему. В этом есть смысл? Может, это плоды трудов комаров, которые уже у меня в печенках. Комары меня заставляют думать о смысле жизни. Зачем они нужны, комары, в этом мире, кроме игры на нервах, и испорченных закатов, когда вместо того, чтобы смотреть на заходящее солнце, ты чешешься во всевозможных местах? Зачем - чтобы кормить лягушек? Тогда пошли они, эти лягушки, вместе с комарами. Мог, в конце концов, Ной на своем ковчеге воспользоваться средством против насекомых и поубивать их всех? Ах да, а зачем нужны лягушки? Чтобы квакать нам по ушам в летние вечера, быть задавленными или получать по своей скользкой голове клюшкой для гольфа?
Ах, мама, ты была права, ты была права. На нашей грядке мы могли бы выращивать бобы, которые полезны для мозга, и помидоры, которые полезны для печени, и смотреть на мир с высоты нашего холма, и тихо над ним посмеиваться.
Adieu
31.05.2010 Как сделать друзей счастливыми
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро возмущается "письмами счастья"...
Продолжая тему глупостей, которые мы получаем через Интернет, сегодня я хотел бы поговорить о пресловутых "письмах счастья" (в Италии их называют "цепочкой Святого Антония"), то есть о тех абсурдных имейлах, которые нужно пересылать десяткам своих друзей/знакомых, чтобы взамен получить удачу, деньги, любовь. То бишь всё то, что люди должны заслужить, а не получить просто так. У меня есть парочка вопросов: зачем они это делают? В этом есть какой-то скрытый смысл? Это случайно не инопланетяне проверяют, на самом ли деле мы так тупы, как кажется сверху? И кто их придумывает, эти чертовы письма? Пересылаю вам одно из них. Посмотрим, что вы об этом думаете. Если вам понравится, перешлите его 200 вашим контактам, и получите 6 миллионов евро наличными.
Прочитай меня, и ты не пожалеешь. Тебе надо всего лишь выслать 6 в 1050 степени атомов водорода в Солнечную систему в верхнем регистре, поэтому спроектируй Солнечную систему на нижнюю часть регистра и перешли её ещё 100 солнечным системам. После этого в течение одной десятой вращения галактики ты получишь достаточно водорода, чтобы прокормить человечество, пока психоз не достигнет относительного максимума! ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ!
Привет, меня зовут Джон Ричард Эдвард Аристид Виллем Хьюго Сергей, но для удобства можете меня называть Джон Ричард Эдвард Аристид Виллем Хьюго Сергей. Я страдаю редкими и смертельными болезнями, у меня приступы паники, скуки и паранойи, а также крайней девственности, страха быть похищенным и убитым путем анального электрошока пришельцами по наводке ЦРУ, а ещё чувства вины за то, что я не переслал 50 миллиардов писем счастья, присланных мне людями, которые верят, что если они этого не сделают, то маленькая шестилетняя девочка из Иркутстка, у которой патология в виде соска на лбу, сможет собрать достаточно денег, чтобы успеть его удалить до того, как родители продадут её в пекинский цирк.
Не теряя времени, перешли это письмо 7491 человеку в течение 15 секунд. Если ты этого не сделаешь, тебя изнасилует обезумевший баран, потом тебя сбросят с небоскреба, и ты упадешь в выгребную яму; после этого придут милые, но профессиональные сотрудники службы Grinko, которые засунут тебя в утилизатор вкупе с полуживыми талибанами. А ещё, если ты этого не сделаешь, странный вирус заставит вентилятор в твоем компьютере крутиться в противоположном направлении и он засосет процессор; после ряда цветных вспышек на мониторе и дисковода появится бог судьбы - ты его узнаешь по наряду Верки Сердючки - и заставит тебя отдаться ему прямо на клавиатуре, будь ты мужчиной или женщиной.
За каждое сообщение, высланное вами на адрес extransgender@gmail.ru ассоциация филателистов-одиночек пожертвует 0,00001 доллар на покупку авианосца для Филиппа Киркорова, на котором он сможет выступить голышом в следующем мировом и морском турне. А за каждый имейл, отправленный Microsoft от имени Клуба Писем Счастья, или отправленный туда же человеком, который получил информацию от вас, в подарок будет доставлена пицца "Четыре сезона" лично Биллом Гейтсом, естественно, переодетым в наркомана в период ломки. Сначала я в это не верил, но после отправки множества писем через три недели мне принесли пирог, начиненный колбасой! И всё это правда, потому что это письмо - не то, что все эти фальшивки, именно ЭТО самый настоящий оригинал!
Итак, план следующий:
если ты отправишь это 1 человеку: 1 человек взбесится, потому что ты ему прислал это дурацкое письмо счастья;
если ты отправишь его 2-5 людям: от двух до пяти людей взбесятся, потому что ты им прислал это дебильное письмо счастья;
если ты отправишь его 5-10 людям: 5-10 людей взбесятся, потому что ты им прислал это чертово письмо счастья, и задумаются над тем, как бы тебя наказать;
если ты отправишь его 10-20 людям: 10-20 людей взбесятся, потому что ты им прислал это идиотское письмо счастья, и проклянут тебя, твою жену и кота;
если ты отправишь его 20-30 людям: 20-30 людей взбесятся, потому что ты им прислал это конченное письмо счастья, вступят в ряды СБУ и найдут способ обвинить тебя в убийстве Кеннеди, после чего будут наслаждаться годами твоего заключения и через 2 секунды после твоей смерти поймут, что были не правы;
если ты отправишь его 30-1482 людям: от 30 до 1482 людей начнуть задаваться вопросом: как у такого придурка, как ты, оказались их адреса, чтобы разослать это недоделанное письмо счастья; до глубины души раздраженные этим вопросом они пойдут за помощью к психологу, который поймет, что ты являешься источником его счастья, и будет тебе платить за каждого клиента; и твоя жизнь покажется прекрасной, но 1483-й человек, которому ты не отправил письмо, почувствует себя обиженным и обделенным, и поэтому не найдет другого выхода, чем убить тебя, предварительно изрядно помучив;
если ты отправишь его 1483 людям: обезумевшая толпа устроит засаду под твоим домом с копией письма в руках и забъет тебя пинками; затем тебя четвертуют и протест перерастет в народные волнения, которые приведут к глобальной анархии.
Не веришь???
- Мика Дамзадармис, популярная греческая певица, не отправила это письмо никому: один из её троих детей стал наркоманом, второй вступил в коммунистическую партию, а третий поучаствовал в "Україна має талант";
- Леопольд фон Вассельвитц, дрессировщик бойцовских бабочек из Нижней Саксонии, посмеялся над этим письмом вслух, и в ту же секунду у него взорвалась голова.
- Мо Блум, порноактер спектаклей по Шекспиру, не придал письму никакого значения: неизвестные подлили ему в презерватив жидкого азота, а он заметил это уже после того, как его надел.
- Виктор Янушенко, богемный художник, который письмо просто выбросил, захотел жениться на блондинке с косой вокруг головы, но застрял в пробке по причине митинга, посвященного будущей жене, которая подала на него в суд за неявку на свадьбу.
- Йозеф Ратцингер, спекулянт северными сияниями из Торонто, отправил это письмо всем своим друзьям и на следующий же день выиграл Временную Власть над Церковью в ватиканской лотерее.
- Николя Карпози, торговец саркомами, страдавший камнями в почках, занялся рассылкой этого письма, и при операции выяснилось, что камни - это на самом деле редкие бриллианты, после чего он женился на модели и сегодня живет в центре Парижа.
- Барак Обама, кенийский госпел-певец, отправил письмо каждому своему другу по сто раз, и сейчас занимает руководящий пост в местной администрации страны, расположенной между Мексикой и Канадой (хотя теперь у него нет друзей).
Если вы отправите это сообщение всем, кого знаете, вы потеряете две минуты времени (и всех друзей), но поможете спасти жизнь ребенка с ухом на носу. Если вы этого не сделаете, на вас упадет рояль.
До скорого.
14.05.2010 Скучный пост и плохие мысли
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро размышляет о секс-туризме, будущем и скучном Киеве...
Ну что же мне делать, если все тексты у меня выходят такими? Разбиться в лепешку? Попробуйте вы писать каждую неделю что-нибудь веселое и беззаботное, пребывая в столь культурно-заплесневелом окружении, как в Киеве. Какая же скукотища этот город!
Понятно, что на выбор у вас есть два варианта: писать исключительно о своей паранойе, которая, к сожалению, тоже не бесконечна, или же о машинах, сигарах и галстуках, пытаясь рассказать о чем-то, не имеющем никакого отношения к истории этого мира, потому что об этом уже написали все остальные и успели нас задолбать. Эти все Lamborghini и Veyron, дерзкие до 400 км/час и нам недоступные.
И если совсем уж без обиняков: машины-то красивые, но, неизвестно почему, проезжая по Киеву, они теряют весь шарм, излучаемый за границей. В Лондоне, видя голубенький Роллс, за рулем которого отдыхает дама в розовом костюме, восклицаешь: Ах, вот это класс! Видя его же, только черный, в Киеве, с охраной на черном «кубике» с – разве могло быть иначе? – черными окнами, ты думаешь: «Это кто же помер?» Черная машина с черным салоном и черными окнами нуждается в мигалках внутри, а не снаружи. Чтобы видеть, куда ткнуть ключи.
О загадки Вселенной, и я – предельно нудно – думаю о контрасте между афганской или палестинской женщиной и киевлянкой. Тут мне под руку попадается газета, освещающая протест Femen, той организации, которая вполне обоснованно протестует против секс-туризма способом, которого я не догоняю. То есть – появляясь на публике практически голыми. И вот я думаю, что, наверное, намерения хорошие, но осуществлять они их не умеют. Если ты идешь на площадь, красивая и раздетая, ничего, кроме двусмысленного внимания, ожидать не надо. И твоё послание не услышат, потому что (может быть) оно слабенькое и плохо озвученное, а ты при этом слишком голая. Если я, иностранец, увижу в Kyiv Post стайку улыбчивых полуголых девочек, делающих вид, что они выступают против секс-туризма, я ухмыльнусь и подумаю: А сиськи ничего. Вот и весь message вашего протеста.
А ещё я могу – от скуки – понудить: ну что они опротестовывают? Борются с местными девушками, которые ходят по улицам почти голышом, украшая себя бл**скими штучками, или с иностранцами, приезжающими сюда насладится столь доступными земными радостями? Чем виноват 65-летний миланский бизнесмен, посетивший Киев, чтобы предаться последнему моменту восторга на пути к кладбищу? И почему туристы не должны сходить с ума от пошлых мыслей при виде 17-сантиметровых каблуков, на которых расшатывается 1.80 м прекрасного тела в юбке столь короткой, что она кажется банданой? А если сюда добавить раздутые губы? «Да пошли все нах!» – думает он, - «Я возьму, если мне дают». С определенной точки зрения, логика вполне понятная.
Может быть, надо громче и больше говорить о настоящем секс-туризме, о тех грязных животных и негодяях, которые приезжают сюда за детьми, чтобы использовать их в качестве кукол. И протестовать против тех, кто позволяет этому мерзкому рынку бесконтрольно развиваться. Возможно, заботься все мы больше о защите детей, вместо пустых разговоров и крокодильих слёз, Femen бы немного отдохнули. И, возможно, все мы лицемеры – спасаем свою собственную задницу, а на других нам наплевать. Возможно, возможно.
Но одно точно – если бы я занимал значимый пост, была бы введена безупречная фашистская система: взять одного из них, пусть иностранца (это было бы несложно, при желании) и подвесить за яйца на Майдане, но не слишком высоко. Метра на два. Чтобы прохожие могли его пинать, оплевывать, толкать и делать всё самое гадкое, что можно придумать, включая чтение ему вслух моего блога. Добавить сюда хорошую веб-камеру – и вперед! В прямые эфиры по миру. И да заткнутся демагоги и этики. Мне кажется, это было бы более понятным протестом. Почти как в Сингапуре: попробуй нарушить Закон, и мы покажем миру, что делают с такими, как ты. Если ты действительно хочешь бороться с секс-туризмом – хватай этих уродов. И наказывай их так жестоко, чтобы запоминалось на следующие сто лет. Это не ограбление банка или угон машины, это уродование части мира, кусочка будущего. И всё это – для удовлетворения их никчемного органа. Марш, всем подставить под гильотину. Накормим бездомных котов.
Плохие мысли, сегодня они меня преследуют. А потом я прохожу перед Pinchuk Art Center и вижу всех этих ребят в очереди, которым нипочем дождь и солнце, лишь бы увидеть выставку, почувствовать себя частью цивилизованного мира, стать причастными к тому, чему рукоплескали Нью-Йорк и Австралия, и что чудом попало в Киев, этот город третьего мира. Эти ребята, которые воплощают в себе будущее, уже не выстаивают очереди за хлебом или туалетной бумагой, как доводилось их родителям, а делают это ради чудес мира искусства (такого близкого, но всегда слишком далекого от Киева). Эти парни и девушки, которые, несмотря на всех и вся, пытающихся их контролировать и ограничивать, садятся в автобусы 60-х годов (гнилые, как поганки), маршрутки 80-х, или ходят пешком по этому прекрасному и проклятому городу, чтобы почувствовать себя, хотя бы на секунду, в 2010. Они легкие и простые, и, благодаря Интернету, знают больше, чем все мы, вместе взятые, иногда кажутся придурками, но на самом деле это не так, потому что культура, которую знаем мы, отличается от их культуры, и слава Богу. Они свою культуру возрождают сами, с меньшим лицемерием, нежели мы. Свободный доступ к информации даёт им возможность знать, что происходит в мире, без посредничества новостных программ и мыльных опер.
А потом они выходят и Art Center, и оказываются в 1975-м, но они-то знают, что эта реальность здесь ненадолго. Что никто не может им помешать. Напротив, будущее - оно сильнее тех, кто держит нас на поводке. Это как мельница, которая сотрет всё. Смех, который нас погребет. И смеяться будут они, ещё и приправив нас хорошим плевком, если повезет.
Вот видите, и меня иногда тянет на скучную писанину. Скука – это тоже радость жизни (вот это надо запомнить, можно будет подбросить понтов на какой-нибудь тошнотной party).
Адью.
03.05.2010 Get this!
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро вновь рассуждает о насущном... Да и кого еще не достали спам и обслуживание в банках?
Сегодня мне опять пришло штук 20 спама, предлагающего удлинить мой пенис на 2 локтя. Это продолжается годами. Если бы я покупал этот чертов членоудлинитель каждый раз, получив от них письмо, я бы уже достиг метров четырех, и мог бы пользоваться им в качестве шеста на Олимпиаде или шлагбаума в Пассаже. Fuck, неужели они установили веб-камеру в моем туалете? Пора выложить на Facebook справку от уролога? Я часто задаюсь вопросом: откуда они знают, что мне это надо? Заметно при ходьбе? Мне надеть другие штаны? И ещё - 2 локтя по горизонтали или вертикали? И чьи эти локти? Если увидите человека без локтей, знайте: где-то рядом ходит пенис с локтями. Осторожно!
Кажется, что я каждый Божий день должен покупать Виагру, а также Цианистую Пенигру и Подагру, и ещё кучу разного барахла, помогающего обрести мужскую и женскую силу. Благодаря цепочке адресов e-mail паразитирующие вирусы проникают в наши офисные компьютеры и клонируют адреса, которые использую я и мои контакты, а мы, в святом неведении, отправляем друг другу самые невероятные предложения. Мне приходят будоражащие воображение письма, и, если бы я не знал, что это вирусы, меня бы тревожили мысли по поводу сексуального здоровья моих коллег. Наша менеджер по маркетингу пытается мне впарить два кило Виагры, руководитель отдела логистики вот уже 3 месяца предлагает мне аппарат по удлинению члена, а я стабильно рассылаю подчиненным отличные предложения по усилению эякуляции. Ещё, бывает, я отправляю сам себе новости студии профессора Менендеса, известного яичковеда, открывшего способ увеличивать в диаметре мошонку. Кроме того, письма такого содержания мне приходят от менеджеров наших партнеров. Когда-то мне писали по поводу открытия магазинов в Пассаже. А теперь ко мне обращаются (сами того не ведая), чтобы узнать, не нужны ли мне латексные трусы. Вот сейчас жду прибытия ящика презервативов из крокодиловой кожи и дюжину вибраторов, инкрустированных кристаллами Swarowski с золотой отделкой. Невероятно, но это истинная правда.
Сейчас сменим тему и поговорим о других загадках интернета. Основная масса спама приходит из Франции (а разве могло быть по-другому?) Оттуда я получаю, в частности, много предложений по финансам, фиктивным свадьбам и скороваркам высокого качества. Хотя, последние мне пригодятся, чтобы переваривать тошнотных французов. А вот из Африки я обычно получаю запросы от сына какого-нибудь управленца (и сукиного, тоже) банка - особенно популярны нигерийские - который недавно умер и - какое совпадение - оставил пару миллионов долларов на секретном счете. Сын, в свою очередь - какое совпадение - связался именно со мной. Теоретически, он просит помочь разблокировать сумму, обещая поделиться добычей. При условии, что я предоставлю данные своего банка, ведь иначе криминальная группа, организовавшая аферу, не сможет влезть на мой счет, воспользоваться моим именем и навсегда испортить мне жизнь. Все эти послания начинаются одинаково: "Меня зовут Онгобуду Булакасса, я сын Йосохеро Булакасса, который погиб несколько месяцев назад в автомобилной аварии. Мой отец был первым председателем Центрального Банка Нигерии. Он оставил 10 млн. долларов на текущем счету, и, чтобы получить эти деньги, мне нужно подтверждение из-за границы о том, что деньги действительно ему принадлежали. Вас мне порекомендовали на самых высоких уровнях нашего правительства. Если Вы мне поможете, мы разделим сумму пополам, и т.д. и т.п."
Есть люди, которые всё ещё ведутся на этот бред. Рассылка уходит на 100 тыс. адресов, так что, наверное, десяток поверит и одного удастся объегорить. С одной стороны, мне их жалко, с другой - ну разве можно быть таким идиотом, чтобы поверить, что заслуживаешь зачистки текущего счета кучкой бандитов из Абуджи? Не хватает своих, родных? Теперь вот это "просветительское движение" набирает обороты в России. Какой-нибудь сын банкира (и сукин, тоже) который недавно умер, просит номер моего банковского счета, чтобы перечислить на него 10 млн. долларов. Складывается впечатление, что идет глобальная охота на банкиров (к сожалению, это не так), а все до единого их сыновья пытаются пополнить мой счет. Черт возьми, jetsetter действительно сделал меня знаменитым.
А ещё существуют лотереи. В прошлом году я выиграл около 200 млн. долларов в голландских, британских и испанских лотереях. Ты сидишь и никого не трогаешь, не вкладываешь никуда ни копейки, и вдруг - БУМ! Ни с того, ни с сего ты становишься мультимиллиардером благодаря какой-то международной лотерее, решившей, что по той или иной причине именно ТЫ был избран судьбой. Повелитель Удачи. "Господин Маурицио Аскеро, мы рады Вам сообщить, что Вы стали победителем Международной Лотереи Каццопоццо 2009! Поздравляем, в Вашем распоряжении 1 000 000 долларов. Свяжитесь с нами сейчас же по следующему номеру... и т.д. и т.п." Ты звонишь, и тебе обещают перевод первой суммы в размере 100 тыс. евро, при условии, что ты сию минуту оплатишь расходы в размере 10 и 20 тыс. банку, который действительно существует, но не работает. Зарегистрирован он на Кайманских, Виргинских или островах Вануату (12 жителей, 600 банков. Практически, каждый из жителей управляет 50 банками, даже в Украине такого нет). В общем, теоретически, я миллионер в евро, долларах и гривнах, а также самый везучий человек на земле. Мне нужно всего лишь каждый день включать компьютер и получать свой миллион. Почти как Билл Гейтс, разница лишь в том, что он - это он, а я - это я, хотя иногда и пытаюсь быть кем-то другим. И вот я думаю: фтопку интернет, фтопку людей, которые хотят меня надуть. Если уж меня должны отыметь, лучше лично. Когда я себя ненавижу, я иду в банк.
О, банки, загадочные места, в которых обитают люди, никогда не дающие однозначного ответа, кроме тех случаев, когда тебе нужен кредит на машину, дом, морозильник или слона. НЕТ. Ответ всегда нет. Зато, если у тебя есть деньги, как только ты заходишь в банк, все интересуются, не нужен ли тебе кредит, и ты в недоумении спрашиваешь "На черта мне кредит, если у меня есть деньги?" Кроме того, ты заслуживаешь 25% годовых. Правда, за рубежом дают всего 2%, и лично мне здесь пахнет жареным. Это, действительно, как в лотерее. Только там у тебя больше шансов. В целом, банк - это заведение, которому ты должен доверить свои деньги, но они тебе не доверяют даже шариковую ручку. Да-да, поэтому они её привязывают шпагатом, чтобы ты, того и гляди, не спер. И сразу становится понятно, кто здесь главный. Банк - это место, где, чтобы забрать СВОИ деньги, перед входом ты оставляешь металлические предметы (а что делать с протезом?), проходишь детектор и горилл-охранников, терпишь манерных девочек (особенно девочек, мальчики, на удивление, более обходительные), которые втыкают на тебя с подозрительным или злобным выражением лица и может быть - я сказал, МОЖЕТ БЫТЬ - ты, в конце концов, заберешь часть нужной тебе суммы. Это если банк ещё не накрылся. В таком случае, если тебе нужны твои кровные, придется отправляться на разговор с банкиром, который уже наслаждается ими в Австралии или на Багамах под другим именем, в то время как твой банк банкротится и тебе выдают по 100 гривен в день. По крайней мере, ты знаешь, чем заняться в последующие 6 месяцев. Хотя, в защиту истины, я должен сказать, что мой банк состоит (странное дело) из приятных людей, которые мне всегда помогают, несмотря на запутанные и часто парадоксальные законы. Может быть, это всё благодаря председателю-итальянцу? Федерико, после моих комплиментов, ты не мог бы мне увеличить лимит, а то мне нужно сделать перевод в Нигерию? Тут такое дельце подкатило!
27.04.2010 Фальшь и фальшивки.
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро задается вопросом - откуда в Киеве столько Birkin, и зачем люди покупают поддельные вещи?
Что такое фальшь? Имитация, копия, желание? И это тоже. Фальшивка - будь то картина, сумка, украшение – это ощущение невозможности иметь что-то настоящее, может быть дорогое, иногда бесценное, иногда редкое, и обязательно узнаваемое и желаемое всеми.
Говоря о фальшивом человеке, подразумевают того, кто притворяется тем, кем не является, и коннотация этого слова всегда негативна. Надо держаться подальше от фальшивых людей, ведь так? Но тогда почему мы не избегаем фальшивых вещей? Я вам отвечу: мы надеемся, что окружающие не заметят, что у нас дома, к примеру, поддельная картина. Если мы приходим в гости к другу, а у него на кухонной стене красуется Мона Лиза, на вопрос о том, оригинал ли это, естественно, последует ответ «Нет», если только он не полный кретин. Поэтому слишком очевидная подделка - это неинтересно. Она теряет изначальную ценность и становится предметом мебели (как моя тетя Альбертина: ей 70 и она считает себя Мерилин. Я пока не понял, Мэнсон или Монро, но склоняюсь к первому. В любом случае она тянет максимум на светильник Ikea). Но если взять предметы средней стоимости, как, например, сумки, одежда или украшения, можно узнать много занятного о подсознании владельца фальшивки, который хочет, чтобы мы поверили – и, главное, хочет поверить сам – что это оригинал, а он, следовательно, успешный человек, который может себе его позволить. Это как владельцы Hyundai купе, которые раскрашивают её в красный, вставляют сзади барный столик под видом спойлера, и пытаются доказать, что это Ferrari. Или те, кто покупает джинсы D&G такого ужасного пошива и так страшно брендированные, что даже сами Дольче и Габбана не могли придумать хуже (а это уже хороший результат).
В любом случае, если самодельная машина – это всё же признак дерзости, то в случае с сумками и часами речь идет о слабости. Мы надеемся, что никто этого не заметит, и решаем попробовать. Признаю, что, будучи мальчишкой, я тоже покупал Rolex за 30 баксов – издалека они казались настоящими, но вблизи оказывалось, что циферблат печатали на фотобумаге. Потом, когда мне сказали, что Rolex пишется с одной x, я с этим завязал. Да, ещё, бывало, я дарил сумки Vuitton за 50 долларов, купленные у африканцев в Милане, но они были предназначены людям, которые не заслуживают большего.
Теперь, достигнув определенного возраста, я подумал, что, собрав все деньги, потраченные на фальшивки, я бы точно смог себе позволить оригинал.
В Киеве я вижу даже женщин определенного социального статуса с ужасающими подделками (у меня уже наметан глаз), особенно сумками Hermes. Поскольку Kelly и Birkin – достаточно редкие и очень дорогие, вариантов два: либо их производят в промышленных объёмах и продают на каждом лотке, а я этого не замечал, либо же существуют дамочки, покупающие практически идеальные подделки и небрежно ставящие их на стулья в ресторанах в надежде, что люди заметят сумку ценой 10 тыс. долларов и не заметят, что стоила она всего 400 (качественная подделка стОит недешево). Итак, их логика такова: «Поскольку я богатая и знаменитая, никто и не подумает, что это фальшивка, тогда зачем тратиться на оригинал? Я 20 лет работала, чтобы позволить себе подделку».
Кажется, такое случилось даже с женой одного известного политика. Она подошла поздороваться с президентом Vuitton с поддельной сумкой LV. Заметив фальшивку, он сразу же развернулся и ушел.
То же касается мужских часов. Вы же не подумаете, что политик такого уровня или известный бизнесмен носят поддельные Hublot или Jaeger Le Coultre? Я знавал одного шведского миллиардера, который так рассуждал. Как же он веселился.
Итак, если современные фальшивки так хороши, зачем покупать настоящее? После долгих лет работы в сегменте элитной моды, я бы дал двоякий ответ.
С одной стороны, я считаю, что купить оригинал – это моральное и материальное удовольствие, вознаграждение за достижение возможности позволить себе что-то стОящее. Часто такие вещи сделаны с большим мастерством (как часы и драгоценности) людьми, которые потратили всю жизнь, чтобы отточить искусство создания того эксклюзивного предмета, который Вы купили. Осознание того, что Вы владеете уникальным продуктом, бесценно. Это настоящая роскошь, независимо от цены.
С другой стороны, когда я смотрю на кошмар, который успешно продают многие бренды только потому, что лепят на него своё имя, у меня появляется желание купить подделку, которая гораздо дешевле.
Кроме того, невероятно, но многие брэнды выводят на рынок подделок оригиналы. Таким образом они очищают склады и поддерживают известность марки. Потому что если эта вещь популярна у торговцев фальшивками, значит, она успешна. Так в оборот подделок вливается настоящий продукт. И вы покупаете подделку, считая её подделкой, а на самом деле это оригинал, но вы об этом не знаете и стыдитесь того, что носите оригинал, надеясь, что друзья не заметят, что это оригинал, который вы считаете подделкой. Смешно.
В общем, если у вас есть возможность, покупайте настоящее. Но требуйте, чтобы оно было надлежащего качества и вида за деньги, которые вы платите. Вместо того, чтобы купить подделку и рисковать опозориться (рано или поздно это случается), возьмите что-то более скромное, но не фальшивое.
А теперь простите, я убегаю – надо поменять батарейки в моих автоматических Girard Perregaux.
18.04.2010 Мотоциклы и автомобили. Не обижайтесь.
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро призывает всех оседлать железного коня...
На этой неделе в меня попали примерно 10 раз. 6 раз убили. Остальные 4 я устоял и даже не потерял ни одного очка, приехав в офис живым и здоровым.
Нет, я не сошел с ума. Я просто снова думаю о том, как здесь водят (будто мне больше не о чем подумать). Я живу за городом, и каждое утро мой тернистый путь на работу лежит через Олигарх Хайвей (ну, который раньше был Столичным Шоссе). За несколько месяцев я понял, что для многих водить машину - это не перемещаться из точки А в точку Б, желательно, не трахая мозги окружающим, - это увлекательная видеоигра. Функцию экрана выполняет лобовое стекло, джойстика - руль и различного рода рычажки вокруг (все равно, мало кто знает, как ими пользоваться). А стрелять можно, мигая фарами. "Вот пришельцы с планеты Днцк! В атаку! Вспышка справа! Противник уничтожен, обгон удался. Следующий!" Ах, как приятно обгонять! Проигравший сразу же смещается в левый ряд, чтобы продолжить Космическую Гонку, пока его не соберут пылесосом после поцелуя с бетоновозом.
Мы все жертвы и охотники. Зависит от того, кто едет рядом. Это же просто игра. По крайней мере, пока мы в машине. Это наш виртуальный мир, редкий момент, когда можно быть по-настоящему идиотом, перед возвращением в мир хозяев и слуг.
И тут я подумал:
Может, куплю себе новый мотоцикл. Сколько у меня их уже было? 15, нет, может, 20... всех не помню... Но точно помню первый. Синяя Vespa Piaggio 125. На дворе был 1975 год, Украина была советской до мозга костей, а нам, четырнадцатилетним итальянцам, было на всё наплевать, и мы пытались разжалобить родителей купить нам Vespa - единственный мотоцикл, доступный в то время нам, подросткам.
Если у тебя не было Vespa, ты был никем, и стать никем не мог. Девушки, как и сегодня, даже не смотрели в твою сторону, если ты "не на колесах". Можно было максимум рассчитывать на позицию "Лучшего Друга", но никогда - "Её Парня". А это настоящий кошмар. Лучший Друг, мало того, что должен ходить пешком, ещё и не может смотреть и трогать. К тому же, он регулярно выслушивает подробности того, что делал Её Парень в предыдущий вечер. При этом Она говорит: "Тебе-то я могу это сказать, ты же мой Лучший Друг".
А потом Она уходит с другим, а ты стоишь с опущенной головой, без мотоцикла, с душой в клочья и сперматозоидами, которые толпятся у выхода, как в первый день распродажи в Wallmart. Чем больше была твоя Vespa, тем красивее были твои девушки (хотя сейчас ничего не поменялось). Те, у кого была Vespa 200, могли претендовать на четвертый размер груди, на которую можно опираться в дороге. А те, у кого был Vespino 50, рассчитывали максимум на страшненькую сестру, плоскую, как доска, с двумя надоведливыми гвоздиками, впивающимися в твою спину.
Десятилетиями Vespa была символом Италии. У неё было своё особенное очарование. Шумная, маленькая и неудобная, по сегодняшним меркам, смертельно опасная на своих крошечных колесиках а-ля машинка Барби, - она было мечтой целого поколения мальчиков, которые в воскресенье увозили своих девчонок за город на поля. Иногда слишком смелые разбивались, и весь город шел на похороны, а потом возвращался на дорогу, охотиться за девочками и совершать путешествия длиной в 200 км без шлема, который тогда не был обязательным. Шлепки, майка - максимум ветровка - темные очки, и вперед! Вечером мы возвращались домой с коллекцией насекомых на зубах. И зубная паста заменялась дихлофосом.
Не то что сегодня - ты не крут, если у тебя нету Harley Davidson и куртки с бахромой модели "Кретин из Вайоминга", с черепом на спине, и банданкой а-ля "может будет не так больно падать". А эти мотоциклища, огромные, как фуры, с музыкой на всю округу. Музыка, музыка на мотоцикле! Ты же её не слышишь, идиот. Её слышат все в радиусе 5 кварталов, но не ты. У тебя ветер в ушах. Или шлем. И твое приближение кажется гастролями бродячего цирка. Не хватает только шариков и сахарной ваты. Купи i-pod, если уж совсем невмоготу. И чтоб я тебя больше не слышал. Мотоцикл - это свобода, это остроумие, это дух приключений, это езда на коне из чистого металла, адреналин, возбуждение, сила, одиночество, кричащая тишина. И это совсем не выпендривание и жалкое подражание Easy Rider, с падением на парковке за незнанием правил остановки. Какая низость. Какое унижение того, чем мы являемся.
Так вот, на чем я закончил: две Vespа, Transalp, GPZ 900 (Мотоцикл Смерти, сколько же он парней размазал по стенам всей Италии), два Tenere', Varadero, два Africa Twin... Вот, в мае 2005, в Киеве, у меня был Africa Twin 750, настоящий мотомонстр. Я отправился за ним в Италию, и погрузил для доставки в Краков, чтобы затем приехать на нем в Киев. 12 часов пути до города и ещё две недели, пока я смог нормально садиться на офисный стул. Ну да, в Africa Twin 75 лошадиных сил, он очень красивый (хотя больше таких не делают), но сиденье у него цементное. Эта крошка сделала очень важный вклад в создание АМОГ - Ассоциации Мотоциклистов с Огромным Геморроем. Нас уже миллионы. Путешествие Краков-Киев было эпохальным. Ужасная боль в заднице и энтомологическое открытие мирового значения: в мае все насекомые мира собираются между Ровно и Киевом. Между тем, как ты пытаешься не въехать в трактор, пьяных барыг и других недоделков и не свалиться в бездонную яму посреди дороги, пытаясь угадать, ехать тебе направо, налево, прямо или возвращаться (дорожные знаки в Украине - это эвфемизм), тебя ещё и атакуют миллионы гигантских зеленых и желтых камикадзе, воплощающих свое потаенное желание вляпаться в твою рожу. По моим подсчетам, между Ровно и Киевом я снял со шлема около 4 кг разного рода чудовищ. Вперемежку с таким пюре попадались ещё окурки. Они вылетали неожиданно из окон черных-пречерных катафалков, и погибали у меня на голове между пчелами и мухами. Каждые 10 км мне приходилось останавливаться, чтобы снять с себя слой красно-зеленого месива, из-за которого уже не было видно дороги. Попрошу вас ответить на следующие вопросы (у Вас есть 3 минуты, которые начинаются прямо сейчас):
Задача:
-учитывая, что от Ровно до Киева ровно 350 км, и каждую минуту в вас врезаются, по крайней мере, 500 насекомых по полкило каждое, и через каждые 10 км нужно останавливаться на 5 минут, чтобы смыть это дерьмо со шлема, если вы едете со средней скоростью 100 км/час:
1) сколько раз вам нужно остановиться?
2) сколько матов вы скажете?
3) сколько килограммов мерзости вы счистите со шлема?
4) сколько раз можно использовать единственную мочалку, которую вы с собой взяли, и
5) сколько раз вы заменяли мочалку руками (надеюсь, вы не грызете ногти)?
6) сколько плевков получит от вас шлем, учитывая, что у вас закончилась вода?
7) сколько раз вы у себя спросите, на черта вы себе купили мотоцикл?
Тот мотоцикл продержался три месяца, а потом я его продал, рискнув жизнью в центре города и на его окраинах, въехав в несколько люков и почти снеся пару резко открытых дверей - просто водитель решил именно в тот момент сплюнуть на дорогу. (Вопрос: почему здесь все плюются, как верблюды?) И главное - это основная причина - я не знал, куда мне ездить. Катастрофическая нехватка лугов и гор, близости моря и моё незнание этой местности привели меня к мысли о том, чтобы лишиться своего зверя.
Ах, да, я ещё и задолбался спонсировать Ассоциацию Изголодавшихся Гаишников и объяснять муркам, что не обязательно включать поворотник на двойной сплошной, чтобы поздороваться с подружкой, едущей по встречке. Но уже очень давно я не езжу на мото, и мне захотелось снова. Я не хочу быть экс-мотоциклистом. Один раз попробовав, ты становишься им навсегда! Поэтому если вы увидите туриста на чудовищном мотоциклище с развевающимся свиным хвостиком, в цветастой бандане и ковбойской куртке, с громыхающими динамиками, не называйте его Маурицио. Это не я. Хотя бы потому, что я умею водить мото. А они нет.
Di macchine e di moto
Questa settimana mi hanno sparato almeno 10 volte. 6 volte mi hanno ammazzato. Le altre 4 ho resistito e mantenuto la mia posizione, arrivando in ufficio sano e salvo.
No, non sono impazzito. E' che sto pensando (ancora una volta) a come qui la gente guida. Siccome vivo a Maetok, tutte le mattine mi trovo sulla Oligarch Highway (che una volta si chiamava Stoljchnaya Shosse) e cerco di arrivare vivo al lavoro. Mentre guido e sento un po' di sano baroque ( ma dopo un po' smetto il ba e sento il rock), mi rendo conto che per molta gente guidare la macchina non e' lo spostarsi da un punto A ad un punto B cercando di non rompere il cazzo a nessuno, ma e' come sedersi ad un videogioco. Lo schermo e' il parabrezza dell'auto. La console e' il volante e le levette intorno. Usano le luci abbaglianti come fucili. "Quello e' un alieno del pianeta Dntsk! Abbattiamolo! Flash-flash! Ucciso e superato. Avanti il prossimo! " Ahhhh, la soddisfazione di sparare a qualcuno! Subito quello colpito si mette nella corsia di sinistra, e cosi' possono continuare nella Corsa nello Spazio fino a che non li raccolgono con l'aspirapolvere dopo lo schianto con un TIR carico di legna. Certo, a volte sparano a noi. Ma noi siamo piu' bravi e per una volta che ci colpiscono, 10 volte colpiamo.
Siamo a ns volta sparatori e sparati. Dipende da chi troviamo davanti o da chi ci segue. E' un gioco, mica vita vera. Almeno fino a che stiamo chiusi in macchina. Li' dentro siamo nel ns mondo virtuale, l'unico momento in cui ci e' concesso di essere intimamente scemi, prima di andare a recitare una nuova partedi servi e padroni.
E allora penso:
Magari mi compro un'altra moto. Quante moto ho avuto fino ad ora? 15,no forse 20....Non me le ricordo tutte... Sicuramente pero' mi ricordo la prima. Una Vespa Piaggio 125 blu. Era l'anno 1975, l'Ucraina era ancora profondamente sovietica ma noi quattordicenni italiani ce ne fregavamo e cercavamo di impietosire i genitori per farci comprare la Vespa, l'unica moto disponibile allora per noi adolescenti.
Se non avevi la Vespa, non eri nessuno, e non saresti mai stato qualcuno. Le ragazze, allora come oggi, se non eri motorizzato non ti consideravano nemmeno. Potevi al massimo ambire alla posizione di "Migliore Amico", ma sicuramente mai a quella di "Fidanzato". Il che era una tortura. Il Migliore Amico oltre che andare a piedi doveva guardare e non toccare. In piu', si sentiva spesso raccontare nei dettagli quello che il Fidanzato aveva fatto la sera prima. E lei diceva: " Tanto a te lo posso dire, che sei il mio migliore amico".
Poi lei se ne andava con l'altro e tu rimanevi li' senza moto, con l'anima in panne e gli spermatozoi che spingevano come il primo giorno dei saldi a Tokyo. Piu' la Vespa era grossa, piu' le fidanzate erano belle. Un po' come ora. Chi aveva la Vespa 200, poteva ambire ad una quarta di reggiseno a cui appoggiarsi durante il viaggio. Chi aveva un Vespino 50, al limite portava in giro la sorella brutta e piatta come una tavola e con due fastidiosi chiodini puntati alla tua schiena.
La Vespa e' stata per decenni il simbolo dell'Italia. Aveva il suo fascino. Rumorosa, piccola e scomoda per gli standard di oggi, mortalmente pericolosa con quelle ruotine da Barbie, era il sogno di una generazione di ragazzi che alla domenica portavano nei prati la fidanzata per fornicare. Ogni tanto qualcuno troppo avventato si schiantava, si andava ad un bel funerale, e poi di nuovo in strada a caccia di ragazzine e a fare gite di 200 kilometri senza casco, che non era obbligatorio. Ciabatte, maglioncino, al massimo una giacca a vento, occhiali scuri e via.
Alla sera tornavi a casa che eri una collezione di insetti sui denti. Invece che il dentifricio usavamo il Neocid.
Mica come oggi che se non hai l'Harley Davidson e la giacca con le frange modello Cretino del Wyoming con il teschio sulla schiena modello Premonizione e la bandana sulla testa modello Magari Mi Faccio Meno Male Se Cado, non sei figo. Oppure quelle motorone larghe come dei camion con la musica a tutto volume. La musica, La musica sulla moto! Cazzo, la cosa piu' antitetica possibile, l'incubo di un vero motociclista. La musica non la senti, imbecille. La sentono tutti quelli intorno nel raggio di 5 isolati, ma non tu. Tu hai il vento nelle orecchie. O il casco. Ogni volta che ti avvicini sembri un baraccone da circo. Ti mancano I palloncini e lo zucchero filato. Comprati un i-pod, se proprio insisti. E non rompere I coglioni al prossimo.
La moto e' liberta', e' intelligenza, e' spirito di avventura, e' cavalcare un cavallo di metallo puro, e' adrenalina, e' libidine, e' forza, e' solitudine, e' silenzio rumoroso. Non e' andare in giro vestito da imitatore di Easy Rider e poi cadere durante il parcheggio perche' non sai come mettere il cavalletto. Che pena. Che spreco di spazio che siamo.
Allora dicevo: 2 Vespe, un Transalp, un GPZ 900 (la Moto della Morte, da tanti che si spalmavano contro i muri di tutta Italia), due Tenere', un Varadero, 2 Africa Twin... Ecco, nel maggio 2005 avevo a Kiev un Africa Twin 750,un bella bestia di moto. La sono andato a prendere in Italia, e l'ho mandata a Cracovia in camion, poi da li' l'ho guidata fino a Kiev. Ci ho messo 12 ore per arrivare in citta' e 2 settimane per riuscire a sedermi normalmente in ufficio. Gia', perche' l'Africa Twin ha 75 hp, e' bella a vedersi (anche se non la fanno piu') ma ha il sellino di cemento, e ha contribuito in maniera determinante alla creazione dell'AMEE, Associazione Motociclisti con Emorroidi Enormi. Siamo in milioni di soci. Il viaggio Cracovia-Kiev e' stato epico. Un male al culo incredibile ed un scoperta entomologica di importanza mondiale: a maggio tutti gli insetti del mondo si riuniscono tra Rovno e Kiev. Tu sei li' che gia' cerchi di non schiantarti contro trattori,banditi e incapaci di ogni genere e di non cadere in buche abissali in mezzo alla strada, che cerchi di indovinare se andare a destra o a sinistra o dritto o tornare indietro (la segnaletica, in Ucraina, e' un eufemismo), e vieni martellato da milioni di giganteschi kamikaze verdi e gialli che finalmente esaudiscono il desiderio di schiantarsi sul tuo faccione. Ho calcolato che tra Rovno e Kiev ho levato dal casco circa 4 kg di bestiacce di ogni genere. C'erano anche mozziconi di sigaretta, nel pure'. Volavano brevemente anche quelli, spiccando il volo da finestrini di nerissimi catafalchi, per schiantarsi tra un'ape e un coleottero. Ogni 10 km dovevo fermarmi per ripulire la visiera dalla melma verde-rossa che mi impediva di vedere la strada . Quindi vorrei da voi le seguenti risposte ( avete 3 minuti di tempo a partire da ora):
Problema:
-calcolando che da Rovno a Kiev ci sono 350 Kilometri,che ogni minuto vi colpiscono almeno 500 insetti da mezzo kg ognuno, e che ogni 10 km vi dovete fermare per 5 minuti a pulire il casco dalla merda , se andate alla media di 100 km all'ora:
1) quante volte vi dovete fermare per pulire il casco
2) quante bestemmie dovete tirare giu'
3) quanti kg di schifezze in totale pulite dal casco
4) quante volte potete usare l'unica spugnetta da cucina che vi siete portati dietro e quindi,
5) quante volte usate le mani al posto della spugnetta (sperando che non vi mangiate le unghie)
6) quanti sputi dovete tirare sulla visiera del casco considerato che avete finita l'acqua
7) quante volte dovete chiedervi perche' cacchio avete deciso di comprarvi una moto.
Quella moto duro' tre mesi, poi la vendetti dopo aver rischiato la vita in centro e in periferia, dopo aver centrato qualche tombino e aver rischiato di cozzare contro qualche portiera di automobile aperta di colpo da una autista che aveva deciso di sputare proprio in quel momento (Domanda: perche' qui sputano tutti come dei cammelli?)
Soprattutto, e questo e' il motivo principale, non sapevo dove andare. La mancanza di valli e montagne, della vicinanza del mare e la mia ignoranza geografica della zona, mi spinse a dare via la bestia. Ero inoltre stufo di sponsorizzare l'Associazione GAI Affamati, e di spiegare alle murke che non si deve azionare la freccia a sinistra su un rettilineo per salutare l'amica che arriva in senso contrario. Ma ora che non giro in moto da un po', mi e' ritornata la voglia. Non voglio dichiararmi un ex-motociclista. Una volta in moto, sempre in moto! Quindi se vedete uno con una motorona con la coda di cinghiale che svolazza, con la bandana colorata, la giacca americana e la musica a tutto spiano, non chiamatelo Maurizio. Non sono io. Anche perche' la moto io la so guidare. Quelli no.
06.04.2010 О ЧЕМ ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ (НА МОЙ ВЗГЛЯД) Читать только мужчинам
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро размышляет о женщинах. Опять.
После открытия космоса, морских глубин и броуновского движения, последней загадкой для мужчин остаются женские мысли. Уже около 40 тысяч лет мы ищем ответ на главный вопрос человечества: Женщины думают, или их действия – это проказы инстинктов, унаследованных со времен милашки Люси, Австралопитека Афарского?
А если они всё-таки думают, в чем заключается их логика? Можно задаваться этим вопросом целую вечность (а это куча времени). Лучше притворимся, что думать они умеют. Итак, с высоты несметного количества глупостей, которые я натворил за свою жизнь, я постараюсь дать несколько советов о том, как надо себя вести, чтобы не показаться в одночасье полным идиотом и не разрушить историю любви в зародыше. Ну, по крайней мере (если у вас не такие долгоиграющие планы), сегодняшний пост поможет закончить вечер под одеялом. Вдвоем.
Давайте подумаем, прибегая к самоанализу: чего мы хотим от женщины? ЭТОГО. Это понятно, но кроме ЭТОГО, есть же у нас ещё какие-то жизненные цели? Если вы принадлежите к 0,4%, ответившим «Возможно» или «Да» («Не знаю» тоже достаточно), постарайтесь сконцентрироваться на том, что может подумать, глядя на вас, женщина вашей мечты. (Хотя мечты умирают на рассвете. А женщины на рассвете спят, укутавшись в наше одеяло, пока мы мужественно терпим и проклинаем свеженький насморк).
Естественно, вам хочется казаться физически сильными (чтобы она чувствовала себя безопасно и уверенно), успешными (ещё более уверенно), умными и элегантными (она уверенно падает к вашим ногам и благодарит судьбу). И, несмотря на ваши усилия, часто случается обратное и непоправимое.
Мысли женщин идут другим путем. Они не думают только об ЭТОМ. Им нужно всё остальное. А ЭТО – всего лишь инструмент достижения физической, моральной и экономической безопасности. Именно поэтому 99 браков из 100 не работают. Потому как мы, мужчины – и давайте, наконец, это признаем и примем – НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕМ.
Чтобы было понятнее, позволю себе театральную метафору, которую можно использовать на сцене жизни (черт, что это со мной):
МУЖЧИНЫ ПРИТВОРЯЮТСЯ, ЧТОБЫ ПОТРАХАТЬСЯ. А ЖЕНЩИНЫ ТРАХАЮТСЯ, ЧТОБЫ ПРИТВОРЯТЬСЯ.
Результат один и тот же (мы всегда в проигрыше), но меняются точки зрения.
Например (и не надо рассказывать, что с вами такого не было и это удел лузеров. Могу согласиться только со вторым):
Когда вы собираетесь на первое свидание в ресторан, вам может прийти в голову идея надеть костюм и галстук, чтобы придать себе бизнес-шарма. Смертельная ошибка. Если только это не двойка из кашемира и шелка, сшитая лично для вас, вы всегда будете выглядеть региональным представителем ООО Домопак.
Вы подумаете: «Я точно покажусь ей депутатом».
Она скажет: «Ты так элегантен, случайно, не депутат?», и подумает: «Сейчас начнет мне продавать пакеты для мусора нового поколения».
Совет: не одеваться на ужин, как на свадьбу соседа Коли. Надо чувствовать себя комфортно, чтобы выглядеть более раскрепощенным (пижам лучше избегать). Если вы чувствуете себя в своей тарелке, вы излучаете уверенность. Это уже хорошее начало.
Если уж очень хочется костюмов и галстуков, помните, женщины прекрасно знают Первый Закон Savile Row: "Если рубашка мужчины далеко от его шеи, держитесь от него подальше». Просто есть мужчины, которым между застегнутым воротником и шеей можно засунуть багет. Рубашка должна прилегать к шее – как раз на грани удушья.
Если вам кажется, что вы уже сблизились и спрашиваете, сколько у нее было мужчин, ответ может быть таким: «Три».
И вы подумаете: «Всё не так плохо».
А она: «Сегодня».
Совет: никогда не интересуйтесь количеством её бывших любовников, если у вас слабая психика. Женщины не рады поделиться этим со всем миром, как мы. Они скрывают правду из сочувствия к нам. Что бы вы подумали о девушке, которая ответит: 314!?
Чуть не забыл: заботьтесь о своей стрижке. Часто мужчины предпочитают для волос стиль «маньяк-убийца», но в этом случае единственный маньяк – это парикмахер.
Вы думаете: «Я настоящий мачо»
Она: «Бедняга, попал под газонокосилку».
Совет: Если вам повезло и у вас есть волосы, дайте им возможность немножко отрасти, черт возьми. Женщинам нравится запускать руки в два места: наши волосы и кошелек. Стрижка «под братка» в моде только в тюрьме и в парламенте. Если вы владелец лысины, можно сказать ей, что волосы у вас длинные, но прозрачные. Или телесного цвета.
Если вы собрались с ней в отпуск, конечно, будет соблазн притвориться романтиком и поехать в какой-нибудь глупейший тур по Парижу или Лондону. ОСТОРОЖНО: если на секунду отвлечься, можно оказаться на Faubourg Saint Honore' или New Bond Street на кассе бутика Hermes, в компании толпы русских братишек с той же проблемой, а также улыбающихся японцев (какого черта они постоянно ржут, одному Господу известно), расплачивающихся картами «ультраплатинум суперблэк голд безлимит». В то время как вы достаете из бумажника кредитку с лимитом в 250 евро в месяц, и, естественно, терминал отказывает в платеже. Для оправдания крайне важно притвориться, что вы звоните в банк и в резком тоне высказываете свои претензии.
Вы: "С этими уродами одни проблемы, как только вернемся домой, сразу же сниму со счета все 2 миллиона евро и буду пользоваться наличкой».
Она: "Не переживай, со всеми бывает",
и подумает: «Черт, с этим тоже не выгорело».
Она хотела выйти из магазина с новой Kelly - в результате вы гордо его покидаете с брелком, который был в распродаже. Зато пакетик классный.
Совет: если вы хотите действительно быть незабываемым, отвезите её в Рейкьявик или на Фарерские острова. Это тоже Европа, к тому же вы не будете вылезать из постели (на улице -45), попробуете жареного кита, копченого кита и кита по-домашнему, но главное - Hermes, Gucci и Vuitton там ещё не открылись – замерзают входные двери. А с Birkin просто неудобно ходить на ловлю трески.
Вы вернетесь домой с прекрасным, романтическим, незабываемым гастритом – зато сэкономили. А на память останется брелок из челюсти кита.
Если вам хочется произвести на нее впечатление, и вы думаете, что её интересует ваша работа и личная жизнь - ошибаетесь. Вы держите её часами за столиком, на котором уныло остывает чай с лимоном, и рассказываете, как, после 3 лет тяжелой борьбы, вы добились, чтобы в офисе поменяли линолеум, думая при этом «Она уже моя».
Она думает: «Дать ему? Да лучше я её забетонирую».
Женщинам нравятся интересные мужчины. Им нравится слушать занимательные истории. Кому нужны ваши работа, офис, машина, в которой 143 лошадиных силы, дача под Житомиром? Рассказывайте о чем-нибудь сказочном. Женщины – это дети, любящие играть и мечтать. Если вы ведете их в бар, выбирайте тот, в котором есть много тортиков, разноцветного мороженого, красивых людей вокруг. Бокальчик просекко и парочка веселых историй уже производят впечатление.
Для начала, постарайтесь понять, что ей нравится. Сумки из крокодиловой кожи? Подготовьте милую историю о том, как с живых рептилий сдирают кожу для выделки. Шубы? Посмотрите в интернете, куда вставляют электроды лисичкам и норкам перед тем, как их убивают током (в рот и под хвост, если вам интересно уже сейчас)... Нет, наверное, эти истории не подходят (ее может вырвать вам прямо на мобильный). Но уж точно они помогут сэкономить на счёте в баре – есть больше не захочется.
В общем, я мог бы говорить об этом бесконечно, если бы не переводчик, которая уже три раза уснула перед компьютером. Я думаю: «Она точно балдеет от того, что я пишу».
Она: «Меня уже достал этот зануда. Пусть ищет себе новую».
И это значит, что и сейчас я ничего не понимаю в женщинах. Так что лучше вернусь к мыслям о квазарах и гамма-лучах.
Адью.
01.04.2010 Vintage Man
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро о времени
Я не старый: я винтажный. А это две большие разницы. Зависит от восприятия. Когда-то старый сломанный стул был ни чем иным, как старым сломанным стулом. Сегодня это винтаж, так как его спроектировал Arne Jacobsen.Проигрыватель 50-х годов ещё недавно считался рухлядью. А теперь это винтаж, ведь держать в гостиной разного рода уродство стало модным.
Именно поэтому, я, рожденный в год, когда Гагарин решил проверить, действительно ли земля круглая или это американский юмор, - не стар, я всего лишь переступил порог своего “vintage time”.
Именно поэтому я очень хорошо вписываюсь в интерьер своей гостиной. Главное – не слишком активничать, чтобы не рассыпаться.
Я уже восемь лет как отмечаю своё 40-летие, и, наверное, пришло время подумать о будущем – кто сказал, что Курсы бессмертия и реинкарнации, которые я старательно посещаю каждый четверг, не дадут нужного эффекта.
Итак, прошу внимательно изучить правила самозащиты от уходящего времени. Я бы даже сказал, правила прохождения через время (не имеющее возраста), не парясь.
Жизнь – тяжелая штука. Главное – выйти из неё живым.
В нашем возрасте важно НЕ ПУДРИТЬ СЕБЕ САМОМУ МОЗГИ. Этим уже заняты окружающие. Но можно предотвратить и некоторые проблемы, связанные со старением.
Прежде всего, необходимо заботиться о своем душевном здоровье:
1) КНИГИ
Перестаньте читать серьёзные книги. Все равно возможность поумнеть уже упущена, не будем тратить время на Достоевского, если только не закончилось снотворное. Лично я, страдая бессонницей, читаю страничку Федора Михалыча и засыпаю, как младенец. У меня есть 600-страничный томик. Купив его 2 года назад, сейчас я на странице 45. Ещё 30 лет без Спиуже-форте, разве это не чудесно.
Лучше почитать что-нибудь полезное за то короткое время, которое нас ждет впереди: «История Простаты», «Зубные протезы: со Средневековья до наших дней», «Этот Непознанный Катетер», «Всё, что Вы всегда хотели знать о Катаракте, но боялись спросить».
2) КИНО
Давайте оставим мысли о порнофильмах. Артроз руки делает их бесполезными. Ещё надо перестать смотреть Брюса Виллиса вкупе со Сильвестром Сталлоне: мы уже не можем спасти и хромого кота, что уж говорить о мире. Лучше сконцентрироваться на фильмах, которые нас действительно интересуют, но мы годами стеснялись их смотреть: мультики Warner Brothers, с Друпи, Спиди Гонсалес и Вилли Койотом. Унесенные ветром. Симпсоны. Кино о природе: мы же так давно хотели узнать, как ЭТО делают муравьи, осьминоги и гамадрилы.
3) МУЗЫКА
Наконец-то можно перестать забивать себе уши дурацкими сборниками Buddha Bar, Hotel Costes, Cafe' del Mar. Наконец-то больше не надо понтоваться и покупать диски с современной музыкой. И делать вид, что мы премся от Kula Shaker, Morcheeba, The Zutons. Напевать "Why do you waste my time" от The Killers. Нам же это никогда не нравилось, будем откровенны. Когда мы больше не обязаны производить впечатление, можно в конце концов предаться Реквиему Моцарта, Stabat Mater Перголези и Missa Solemnins Вивальди. По краней мере, это нам поможет понять, что будут слушать другие на наших похоронах.
А теперь поговорим о здоровье физическом.
1) ТЕЛО
Хватит напрягаться в спортзале. Не поможет. Пузцо, «крылья» на боках, обвисшая задница – всё это мы честно заслужили годами ничегонеделанья. Наверстывать – это самоубийство. Можно ведь получить инфаркт прямо на беговой дорожке, или быть бесславно задавленным двадцатью килограммами гантелей. И не позволяйте себя унижать 23-летней девчушке, подымающей 50 кило в один присест. Мы тоже так можем, только в рассрочку по 5 кг/месяц.
Вот недавно я был у своего тренера по боксу (как Вы помните, я не могу назвать его имя. Ему стыдно). На пятой минуте мне удалось его стукнуть. На тринадцатой он остановился и с восхищением сказал мне: «Молодец, Маурицио, 6 лет не прошли даром. Я начинаю потеть!». А с меня уже сошло 7 потов, как с лошади после 20 кругов на Гран-При Африки в середине августа.
На 20-й минуте вызвали скорую, но этого я не помню – был без сознания.
2) ЛИФТИНГ И НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВОЛОСЫ
Хватит одержимости лифтингами, посмотрим правде в глаза: двойной подбородок становится тройным, нос неуклонно следует законам гравитации, а щеки норовят опереться на плечи, которые, в свою очередь, медленно, но уверенно, становятся в позу «вешалка». Тоненькая и висячая.
Ведь сделать лифтинг – это всё равно, что признать своё поражение. Люди подумают, что по нашему лицу проехался каток. Ещё вчера мы смотрели на мир глазами панды, а сегодня – корейца.
И не надо вестить на разного рода глупости вроде бриллиатновой серьги в ухе, хвостиков на затылке и элегантной лысины на темечке, тонирования седых волос, которые и так из последних сил цепляются за скальп. Лучше просто купить себе хороший прибор для удаления волос в носу и ушах. Если здесь присутствуют эндокринологи – объясните мне, черт возьми, почему в определенном возрасте всё, что должно расти на голове, появляется в носу и ушах. Кусты, пробивающиеся сквозь ноздри, двухкилограммовые брови, гордо стремящиеся в неизведанные дали. Не считая гнусных волосков, которые с утра до вечера делают сюрпризы в других местах. Это всё равно что в ночь на свой 40-й день рождения, ровно в полночь, превратиться в бабуина. Почему, доктор?
Давайте перставать тратить деньги на дурацкие кремчики на основе икры, вытяжки из тибетской пираньи, клетки телят племени ацтеков. И не надо втихаря мазать Creme de la Mer на хлеб вместо Нутеллы. И то, и другое – полный отстой, но Нутелла дешевле.
В нашем возрасте единственный уход за лицом – хорошая масочка из цемента для предотвращения внезапного обрушения, или горсть грязи из Мертвого Моря – пора привыкать к влажной земле.
3) РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Если нас всё-таки впустили на дискотеку, лучше притвориться, что мы в поисках дочери. Всё равно шансов нет. Если мы, чьи волосы уже начали благородно испепеляться, идем на рейв-пати, есть риск сгореть заживо в центре зала. Мы уже не знаем, что одевать на дискотеку. Если пойти в костюме и галстуке, можно показаться мафиози из 70-х и быть в игноре весь вечер. Майка в облипку делает из нас грушу на ножках. Разноцветные рубашки в компании хвостика и серьги, позолоченной цепи и остроносых туфлей не оставляют секьюрити другого выбора, кроме как отправить нас прямиком в отдел Плохих Примеров природоведческого музея.
В нашем возрасте мы должны или играть в лото, или ходить в церковь. Особенно в церковь. А вдруг, когда мы умрем, ТАМ будет рай, и войти туда можно только после прочтения Отче Наш. А мы помним только «Бабника» Ирины Аллегровой.
На худой конец, можно себе позволить выход в какой-нибудь ресторанчик на Днепре летом. Но надо стараться не уснуть после обеда за столом. Во-первых, чтоб не подумали, что мы уже отбросили коньки. Во-вторых, потому что в таком возрасте во время сна течет слюна и вообще у нас могут украсть мобильный, на который и так уже несколько лет как никто не звонит.
4) СОВЕТЫ
Избегайте давать советы другим. Во-первых, приятно наблюдать в сторонке, как другие совершают те же ошибки, что делали мы. Во-вторых, если у нас всё же осталось немного стыда (который уменьшается обратно пропорционально возрасту), постараемся не быть похожими на тех, кто проживает последние годы аки святой, не имея больше возможности вести себя как последний засранец (а это гораздо лучше, как оказалось).
Когда я вижу старика на улице, я часто задаю себе вопрос: каким же мерзавцем он был в молодости? Может, он был убийцей, или предателем, или просто извращенцем. И вот он перед тобой, словно святой Павел на улице Дамаска, и появляется желание помочь ему перейти дорогу, в то время, как он думает, как бы трахнуть твою девушку.
5) ЖЕНЩИНЫ
Давайте пытаться себя сдерживать. Синдром Питера Пена поражает всех, особенно итальянцев в Восточной Европе. Здесь мерещатся параллельные миры, которых не существует, строятся отношения, за которые надо нас упрятывать за решетку, выдумываются жизни, рушащиеся, как замки из песка, от первого прикосновения. Поэтому не надо строить из себя умников. Только уяснить для себя одно: женщины нас обводят вокруг пальца. Если мы это осознаем, можно, не раздеваясь, окунаться в следующий омут. А если нам покажется, что Любовь, наконец, к нам пришла, после 30 лет славной карьеры, - пора записываться к доктору.
На этом я закончу, а не то пришлось бы вслух читать Mea Culpa 3 месяца кряду. Скажу только, что я знаю! Знаю! Мир полон высоких, красивых, изворотливых и богатых юношей, а мы свято верим, что мы – Марлон Брандо в расцвете сил.
Внимание, о Мужчина После 40! Внимание! Достаточно легкого дуновения ветерка, чтобы смести нас ко всем чертям. Мы – пушечное мясо, обреченное на крах и публичный позор, на оковы времени, которое ползет по нашей коже, как наждак.
Давайте уясним, что в 48 лет мы не можем жить, как в 25. Припаркуемся на аварийной полосе жизненного шоссе. И подождем, пока нас заберет эвакуатор. Слеза, молитва……
АААААААААААХАХАХАХХАХАХАХААААААА!
Черт, действительно заметно, что я не верю в то, что говорю? Вы что, и вправду поверили в этот бред?
Конечно же, я пошутил.
Ну, мне пора идти – меня ждет массаж лица, и надо попробовать новый пилинг. Напалм называется. Говорят, что он отслаивает старую кожу и всё, что под ней, и делает тебя эластичным, как жвачка.
Потом мне надо на аэробику, а то у меня немного опустилась левая икра. Вечером – йога и медитация, а ночью я лягу спать с тремя кило индонезийских водорослей на лице, чтобы очистить поры. Я знаю, результатов пока не видно, но в инструкции написано, что их не должно быть видно, потому что красота должна быть внутренней, а не внешней.
А когда-то для этого делали клизму.
Увидимся в клубе, я Вам покажу, как крутые парни танцуют Hip Hop Free Style Hard Pepper Yo (на потом возьму с собой костоправа).
YO!
24.03.2010 Разорение Киева
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро проводит аналогию с пресловутым Разорением Палермо
Тем, кто читал мой предыдущий пост о Человеческой Глупости, будет интересно увидеть её в действии благодаря посту нынешнему. Не хвалите мою самокритичность, я не имел в виду автора. На самом деле, речь пойдет о Преступной Глупости. Итак, устраивайтесь поудобней, тема сегодняшнего рассказа – Разорение Киева (прим.: автор проводит аналогию с пресловутым Разорением Палермо).
Палермо, Сицилия (Мафияленд). Конец 60-х годов ознаменовался строительным бумом, который привел к десятилетнему архитектурному и культурному разорению исторического центра. В результате этого, Палермо погряз в мрачных железобетонных колоссах, и сегодня они продолжают уродовать обличье когда-то прекрасного города. В то время за несколько месяцев было выдано около 4700 разрешений на снос и строительство.
А ведь когда-то Палермо был знаменит цветущими виллами-liberty и домами XVIII века, подтверждающими его статус мировой столицы хорошего вкуса. Потом появилась мафия (слышали о такой?), которая вскоре просочилась в сицилийский социум и бизнес (и, впоследствии, поразила всю Италию), а также в умы тех, кто должен был заботиться о гармоничном развитии города. В общем, чудесный старый Палермо был погребен под миллионами тонн цемента и теперь знаменит своим уродством.
Палермо напоминает мне Киев.
Я еду по городу и вижу здания редкой красоты. Меня приводит в восторг гений Городецкого, его революционная фантазия. Гуляя по Подолу – если мне повезет, и я не свалюсь в люк, заботливо открытый ответственными сотрудниками городских служб – я останавливаюсь, чтобы насладиться гармонией архитектуры зданий досоветского периода, которые, хотя и нуждаются в ремонте, но гордо хранят блеск былых времен... Если только их не снесут, чтобы построить очередной курятник. Это, честно Вам скажу, меня беспокоит.
Киев с его исторической и художественной красотой охватила строительная лихорадка, делая его похожим на многострадальный Палермо. И всё бы ничего, но Киев, к тому же, не может похвастаться морем и Липарскими островами.
Когда нас посещают иностранные менеджеры, мы обычно дарим им книги по истории Киева, ведь мы хотим, чтобы все знали о чудесных местах, которыми полнился (кое-что, к счастью, сохранилось) город до того, как в моду вошла тупость. И, поверьте, сложно не столько им объяснить, почему не восстанавливаются здания и церкви, разрушенные советской властью, сколько найти объективную причину строительству полнейшего мракобесия в самом сердце города, в то время как здесь есть все возможности для реставрации центра и привлечения туристов, которые тянулись бы в Киев, если бы здесь было на что посмотреть (а ведь туристы – это приток инвестиций и рабочих мест).
Но у каждого своё понятие о красоте. Не ступив и двух шагов, здесь вы насладитесь вечными строй площадками - воплощением будущих унижений этого многострадального города. Сказочные здания из бетона, стекла, дешевеньких плитки и мрамора, или памятники архитектуры, с воистину тонким вкусом украшенные дополнительными балконами, мансардами, чердачками и террасами, художественно выполненными в гипсокартоне или голубой больничной плитке.
"Вот желтое здание конца XIX в. с чудесной мансардой цвета лопухов. Спроектировано левой ногой слепого архитектора. А справа можно увидеть синий дом начала ХХ в., пестрящий белыми, красными, серыми балконами и ржавыми кондиционерами!»
Я задаю себе вопрос: а где же самолюбие и гордость тех, кто должен был предотвратить этот кошмар? Лечат ли пофигизм такой степени? Им не стыдно, проходя мимо своих «творений», восклицать – «Это моих рук дело!»? Или они опускают глаза, чтобы остаться незамеченными?
Почему нельзя срезать ветки деревьев, которые висят на волоске – «Это повредит экологическому балансу города» (да, типа он есть), - и давать им рушиться на фасады исторических зданий?
Взгляните на улицу Городецкого. Она потенциально может стать одной из красивейших улиц в Европе (я не шучу). Одна проблема – штукатурка зданий опадает, словно цветы сакуры, на головы прохожих (как будто нам не хватило сосулек). И вместо того, чтобы спасти то, что ещё не потеряно, все делают вид, что так и надо, и ждут, что же будет. Говорят – в бюджете нет денег.
«Бедняги» - думаешь ты, и предлагаешь отремонтировать часть тротуара за свой счет. Пожалуйста! Пусть с тебя сойдет семь потов для получения отказа в проведении работ, ведь «этот тротуар является частью архитектурного наследия. Руки прочь». Но он же, черт побери, разбит, заболочен, по нему невозможно ходить… Ответ: «Вы бескультурное чмо, это же наша история».
Есть всем известное решение проблемы, но упаси меня Господь комментировать, я морально не готов к депортации.
А ещё, для полноты картины, перед домом-музеем музыканта или писателя можно отгрохать киоск с сосисками или копченой рыбой, семечками и пивом, тогда гармония с памятниками архитектуры достигнет апогея.
Около месяца назад один великий итальянский архитектор побывал с визитом в Киеве. К сожалению, так получилось, что он попал на Майдан. Он был поражен тем редким ужасом, который простирался вокруг. Ни одно из зданий не дополняет другое, но они все собраны там рукой, видимо, очень упрямого человека – а чтобы видели все и сразу! Потом он прошелся по Крещатику, позитивно отметив советское величие этой улицы и похвалив обледенелую брущатку, на которой счастливые бабушки наконец-то могут поиграть в хокей. А затем вышел на Бессарабку, посмотрел на новые строения справа, затем слева, и рассмеялся (чтобы не плакать). Спрашивал, есть ли в этом городе архитектор или чертежи – это плод трудов худкружка Мясокомбината №3 (впрочем, можно попробовать – результат был бы получше).
Вот что я называю Разорением Киева. Бесчувственность тех, кто должен защищать этот город от разрухи поражает своими масштабами, а ведь они должны направлять его на путь развития, привозить сюда новинки дизайна, инновационные решения. Киев мог бы действительно быть «маленьким Парижем» (по крайней мере, его центр), если бы только мозг был обязанностью, а не опцией.
Тем временем, ближайшие 100 лет счастливые Киевляне будут лицезреть скопление шедевров, сотворенных известно откуда растущими руками. А ведь можно было сделать лучше, но пофигизм снова победил.
К счастью, я большой фантазер. Например, представляю себе Подол через несколько лет чистым и прилизанным, с отремонтированными зданиями и подсветкой, достойной Лондона или Парижа, пестрящим яркими магазинами и ресторанами (в этот раз постарайтесь, пожалуйста). И полным людей, мирно идущих в театр или музей. А центр! Он избавится от полчищ машин и уродливых киосков, и станет местом для прогулок, встреч, развлечений. Я в предчувствии того дня, когда то поколение, которое сделало Киев городом третьего сорта, наконец уйдет, и молодые управленцы займут место паразитирующих постсоветских бюрократов, заложниками которых мы являемся. В тот день не будет и меня (я стараюсь жить, но что-то мне подсказывает, что рано или поздно…), но он наступит и станет большим праздником для всех новых киевлян, которые, наконец, решат судьбу тех, кто довел их город до такого состояния. Пинки под зад в изобилии. Наконец-то.
Ну, а теперь хватит критики. Я устал и провел отличный уик-енд, наполненный прекрасними вкусами и яркими красками, вышло солнце и моё сердце распевает сонаты, как будто снова наступила теплая весна из старых добрых времен. В предчуствии комаров.
Клянусь, в следующем блоге я расскажу о чем-нибудь хорошем. Нужно хорошенько напрячь мозги, может, получится.
Адью.
Grazie Liu’
15.03.2010 Этюд о глупости
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро приводит доказательства того, что все мы в той или иной степени глупы. И считает, что наивысшим проявлением ума будет согласиться с этим...
Одной из наисерьезнейших вещей в этом мире является глупость. Она заставляет мир вращаться, и, если бы глупости было поменьше, мир вращался бы лучше, мне кажется.
Я предлагаю сделать экскурс по Фундаментальным Законам Глупости, который объяснил один великий математик (Карло Чиполла, что означает "Карл Луковица", между прочим). Чиполла доказывает нам, что все мы более или менее глупы.
Если вы не считаете себя хотя бы немного глупым, прочтите это внимательно и дважды, потому что вы, скорее всего, все-таки глупы, просто не знаете об этом.
Итак, наслаждайтесь!
PS: thanks to Q6.
Небольшой этюд об
Основных законах человеческой глупости
Автор – Карло М. Чиполла, Почетный профессор истории экономики университета Berkeley, Калифорния
1. Великие харизматики/демагоги приумножают/привлекают глупцов, превращая их из мирных граждан в беснующиеся массы
2. Когда бóльшая часть общества состоит из глупцов, их превосходство становится доминирующим и неизлечимым
Факты:
1. глупцы отравляют общество в целом;
2. власть имущие глупцы вредят больше других;
3. глупцы-демократы используют выборы для поддержания процентного превосходства себе подобных у власти;
4. глупцы опаснее преступников, ведь преступную логику думающий человек может понять;
5. думающие люди чувствительны к глупцам потому что:
* обычно атака глупца застает их врасплох;
* они неспособны рационально защищаться, так как порывы глупцов лишены какой-либо рациональной составляющей.
Закон Первый
Все мы обычно недооцениваем количество глупцов в окружающей среде:
a) люди, которых мы считаем рациональными и умными, внезапно оказываются беспросветными тупицами;
б) ежедневно наш быт зависит от глупых людей, которые обязательно возникают в самых неподходящих местах.
Оценить их в процентном соотношении невозможно – любая цифра будет слишком мелкой.
Закон Второй
Вероятность того, что определенный человек – тупица, не зависит от других его характеристик. Глупость часто принимает обличье невинности/наивности, чтобы усыпить защитные реакции.
Изучая количество глупцов среди техничек, убирающих классы после учеников и учителей, можно сделать недюжинное открытие: их намного больше, чем казалось. Можно попытаться связать это с низким культурным уровнем или с тем, что у умных людей больше шансов найти хорошую работу. Но если провести тот же анализ среди студентов и преподавателей (или программистов), процентное соотношение совсем не изменится.
Воинствующие феминистки будут негодовать, но сумма глупцов от перестановки двух (или более, в зависимости от их классификации) полов не меняется.
Колебания показателя Y в зависимости от рас, этнических групп, уровня образования и т.д., также не наблюдается.
Закон Третий
Глупец – это человек, вредящий другому индивидууму или их группе без видимой для себя выгоды, а иногда даже себе во вред.
Закон Четвертый
Неглупые люди недооценивают вредный потенциал глупцов. И постоянно забывают, что в любой момент и при любых обстоятельствах общаться и/или вступать в партнерские отношения с группой риска обернется очень дорогой ошибкой.
Закон Пятый
Глупец – самый опасный подвид человека.
Вероятно, этот Закон - основополагающее правило, обязательное для умных людей, которые (не спорьте) всё же предсказуемы, в отличие от тупиц.
Итак, Основополагающий принцип: "Глупец опаснее преступника", ведет нас к основам основ Теории Чиполла. Выделим 4 типа людей в зависимости от их поведения:
- Обделенный (Неудачник): своими действиями вредит самому себе, но приносит выгоду другим;
- Умник: действует ради своей выгоды, но при этом выигрывают и другие;
- Преступник: действует ради собственной наживы, но при этом вредит другим;
- Тупица: своими действиями вредит другому человеку или группе людей без видимой для себя выгоды, а иногда и себе во вред.
Проф. Чиполла использует вот эту диаграмму:
Ось X измеряет выгоду от собственных действий.
Ось Y измеряет выгоду других, которую они получают благодаря Вашим действиям.
Естественно, Вы догадались, что люди, относящиеся к группе У – это Умники, группе П - Преступники, О – Обделенные (Неудачники), а люди из группы Г – Глупцы – Вы догадались, поскольку, хочется верить, к Г не относитесь.
Также, и Г понятно, что в зависимости от расположения в этой системе координат людям присущ больший или меньший градус глупости, ума, преступности и т.д. Существует масса комбинаций, как, например, умные преступники и обделенные умники, в зависимости от соотношения выгода/вред.
Тяжесть вреда измеряется с точки зрения жертвы, а не преступника, из этого следует, что большинство воров и криминальных элементов достаточно глупы.
Каждый из Вас может использовать эту систему для изучения глупости и применения на практике теории Чиполла во всех возможных вариантах.
Но на этом история не заканчивается.
Если провести диагональ между осями, можно заметить, что зона в её верхнем правом углу соответствует улучшению равновесия в системе, а на противоположной стороне разместились люди и события, ухудшающие и без того неидеальную картину мира.
Разнообразный анализ схемы покажет множество интересных гибридов в каждой из групп, как то - Обделенные глупцы и Глупые преступники, Преступные умники и Обделенные умники, Глупые неудачники и Умные неудачники, а также другие подвиды, в зависимости от Вашей изворотливости.
К примеру, точка M в правом нижнем углу системы обозначает идеального преступника, который причиняет именно столько вреда, сколько нужно для аналогичной выгоды. Очевидно, что по обеим сторонам диагонали мы видим неидеальных преступников. Пу соответствует преступному умнику, а Гп – Глупому преступнику.
В мире, населенном исключительно Идеальными преступниками, система оставалась бы в полном равновесии; вред и выгода компенсируют друг друга. То же случилось бы, будь планета обитаема лишь Идеальными неудачниками.
Теоретически, умные люди дают наибольшую выгоду обществу в целом.
Однако, как бы это ни было плачевно, Идеальные преступники также способствуют улучшению равновесия общества, в целом принося больше выгоды, чем вреда. Умные неудачники, даже если проигрывают со своей точки зрения, могут приносить социальную пользу.
Безусловно, когда глупость выходит на первый план, вред становится несоизмеримо больше, чем какая-либо выгода. Это свидетельствует о главном: единственный опаснейший фактор в каком-либо обществе – глупость.
Проф. Чиполла подчеркивает, что показатель Y является константой во времени и пространстве; общество в фазе развития имеет более высокий процент умных людей, а общество в упадке может «похвастаться» огромным количеством преступников с ярко выраженным уровнем глупости (подгруппа Глупые преступники) среди власть имущих, а также ужасающими массами Обделенных (область О) среди тех, кому власть недоступна.
Кроме того, г-н Чиполла заметил, что умные люди зачастую знают, что относятся к этой группе, преступники признают свой стиль жизни, а неудачники подозревают, что кое-что у них явно не сложилось.
НО! Глупцы не знают о своей принадлежности, и это ещё одна причина считать их крайне опасными.
Итак, мы возвращаемся к изначальному болезненному вопросу: я тупица? Я испробовал множество тестов IQ и получил отличные результаты. К сожалению, я знаю, как работают эти тесты, и знаю об их непригодности.
Много кто говорил мне, что я умен. Но и это ничего не значит. Возможно, этим людям выгодно сказать мне правду. Или наоборот, они пользуются моей глупостью для извлечения пользы.
Или они такие же тупицы, как я.
Завершу свой рассказ искрой надежды: я осознаю, насколько я являюсь (или был) глупцом.
А это уже сигнал о том, что я не совсем тупица.
Итог, согласно Первому Закону проф. Чиполла:
В каждом из нас есть крупица глупости, и мы склонны её недооценивать.
10.03.2010 Сон
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро пересказывает свой сон
В этот раз я не буду никого ни оскорблять, ни критиковать, в этот раз я расскажу вам о сне, который видел прошлой ночью, после того, как выпил аргентинского вина Чакана, которое мне посоветовал шаман Сергей.
Вот этот сон.
Был день после президентских выборов, и я разговаривал с новым Президентом Украины, а он меня внимательно слушал (сон, я знаю...).
«Господин Президент, - говорил я, - поздравляю Вас с победой, обещаю, что буду соблюдать законы, которые Вы будете издавать для блага своей страны (я, конечно, не гарантирую, что смогу сдерживать себя и никогда не оскорблять сотрудников ГАИ, но я очень постараюсь).
Вы, Господин Президент, - теперь Отец Нации. Я всего лишь иностранный гость в Вашей стране, и я благодарен за гостеприимство и все те возможности, которые я каждый день получаю на этой земле, и где я уже начинаю чувствовать себя почетным гражданином (целых 7 лет, Уважаемый Виктор!)
Позвольте высказать Вам свою точку зрения по поводу проблемы, которая лично меня очень волнует, и свои пожелания, которые Вы, надеюсь, примите во внимание.
Вы получили огромное количество голосов, столько людей надеются и верят в Вас. На Вас лежит огромная ответственность, что, должно быть, очень тяжело. Управление страной - страшная проблема. Я вижу, с каким трудом мы управляем 200 служащими, что же говорить об управлении 47 миллионами.
Кто знает, каким интригам Вам предстоит противостоять и какое давление выдерживать каждый день, чтобы удовлетворить всех. Несомненно, благо нации - тяжкое обязательство.
Я представляю себе, сколько людей просят Вас поменять многие вещи незамедлительно, а Вы знаете, что, к сожалению, волшебной палочки не существует, чтобы всё мгновенно изменить.
Но я всё же прошу Вас задуматься о том, что является истинной надеждой Украины: о будущем.
Я искренне верю, что будущее находится не только в руках могущественных или богатых людей. Оно зависит не только от божественного провидения или от природных ресурсов. Мне кажется, будущее, прежде всего, в руках детей. Они – истинная надежда завтрашнего дня, они унаследуют всё то, что мы им оставим, и именно они будут пожинать всё, что было посеяно, в том числе и в годы Вашего президентского правления.
В Вашей стране столько приютов, больниц и других учреждений для одиноких, больных, неполноценных детей. Я уверен, что Вы в курсе всех их трудностей. Страна, в которой от природы очень красивые дети, с более живым умом, нежели во многих других странах. Нация детей–ангелов, они все прекрасны (что является заслугой матерей, с моей итальянской точки зрения...). Такое совершенство просто поражает.
Но ситуация многих из этих ангелов самая что ни на есть адская.
Я знаю, что бюджета страны едва хватает на покрытие множества необходимых расходов и затыкание дыр, но скажите, насколько важно дать будущее детям?
Тем детям, кто хотел бы учиться, но не имеет такой возможности, тем, кто мог бы избавиться от болезней, но не имеет лекарств и необходимого оборудования в больницах, тем, кто видит в Вас своего Отца, потому что родного они никогда и не знали.
Я был в нескольких приютах в Вашей стране, Господин Президент, и мое сердце потеряло покой навсегда, видя, как печально их будущее, которое могло бы быть совершенно иным.
Я видел, например, как в Ивано-Франковске, несмотря на все трудности, неутомимые монахини с любовью заботятся о 35 малышах и стали для них настоящими мамами, при этом распоряжаясь бюджетом в 50 тысяч гривен. В год. Как такое возможно, хочу Вас спросить, обучать, одевать, лечить, кормить 35 детей, имея всего 6 тысяч долларов в год..?
Монахини должны сообщать администрации, сколько соли в этом месяце съест Даша, сколько сахара Вова и сколько хлеба Ирина. После этого им будет выделена точная сумма, в надежде на то, что все будут сыты, в пределах нормы, установленной государством.
Всё остальное (обувь, одежда, книги…) дарится частными лицами из сочувствия и сострадания.
50 тысяч гривен. Один год. 35 детей…
Я знаю, знаю… Есть ситуации и похуже, в этой стране везде ЧП. И не важно, чья в этом вина. Но уж точно не этих детей.
Я видел больных малышей в ужасных условиях, не достойных такой цивилизованной страны, как Ваша, Господин Президент, и многим из них не суждено излечатся от своих болезней из-за отсутствия в больницах необходимого оборудования и специально обученного персонала.
Я так же видел много добрых людей, душевно щедрых, которые посвящают часть своей жизни, помогая малышам побороть все трудности.
Добрых людей хватает. А вот средств нет, и именно Вы могли бы посодействовать в увеличении финансирования этих учреждений, больниц и платить больше учителям и докторам, контролируя, чтобы его не разворовывали, как, к сожалению, это часто случается, и не только в Украине.
А есть вещи, которые Вы, Господин Президент, могли бы сделать незамедлительно: упростить процедуру усыновления. Тысячи семей борются с бюрократией, взятками и странными правилами за то, чтобы принять в свою семью ребёнка и подарить ему будущее. Я видел добрых людей, которые страдали от невозможности преодолеть все препятствия, созданные действующим законом (и не только законом). Помогите этим людям, Вы это можете. Конечно, усыновление это не супермаркет. Ребёнка не выбирают как зубную пасту. Но и это решаемо, если всё делать с умом.
Таким образом, я думаю, что человек на вершине своего успеха, с властью, сосредоточенной в его руках, может и должен остаться в истории не только как один из Президентов Украины (их будет много), но
как Президент, который изменил будущее этих детей как настоящий Отец.
Это большая возможность и высокая честь. Подумайте, сколько будущих инженеров, врачей, артистов может получиться из них и таким образом помочь стране стать лучше, если у этих детей просто будет возможность расти и учиться. Оставлять их на произвол судьбы – истинный смертный грех.
Тот факт, что Украина, где молодые люди уже в 20 лет являются дипломированными специалистами, а в 25-27 руководят крупными фирмами, в моих глазах, западного человека, выглядит совершенно потрясающе. Здесь вы далеко впереди.
Мы же в этом возрасте еще учимся в университете, который оканчиваем в 30-32 года, потом ещё немного сидим на шее у родителей, и годикам к 40, подгоняемые родительскими пинками под зад, решаемся искать себе работёнку.
Вы же в свои 25 уже покоряете мир.
Дети, Господин Президент.
Гуляя в центре города, видишь детей-попрошаек, которые играют на нашем чувстве сострадания, показывая клочок бумаги с придуманными историями, и тем самым побуждают нас давать им деньги, идущие в карман некого преступного сообщества. И таким образом мы снимаем с себя эту тяжесть вины всего за пару гривен. Да, в этом есть и наша вина, что мы не думаем где будет спать, что будет есть тот ребенок, которому мы бросили подачку. А самое плохое в том, что мы ничего не можем сделать и не знаем, как и к кому обращаться. Мы поступаем как Понтий Пилат. "Не наше это дело...", - думаем мы.
Я как иностранец не имею права говорить Вам, что делать. Но иногда я думаю, что в данный момент ребёнок, который через 30 лет мог бы получить Нобелевскую премию по медицине, не сможет выйти живым из больницы, потому что там нет оборудования для его лечения. И возможно бюджет на это был, но его украли, не оставляя ребёнку никаких шансов. Было бы здòрово, если бы Вы дали ему этот шанс получить Нобелевскую премию лет через 30, не так ли?
Помогите детям, накажите тех, кто использует их, накажите строго, жёстко и беспощадно. Покончите, наконец, с детским сексуальным рабством. Сейчас Вы можете всё!
Утопия? Возможно, Господин Президент, но из утопий рождаются мечты, и если очень сильно мечтать, то они могут осуществиться.
Спасибо, что Вы меня выслушали».
– Ещё бокальчик Чаканы?
Я очнулся, вышел на улицу и, не увидев детей-попрошаек, подумал, что всё это мне приснилось... А потом вспомнил, что я же живу за городом...
До скорого.
04.03.2010 Что я не люблю в Киеве: киоски, заправки и троглодитов в магазинах электроники
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро о киосках, заправках и троглодитах в магазинах электроники
После заметок о французах и о женщинах, позвольте вернуться к чему-то более серьезному. К вещам, которые касаются нашей киевской рутины, которым я не могу найти логического объяснения. Здесь мне понадобится ваша помощь. Посему я смею вас просить объяснить мне, почему то, что в цивилизованном мире понятно без слов, тут все еще работает через задницу.
1) Киоски и обменные пункты
Вне зависимости от того, пришли ли вы за газетами, сигаретами, билетами, обменом валюты, всякий раз, когда вам что-то нужно в киоске, вам приходится разговаривать через дырку диаметром в 20 сантиметров и сгибаться под прямым углом, дабы увидеть, что за стеклом есть жизнь.
Во-первых, киоск должен быть (и выглядеть соответствующе) тем местом, где идет коммерческий процесс, в котором, с одной стороны, есть нежная особа, продающая нечто и, следовательно, представляющая товары в наивыгоднейшем виде, а с другой стороны, – клиент, завороженный привлекательным видом журналов или чипсов, или чего угодно из ассортимента. Вежливость и удобство должны играть главную роль.
Однако покупка чего-либо здесь становится физическим и психологическим стрессом, который я воспринимаю как вид советского болезненного долга (уууухх, избавимся ли мы когда-то от СССР??).
Для приобретения газеты или глянца, вам придется поставить себя в позицию, которая может оказаться неудобно опасной. Поднятая вверх задница и расположенное параллельно окошку лицо. В тот момент вы выглядите готовым к тому, что вашу голову сейчас отрубят, или над вами надругаются (Митя Великий сказал мне: “Слава Богу, ты не в Рио-де-Жанейро или Сан-Франциско”), затем вы пробуете найти кого-то живого по другую сторону окна. Обычно тетю внутри куба крайне раздражает тот факт, что вы покупаете что-то отличное от "The Life of Breznev Weekly" или "Dezhurnaja Today", или "Generation Komsomol". Если вам повезет приобрести то, что вы желаете, считайте себя счастливчиком, которого не попросили предъявить паспорт, номер регистрации и объяснить причину, по которой вы находитесь в Киеве.
Иногда случается, что ваш глянцевый журнал до вас уже читали и множество фраз были исправлены черным маркером цензуры, а картинки вырезаны.
Если вы любите получать адреналин, то, вместо прыжков с моста, вам стоит сходить обменять доллары или евро в один из этих дивных обменных пунктов, что расположились в киосках. Это сродни рулетке... вы ставите (давайте отважимся) 100 евро в дыру... скрещиваете ваши пальцы... и надеетесь получить назад гривни. У вас такое чувство, будто вы что-то выиграли! Вы не видели, куда делись ваши деньги, кто их забрал, и… чудесным образом взамен появляются гривни. Иногда после внесения евро и долларов в Волшебное Окно, вы рискуете получить бумажку с надписью: “Простите, вы не выиграли. Вам повезет в следующий раз, так что идите нах”. Если вы пробуете жаловаться, из киоска выходит детина с лицом, какое можно увидеть только здесь или в парламенте. Вам лучше сдаться и попытать удачу в другом месте.
2) Заправки
Одесская трасса, на выезде из Киева. Ночь. Вокруг холод, влажность и грязь. Вашу машину нужно заправить. Рядом есть станция. Ура! Вы помните, что у вас нет гривен, а только банальная, обычная кредитная карточка, но вы не волнуетесь. Логотип заправки – черный силуэт странного животного (растоптанный паук? 6-ногая курица?) на ярком желтом лайт-борде.
Заправщик приближается ко мне, он точно думает обо мне “Какого хрена ему нужно?” и запускает болезненный процесс выполнения своей работы.
Вы просите: “Полный бак, пожалуйста, SuperWow BumBenzin. Вы принимаете кредитные карточки?”
Глупый вопрос, считаете вы. Конечно, они принимают. Ведь во всем мире эта технология работает.
"Net. Nima. Только наличные.”
Черт, вы очутились на единственной заправочной станции, которая не принимает creditky. О'кей, такое случается, у них мог сломаться "terminal". Вы заводите свою машину и едете искать другую станцию. Минуете 2 километра, вот и она. Тот самый логотип. Oj Oj.
“Вы принимаете карточки?”
"Net. Nima. Только наличные”.
“Черт. Вы знаете, в каком мы сейчас году????”
“Да, в 1975.”
“Нет! В 2010!”
“Нет, мы в 1975. Koljaaa!! В каком году мы живем???”
(доносится изнутри zapravka): "....1975...."
“Видите? Мы в 1975 году. Нам платят за работу так же, как и 35 лет назад. Мы не знаем, что такое кредитная карточка. Мы не желаем платить налоги... ты просто должен положить черные наличные прямо в наши карманы. Наличные! Babki! Нам плевать, что у тебя закончился бензин. Отстань, ты, придурок из будущего, или я вызову милицию”.
И вот вы там, без бензина, еще раз застряли в прошлом, вопрошая себя, почему вы не слушали вашу маму, которая советовала вам пойти работать бухгалтером в родном городе. Черт..... а жизнь идет... В следующей все будет лучше. Пора начать изучать реинкарнацию.
P.S.: Если вы собираетесь отправиться в путешествие на машине, кроме наличных, возьмите с собой все инструменты для очистки лобового стекла и накачивания шин собственными силами. Если у вас спустило колесо, и вы просите о помощи, они одарят вас взглядом, будто перед ними трехголовый зеленый пришелец из планеты EU, угрожающий их выживанию.
3) Вы идете купить нечто хай-тековское в один из тех бесполезно огромных супермаркетов электроники. Обычно вы не находите того, что вам нужно, потому что, понятное дело, они продают старый товар, а вам ведь всегда нужны новинки. Вы знаете, что бесполезно просить о помощи. Это неподготовленное молодое (и уже) потерянное поколение продавцов не отличает фен для волос от фотоаппарата. А если и так, то они ни капли не разбираются в характеристиках интересующей вас вещи. От парней часто воняет. Сорочка, что на них, из самого дешевой ткани. Они не мотивированы поддерживать себя в чистоте, а потому у них грязные волосы. Им, похоже, недоплачивают, либо они здесь работают только чтобы не очутиться на улице. Несмотря ни на что, вам удается найти то, что вам подходит. Вы покупаете (за наличные, если возможно. Никогда не знаешь, быть может, вы обязаны заплатить налоги) и наступает диковеннейший момент: перед выходом из магазина охранник проверяет, сходится ли то, что вы выносите, с ценами в чеке. Так что вы должны предъявить чек о покупке и коробку того, что вы только приобрели. FUCK! ЭТО ЖЕ МАГАЗИН ЭЛЕКТРОНИКИ!!! Я только что приобрел последнюю электронную систему high-advanced-ultra-futuristic-surround-3hd-200hp-40 megagygafuckingbytes, а в магазине отсутствует электронная система контроля, которая позволит выходить из него без проверки вручную. Абсурд процветает! Поставьте сенсоры, что угодно. За рубежом вы расплачиваетесь, а ваши приобретения автоматически удаляются из складской описи магазина. За рубежом вас не побеспокоит дурно пахнущий (он тоже воняет) парень из охраны, который сует свой нос в вашу сумку. Я рассчитался, идиот, я не украл это!
Простите. Такие вещи оскорбляют меня. И я кусаюсь в ответ. Неудивительно, что большие магазины закрываются один за другим, а Интернет-продажи идут в гору. Вы ведь не желаете встречать этих троглодитов. Мы все чувствуем, что времена меняются, и эти организации пытаются не подпустить будущее. Есть новость: им не остановить будущего. Они просто могут замедлить его приход с помощью своей советской субкультуры. Итак, позвольте им сидеть тихо и скажите – пусть будут готовыми к тому, что их смоют в унитаз. Украина изменится быстрее, чем они надеятся. И все мы пойдем покупать микроволновку в яркий приятный магазин, где люди с улыбкой приветствуют вас, и учтиво, с манерами, объясняют, почему вам стоит взять тот, а не иной продукт. Где вы расплачиваетесь, а они благодарят вас за покупку, и дорога к выходу – это прекрасный момент удовлетворения. Ааах! Мечты так дешевы (никаких кредитных карточек, пожалуйста).
В следующий раз я напишу о том, что мне нравится. О детях. Обещаю быть с ними приятным, а противным только с теми, кто их обижает. Готовьтесь.
Чао
_____________________________________________________________
After writing about the French and women, let me come back to something more serious. Things which concern the everyday life of Kiev and for which I cannot find a logical answer. Here I will need your help. Therefore, I kindly ask you to explain to me how something which in the civilized world doesn't need to be discussed, here it still works 'through the ass'.
1) Kiosks and Currency Exchange Points
Regardless of whether we speak of newspapers, cigarettes, tickets, or currency exchange, every time you need something from a kiosk you have to speak through a hole of 20 sq centimeters and have to bend 90 degrees in order to see if there is life behind the glass. First of all, a kiosk should be (and should look like) a commercial activity where, on the one hand, you have a kind and gentle person selling something and showing these goods at their best, and on the other hand, a client charmed by an attractive display of magazines or chips or whatever is for sale. Courtesy and comfort should be a basic element here. Instead, to buy something in one of these kiosks is a physical and mental strain which I understand as a sort of painful Soviet obligation (uuuuhh, will we ever get rid of the CCCP??). To buy a newspaper, or a glossy magazine, you need to put yourself in a position which can be inconveniently dangerous: your ass up in the air and face turned parallel to the small window. At that moment, you appear ready to be guillotined or sodomized (Mitia The Great told me: thank God your are not in Rio de Janeiro or San Francisco) and then you try finding someone alive on the other side of the glass. Usually the 'tiotia' inside the box is extremely offended by the fact that you are disturbing her to buy something other than "The Life of Brezhnev Weekly" or "Dezhurnaja Today", or "Generation Komsomol". If you succeed in buying what you want, consider yourself lucky not to have been asked for your passport, registration number and the reason why you are in Kiev. It sometimes happens that your glossy magazine has been read before and many phrases have been censored with a black marker and the pictures have been cut out.
If you like adrenaline, instead of jumping from a bridge you have to go and change some dollars or Euros in one of these strange kiosked exchange points. It is like a roulette....you put (let's presume) 100 Euros in the hole...cross your fingers.....and you hope to receive back the hryvnyas. You feel like you won something! You didn't see where your money has gone, who took it, and miraculously hryvnyas appear in return. Sometimes after inserting Euros or dollars in the 'Magic Window', you might receive a paper with the following written: "Sorry, you didn't win. Better luck next time and fuck off". If you try to complain, out of the kiosk comes a chap with a face that you can see only there or in the parlament. It's better if you just give up and try your luck somewhere else.
2) Gas Stations (Zapravki).
Odeska trasa, just out of Kiev. Night time. The cold, humidity and dirt are your surroundings. Your car needs to re-fuel. A station is near. Hurray! But you remember that you have no hryvnyas, only a banal, usual credit card, but you don't worry. The zapravka logo is a black kind of strange animal (a squished spider or a 6 legged chicken?) on a bright yellow light-board. The service man approaches, and is surely thinking "What the fuck does he want?", and starts the painful process of doing his job. You ask: "Full tank, please. 95 SuperWow BumBenzin. Do you accept credit cards?" Silly question, you think. Of course they do. Technology is of this world. "Net. Nima. Only cash". Hell, you ended up in the only gas station which doesn't accept kreditky.
Ok, it happens, maybe the credit card 'terminal' is broken.
You start your car and go looking for another station. After 2 kilometers, there it is. The same logo. Oj Oj.
"Do you accept cards?"
"Net. Nima. Only cash".
"Fuck. Do you know what year we are in????"
"Da. 1975" "No! 2010!"
"No, it is 1975. Koljaaa!! What year is it???" (from inside the zapravka):
"....1975...." "You see? We are in 1975.We get paid to work like 35 years ago.
We don't know what a credit card is. We don't want to pay taxes and the cash you give us is black market money straight into our pockets. Cash! Babki! We don't care if you are without fuel. Bug off, you futuristic dickhead, or I'll call the police." And you are there, with no fuel, stuck in the past once more, asking yourself why you didn't listen to your mum when she was suggesting that you should work as an accountant in your home town. Hell! This life sucks!...but it will be better next time. So, start studying re-incarnation.
P.S. If you intend on making a journey by car, besides the cash, make sure you bring with you all the necessary instruments to clean your windshield and inflate your tires by yourself. Because if you have a flat tire and ask for help, they will look at you like a three-headed green alien from planet EU who is threatening their survival.
3) You go to buy a high-tech something in one of these uselessly huge electronic supermarkets. Usually you don't find what you need, because obviously they sell the old stuff, and you always want the latest. You know that it is useless to ask for any help. This unprepared, young, (already) lost generation of salespersons does not distinguish a hairdryer from a photocamera. And if they do, they don't have any idea about the characteristics of the item which interests you. Often these guys stink. The shirt they wear is of the cheapest material. They are not motivated to keeping themselves clean, so their hair is oily. They are probably underpaid and work there just to stay off the streets. Nevertheless, you manage to find something which suits you. You buy, you pay (Cash, probably. You never know, you might be obliged to pay taxes.) and here is the weirdest moment: before getting out of the store, a security guy verifies if what you are carrying away corresponds to the price you paid. So, you need to show the receipt of the payment and the box of what you just bought. FUCK! THIS STORE SELLS HIGH TECH ITEMS!!! I just bought the latest electronic system with high-advanced-ultra-futuristic-surround-3hd-200hp- 40 megagygafuckingbytes, and there is no system in the store to allow you to exit without a manual search. Absurdity rules! Install sensors or I don't know what? Abroad, you pay, and the things you buy are automatically off the warehouse inventory.
Abroad you don't have to be bothered by a stinking (he does too) security chap who puts his nose into your bag. I paid, you idiot, I didn't steal it!
I am sorry. These things offend me. And I'm biting back. No wonder these big stores are closing down one after the other, and internet sales are on the rise. You really don't want to meet these troglodytes. We all feel that times are changing, and these establishments are trying to keep the future at bay. Here is a message: they can't stop the future. They can just try to slow it down, with their Soviet subculture. So, let them sit tight and tell them to prepare to be flushed off. Ukraine will change faster than they hope. And we will all go shopping for microwaves in a bright, pleasant store where smiling salespeople welcome you and explain with courtesy and good manners why you should purchase this and not that product. Where you pay and they thank you for your purchase, and the way to the exit is a fine moment of satisfaction. Aaah! Dreams are very cheap (no credit cards please).
Next time I will write about something I like. Children. I promise I will be cheerful to them and nasty to those who mistreat them. Be ready.
Ciao
25.02.2010 Женщины
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро все же решился судить женщин и, затаив дыхание, ждет ответной реакции комментаторов.
Итак, я знал, что это должно было случиться.
Настоятельно подталкиваемый своими друзьями, я просто обязан был взяться за эту опасную тему.
Что ж, как гласит народная мудрость, кто не рискует, тот не лежит в гипсе. Поэтому я расскажу вам правду, только правду и ничего, кроме правды, что я думаю о Женщинах вообще, и об украинских в частности. Так что, барышни, дышите ровно и получайте удовольствие.
Из Универсального Словаря Рода Человеческого, стр. 3:
женщина – женственная половина человеческого рода, физически ничем не отличающаяся от мужчины (за исключением двух-трех очень важных деталей) и абсолютно непостижимая в своей логике и поведении.
Китайский пророк Дзю в своем трактате «О женщинах и прочих тайнах» мудро отметил:
женщина – это самая длинная глава в книге жизни мужчины.
Действительно, с рождения и лет этак до 13 мужчина живет своей нормальной жизнью, играет с друзьями, занимается всякими глупостями. Затем появляется ОНА, будоражит в нём гормоны, и лет до 70-ти достаёт его, морочит голову и всячески портит ему жизнь. После 70-ти, если повезет, женщина умирает, глава заканчивается, и что делает мужчина? Правильно, возвращается к своим друзьям и занимается ерундой до конца своих дней. А вот если не повезет, то первым умирает мужчина, так и не осилив эту главу. Короче, кому как подфортит…
Хотя, как сказал ещё один мудрец, «не стоит слишком серьезно относиться к жизни, всё равно живым из неё никому не выбраться».
В моей личной классификации женщины делятся, прежде всего, на два вида:
- Неприкасаемые: это наши мамы, дочки, сестры (заметьте, НАШИ, а не чужие), жены друзей (если они действительно наши БЛИЗКИЕ друзья), и… мёртвые.
- Простые смертные, к которым относятся все остальные.
Вторая группа в свою очередь состоит из нескольких подвидов:
а. Святоши – до них никто никогда не смеет дотронуться кроме мужа или жениха.
б. Чертовки – те, что позволяют пощупать себя всем желающим, однако в меньшей мере, нежели мужу или жениху.
в. Безнадёги – этим ну очень хотелось бы, чтобы к ним хоть кто-то притронулся, будь то муж, жених, фонарный столб.., но желающих не находится.
г. Забавницы – порхают себе от мужика к мужику, потому что «Так поступают все» (Моцарт это даже на музыку положил).
д. Мурки (особо популярная категория в Киеве).
е. Настоящие Женщины. Очень редкий подвид, имеющий собственные принципы и понимание, когда ими можно поступиться без особого для себя ущерба, впрочем.
Я отлично понимаю, что среди всех перечисленных категорий, вас интересует моё мнение о Мурках, которые являются центром внимания этого яркого городка.
Итак, Мурка – это существо женского рода, которое на каблуках выше коэффициента своего ума кружит по городу, украшенная всеми возможными аксессуарами, за исключением мозга, так как эта штука слишком тяжела, чтобы носить её с собой, и ею очень сложно щеголять.
Как поётся в одной румынской народной песне «Если бы ум притягивал к земле, то ты бы, любимая, со своим улетела, ля-ля…»
(Да, я помню, как вы уже не раз говорили, что я должен быть признателен Муркам за сам факт их существования, потому что именно они покупают львиную долю того, что мы продаем. И все же, позвольте вам возразить: наши клиентки в большинстве своем, как и сами владельцы, – люди порядочные. А то, что в этот круг проникло несколько Мурок, ну что ж поделать, нам это тоже на руку.)
Среда обитания Мурки – себе подобные, средство перемещения – огромные автомобили, отработанные тяжким физическим трудом, которые они эксплуатируют, не вникая в технические подробности.
Неотъемлемый атрибут Мурки за рулем – телефон. По-видимому, поворот ключа зажигания автоматически посылает им неконтролируемый импульс кому-нибудь позвонить, поскольку в машине мы одни, а одиночество побуждает к размышлению. Поэтому звонок себе подобному – жизненно необходимая операция.
Да вы сами, наверняка, наблюдали эту картину:
огромный джип пытается втиснуться в 40-сантиметровое пространство, провоцируя километровую пробку, а за рулем героиня объясняет своей подруге, что «эти гавнюки слишком плотно паркуются.» (Сам слышал, клянусь!)
Или:
5-метровая махина поворачивает направо там, где поворот разрешен только налево, и останавливается на перекрестке, потому что рулевая решила срочно сообщить подруге, что у нее сломался ноготь и нужно срочно принять меры, чтобы закрыть этот проклятый маникюрный салон.
В общем, примеров полно: можно даже увидеть замурованную в купе Мурку, которая не смогла найти, как же открывается её авто изнутри.
Недавно, кстати, группе швейцарских ученых удалось сформулировать «Три фундаментальных постулата Мурки»:
- Мурка не может выражать свои мысли, а если какая-то и проскочит, то всё равно никто не поймёт.
- Жизненные установки Мурки определяются глянцевым маркетингом, и не должны противоречить пункту 1.
- Мурка должна бороться за собственное существование, не нарушая пункты 1 и 2.
И как следствие фундаментальных основ, хочу добавить от себя следующее:
- Мурка не должна утруждать себя работой, а если она всё же хочет чем-то заняться, чтобы придать себе некий образ, то работа должна быть прямо пропорциональна её уму.
- Мурка, с губами, закаченными под завязку, не тонет. (Я всегда говорил, что от таких губ должен быть хоть какай-то толк!)
И напоследок пара советов, как защитить себя от Мурки:
Если вы спешите, а какая-то Мурка начала свой повествовательный рассказ о маникюре или зимнем отдыхе, то можно заблокировать её нервные центры вопросами типа: «Булгаков – это писатель или марка сигарет?» или «Рафаэль – это художник или производитель шоколада?» Вот ещё хороший вариант: «Столица Объединенного Королевства Париж или Рейкьявик?» Ступор минимум секунд на 20 ей обеспечен, и вы свободны.
Век у Мурок недолог, максимум 10 лет, в течение которых она наслаждается красивой жизнью, катаясь по свету с очередным спонсором. Потом, годикам к тридцати, её выбрасывают на помойку, и она, чтоб не умереть с голоду, вынуждена выйти замуж за первого попавшегося (возможно, и за иностранца, который зачастую не лучше местных). Или же возвращается к себе на периферию, где открывает салон красоты, и со своими клиентками вспоминает старые добрые времена.
Хотя может податься и в политику... В Италии, кстати, это успешно практикуется.
Чао.
__________________________________________________________________________
Lo sapevo, prima o poi doveva capitare. Prima o poi, avrei dovuto parlare delle donne. Non potevo evitarlo, visto le insistenti richieste con cui molti mi chiedono di affrontare il tema. E allora, come diceva il famoso cantante: Se la morte e un mare, mi ci butto vestito . E quindi vi diro la verita , tutta la verita , nient altro che la verita su quello che penso delle donne in generale, ucraine in particolare. Mettevi tranquille e non incazzatevi.
Dal Dizionario Universale del Genere Umano, pagina 3 :
Donna: rappresentante femminile del genere umano, fisicamente quasi simile all uomo (a parte due o tre dettagli non trascurabili) ma completamente indecifrabile nel ragionamento e nel comportamento.
Da:" Della Donna e Altre Misteri" del profeta cinese Zu:
La donna e la piu grande parentesi nella vita dell uomo. Infatti, dalla nascita fino ai 13 anni l uomo passa il tempo a giocare con gli amici e a parlare di stronzate. Poi arriva la donna, gli scatena gli ormoni e fino ai 70 gli rompe I coglioni e gli rovina la vita. Dopo I 70 anni (se l uomo e fortunato) la donna muore, la parentesi finalmente si chiude, e lui cosa fa? Ritorna a giocare con gli amici e a dire stronzate fino alla fine
Certo, se ci va di sfortuna muoriamo prima noi, e la parentesi rimane aperta per sempre. Pero nella vita non si sa mai. La vita e' dura, l importante e uscirne vivi, come diceva un altro saggio.
Secondo me, le donne si dividonо in due categorie:
1 )Le Intoccabili:
le mamme, le figlie e le sorelle (le NOSTRE, non quelle degli altri), le mogli degli amici (ma devono essere VERAMENTE TROPPO amici), le morte.
2) Le Toccabili:
tutte le altre.
La seconda categoria ha diverse sottocategorie:
a)Le sante ( che non si fanno ufficialmente toccare da nessuno se non dal marito o fidanzato)
b)Le diavole ( che si fanno toccare da tutti meno che dal marito o fidanzato)
c)Le disperate (che vorrebbero farsi toccare da qualcuno fosse anche un marito, un fidanzato, un semaforo, ma per motivi fisici o di eta non possono)
d)Le allegre ( che svolazzano da un omino all altro perche Cosi Fan Tutte, come diceva Mozart)
e)Le murke (sottocategoria molto popolare a Kiev).
f)Le vere donne (questa categoria e molto rara. La vera donna ha dei principii, ma sa sempre come superarli in caso di necessita senza fare danni).
Capisco benissimo che tra tutte le sottocategorie che ho elencato, l unica di cui vi interessa la mia opinione e quella delle Murke, che rappresentano una delle attrattive di questa vivace cittadina.
La Murka e' un essere femminile con un tacco piu alto del suo quoziente di intelligenza e gira per la citta accessoriata di ogni ben di Dio a parte il cervello, che e una cosa troppo pesante da portare e troppo difficile da mostrare.
" Se l'intelligenza avesse un peso tu voleresti, amore mio" (da una canzone popolare rumena).
(Si , si , lo so, me lo avete gia detto: devo ringraziare l esistenza delle murke perche sono loro che comprano la maggior parte delle cose che vendiamo. Permettemi di dire che non e vero: Le ns clienti sono per la grandissima maggioranza come I proprietari: semplicemente persone per bene. Che poi nel mucchio ci siano anche un po di murke, beh, tutto aiuta.)
La murka vive spesso in branco con altre rappresentanti dello stesso genere e si spostano per la citta' in macchinoni duramente guadagnati e di cui ignorano il funzionamento.
La caratteristica principale di una murka al volante sta nel fatto di avere l'impulso irresistibile di telefonare non appena avviata la macchina, poiche' in macchina si e' da soli e la solitudine fa venire voglia di pensare. Per cui meglio chiamare un proprio simile.
E' facile vedere in giro scene di questo tipo:
-una jeep di 5 metri che cerca di parcheggiare diagonalmente in una spazio di 40 cm, causando una coda kilometrica con al volante una delle nostre eroine che sta telefonando all'amica per dirle che "questi stronzi parcheggiano tutti uno dietro l'altro " (l'ho sentito per davvero).
Oppure:
-una jeep di 5 metri con la freccia a sinistra che pero' gira a destra che pero' si ferma al centro dell'incrocio perche' dentro c'e' una che sta telefonando all'amica per dirle che le si e' rotta un unghia e bisogna fare qualcosa per far chiudere il salone della manicure.
Oppure:
-una coupe' di 6 metri ferma da 3 mesi in un parcheggio con una murka dentro morta perche' non ha trovato la maniglia della portiera.
Recentemente sono state formulate da un gruppo di scienziati svizzeri le "Tre Leggi Fondamentali della Murka":
1) Una murka non puo' esprimere un'opinione ne' permettere che, se l'opinione e' comunque espressa, il senso di quanto detto venga capito.
2) Una murka deve obbedire agli ordini impartiti dal marketing che ne regola il modo di vivere, purchИ tali ordini non contravvengano alla Prima Legge.
3) Una murka deve proteggere la propria esistenza, purchИ questa autodifesa non contrasti con la Prima e con la Seconda Legge.
Inoltre, a corollario delle leggi fondamentali, vorrei aggiungere che:
-una murka non deve lavorare, o nel caso cerchi di farlo per darsi un'immagine, il lavoro deve essere direttamente proporzionato alla sua intelligenza
-una murka immersa in un liquido non affonda se ha le labbra ben gonfiate (lo dicevo io che dovevano pur servire a qualcosa!!!)
Come difendersi da una Murka:
Nel caso abbiate fretta e una Murka inizi a parlarvi delle sue unghie o delle sue vacanze sulla neve, bloccatele I centri nervosi con una domanda del tipo: Bulgakov e' uno scrittore o una marca di sigarette? Oppure: Raffaello e' un pittore o un cioccolataio? Oppure: La capitale del Regno Unito e' Parigi o Reikjavik? Rimarranno a pensare per almeno 20 secondi, questo brucera' I loro neuroni e voi sarete liberi di andarvene.
La carriera di una Murka dura al massimo 10 anni in cui gode della vita mondana in giro per il mondo con lo sponsor di turno. Poi, arrivata vicino ai 30 anni,viene gettata nella spazzatura ed e' costretta a sposarsi (per non morir di fame) con il primo che passa (possibilmente straniero, che e' piu' scemo di un locale),o si ritira a vita privata nel paesello di provenienza dove aprira' un salone di parrucchiera e passera' il tempo a ricordare con le clienti I bei tempi. Oppure si butta in politica.
Ciao
18.02.2010 Футбол с французами. Я уподобляюсь святому.
Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро на время оставил киевские реалии в покое и разжигает межнациональную футбольную войну, проклиная французов, на чем свет стоит.
Близится Чемпионат Мира по футболу и мы готовимся смотреть его, пылая ненавистью к французам – иначе нет смысла. В прошлый раз мы их одолели (Матерацци - наш герой) и нам плевать, выиграем ли мы вновь чемпионат, главное, чтобы Франция нам проиграла или не попала в финал.
Для нас, итальянцев, ненависть к Франции сродни национальному спорту - и у них то же самое по отношению к нам. Во время Кубка мира мы сидим на диване с куском пиццы, хорошим пивом и настраиваем свой мозг и телевизор лишь на две игры: чтобы Италия победила, и чтобы Франция проиграла. Остальное не важно.
Если Франция играет с Бразилией, к примеру, то мы начинаем поклоняться божествам кариоки и признаемся в вечной любви к самбе, сандалиям havajanas, Пеле, Кака, Аструд Жильберто и любым другим бразильцам, которые придут нам на ум.
Если же Франция играет против Англии, мы тут же целуем изображение Королевы и выстаиваем минуту молчания из-за преждевременного ухода Дианы.
Если матч с Испанией, мы приветствуем Сапатеро, Франко, Короля, астурийцев, ресторан «Эль Були», и обещаем в случае победы Испании на коленях пройти к Сантьяго де Компостела.
Если Франция сталкивается с Германией, ну, тут возникают некоторые проблемы с совестью. Мы, итальянцы, ненавидим немцев – и тому есть множество причин, включая сосиски и квашеную капусту, но, как правило, немцы получают нашу поддержку, потому что у Адольфа хватило хорошего вкуса, чтобы наложить на себя руки, а у тренера французов Доменека нет.
Если по каким-то причинам Италия играет против Франции, то мы начинаем готовиться к поединку за 3 дня. Проверяем, оплачены ли счета за электричество (мы же не хотим, чтобы его отключили прямо перед матчем), не должны ли мы работать в этот день (в таком случае мы покупаем хорошую медицинскую справку).
В день матча мы находим и настраиваем телевизор (мы можем и новый купить – ведь он рискует вот-вот превратиться в запчасти), отключаем телефон, ограничиваем общение с женщинами и начинаем повторять Священную Книгу Сквернословий. В положенное время начинается апофеоз ругательств, исторических ремарок относительно члена Наполеона (до смешного маленького), Эйфелевой башни (без сомнения, символа их сексуальной неполноценности), багета (французского вклада в мировую кухню), божоле (уксуса, продаваемого под видом вина), шампанского (лошадиной мочи), тартара и рататуя (обоих прямиком из мусорника), де Голля, Петена, Перье, Елисейских полей, Орли, Виши, Марсельезы, Президента, Миттерана, Тайлерана, Шато Бриана, Моне, Бизе, Флобера, камамбера, "Жизни в розовом свете", того, как они говорят по-русски, глупого «аксана» на конце каждого слова, самой странной буквы их гортанного алфавита: "р" (кррррррррррррасный, рррррррррресторрррррррран), и многих других вещей, которые я не упомянул, потому что не могу писать этот блог до следующего Рождества.
Во время футбольного матча против Франции мы называем их Каннибалами (мы верим в то, что французы едят своих соседей), Головорезами (каких-нибудь 40 лет назад у них еще работали гильотины), Поедателями Вонючих Сыров ("вонючий" относится к сыру в той же мере, что и к ним), Продавцами Жареного Картофеля (им они заразили весь мир), Галлами (мы до сих пор помним, как единственный раз одержали над ними победу в войне: 2000 лет назад), Кокотками, Шалотами, Фру-Фру и другими прелестями.
Если итальянцу вдруг приходится сидеть рядом с французом во время матча Италия-Франция, то еще за 15 минут до стартового свистка судьи один будет – Ублюдочным итальяшкой, а другой – Ебаным французишкой. Спустя 20 минут мы станем обсуждать сексуальные позиции наших матерей, сестер, собак. В перерыве мы уже будем плеваться друг в друга.
К завершению матча мы наверняка удалим друг другу самые важные номера в телефонах, тайно позвоним в полицию, обвиняя друг друга в самых страшных преступлениях… Мы, итальянцы, напишем письмо в Комитет по Стерилизации, умоляя взяться за французов, они же, французы, вышлют смс "Диким Содомитам Киева" с нашими точными адресами… Мы пробьем друг другу шины и помочимся друг другу в карманы.
Затем, если Италия одерживает победу, Франция превращается в нашу жертву до следующего Кубка (товарищеские матчи не в счет). Например, прилетая в Париж, я сразу заявляю: "Мы не обсуждаем футбол!" и ехидно улыбаюсь. И они меня дико ненавидят в этот момент! Господи, до чего прекрасное ощущение. Мы получили кубок 4 года назад, и ааааааах! на 4 года я получил реванш. (Они победили нас в Чемпионате Европы-2000. Они (как это обычно бывает) украли победу на 94 минуте. Я горевал 4 долгих года.)
Два года назад в Париже таксист спросил меня, не итальянец ли я, часом. Если бы я ответил утвердительно – он не повез бы меня. А я спешил на встречу. Пришлось сказать, что я испанец. "А, хорошо, тогда поехали!.."
Если Франция победит, мы, итальянцы, возвращаемся к своей роли закомплексованого, обязанного-быть-покоренным народа, к берлусконщине, к хаосу, к грязи, к песне, к мафии и к пицце. И они будут, улыбаясь, заявлять: "О ла-ла, только не будем говорить о футболе!".
И пока Земля вертится, итальянцы и французы ненавидят друг друга, прикрываясь футболом, в ожидании, когда история предоставит другую войну, на которой мы, наконец, сможем вновь взяться за оружие. До тех пор мы, итальянцы, счастливо боремся с нашим антагонизмом, набивая мяч с мыслью, что это зад француза.
Так что отметьте себе дату в календаре: я всех приглашаю к себе, если в июле мы будем играть с французами. Такое нельзя пропустить. Приводите с собой француза в роли мусорного ведра.
|
|
|
