Жена в отпуске

Fashion-менеджер Маурицио Аскеро рассказывает о новом рецепте мужского счастья…

Что такое счастье для мужчины (если рассматривать его как незаменимую, пока что, часть системы воспроизведения рода человеческого)??

Сразу можно себе представить пробежки по пустынным пляжам, или мощнейшие автомобили, или миллиард долларов на счету в Науру и карту Super Black Extra Large Unlimited Boom Boom. Ну или 40-сантиметровый СуперТвердый Neverending член… Возможно и его тоже, но то, что делает невероятно, безумно, ужасно счастливым мужчину, и женатого и нет, это

ЖЕНА В ОТПУСКЕ

Сцена №1: Глазами женатого мужчины.

Biancoro, Мандарин: 19.00, я смакую освежающий просекко с ангостурой. Смотрю на горизонт (который находится на расстоянии 20 метров, но ничего страшного), излучаю шарм винтажного мужчинки в черной рубашечке и белых брючках. И думаю: Ах, как же хорошо вот так сидеть в одиночестве с просекко, в 7 вечера.

И вот именно в тот момент, когда я думаю о своем чудесном интимном удовольствии, появляется запыхавшееся, потное и вдребезги пьяное существо, которое внимательно на меня смотрит и изрекает:

— Привет, Маурицио.

О fuck, моему аперитиву уже угрожают.

— Привет….ээээ….(Как его зовут?)

— Я Коля (имя меняю, не то он мне переломает ноги, если встретит на улице, трезвый), муж Лары (это тоже меняю, потому что за секреты надо платить, их нельзя прочесть бесплатно на jetsetter.ua), знаменитой такой-то, которая в отпуске!

Тут начинается трагикомедия.

Он садится (прощай, моё просекко, прощай), и выдает следующее:

— Аааааааааааааа-бля, я пьян с самого утра. Официантка! Бутылку шампанского для меня и Маурицио!

— Но вообще-то… мне хорошо и так…

— Давай, давай! Девушка, бутылку и два бокала. Несите Rose’ – я с него утром начал…

— Но твою м….

— В отпуске! На две недели, две! Моя жена в отпуске. Ой бля, как хорошо. Хорошо! Хорошо! Препрепрепрекрасно! Аааааах, оооооoooх, две недели… Две недели я один, ты понимаешь? О-Д-И-Н. Понимаешь???

Я 6 лет как развелся, понимаю.

Я надеюсь, что у него случится припадок диареи, надеюсь, что на него упадет метеорит, что вдруг произойдет самовозгорание, или, может, земля разверзнется, проглотит его и закроется, как ни в чем не бывало…. Но ничего не происходит. Черт.

Приносят шампанское. Девушка смотрит на меня с презрением, как будто говоря "Я знала, что Маурицио водится со сбродом, но чтобы вот так….?" Меня бросает в жар от стыда. Коля наливает себе шампанское. На брюки.

— Давай выпьем за эти две недели радости, которые мне предстоит провести. Сегодня вечером трахну троих. С другом. А завтра еду в сауну и хлопну ещё как минимум двоих. Потом шашлычок на природе с другом и его девушкой – его жена тоже в отпуске.

Он выпивает и ставит бокал на стол. Бедняжка из тонкого стекла ещё не знает, но ему осталось прожить секунды две. Ну вот – одно прикосновение Колиной руки – и бокал размазан по столу.

— О, блин, извини. Но ты понимаешь, что значит остаться на две недели без жены, которая путается под ногами. Не то что бы я не хотел её видеть, знаешь, она много работает, зарабатывает, я её очень люблю (оно и видно), но в одиночестве чувствую себя типа как на свободе. Давай выпьем!

И наливает мне шампанское.

На брюки.

Я уже думаю – а не предложить бы ему знакомого окулиста или просто послать на фиг, как мне в голову приходит следующая мысль:

"А если счастье и в этом? Слить куда-нибудь ненадолго жену???"

Я настаиваю на том, чтобы уйти, он заказывает ещё бутылку. Я умоляю девочек из Biancoro не делать этого.

Коля, шатаясь, встает и с угрожающим видом говорит:

"Ты знаешь, какой у меня большой?" – громким шепотом.

"Задаюсь этим вопросом уже неделю…"

Он жестами показывает размер.

Стоящая рядом официантка открывает глаза так широко, что на секунду они впитывают весь окружающий нас свет.

"Неееееееееееееееет" говорю я. Невозможно. "С такой штукой ты можешь играть в хоккей без трусов!"

Коля, уже утонувший в алкогольном тумане, встает, смотрит на свои штаны и ищет взглядом Годзиллу. Его нет. Может, просто он намок под шампанским и на секунду съёжился.

Я встаю и собираюсь уходить. Коля меня целует, заговорщически подмигивая "Ну тогда увидимся в 8 в ресторане XX, там, бля, я тебе подгоню пару телочек, и себе тоже"

— Можешь на меня рассчитывать. Жди меня там.

Я прощаюсь, опуская глаза, машу рукой своим подружкам, которые работают в баре, прошу прощения, бью поклоны и, наконец, ухожу.

Он остается платить.

Надеюсь, что заплатил он немало.

Сцена №2: Глазами замужней женщины в отпуске.

Это со мной приключилось без участия Лары (я учусь вездесущности, но пока дошел только до второго урока), но такое точно бывает со всеми замужними женщинами, которым удалось хотя бы ненадолго сбагрить своих мужей.

Я родом с лигурийской Ривьеры. И подобных сцен я видел немало.

Для начала скажу, что мы с друзьями, женатыми и не очень, ждали приплыва одиноких туристок неподалеку от отелей. Взглянув на них мельком, мы делили дичь, готовую быть пойманной. И чем быстрее, тем лучше! У них же всего две недели…

Проведя день на пляже, вечером она отправляется в бар за аперитивом.

Садится, одна. Огладывается, чтобы понять, кто её рассматривает. И думает:

“Aаааааааа….две недели. ДВЕ НЕДЕЛИ, ДВЕ! Одна, без этого зануды рядом… О, да вы только посмотрите на этого, смугленького.. Очень неплохо. И живота, как у Коли, нет… а как одет…мммммммммм….ну, я притворюсь грустной и одинокой. Посмотрим, что будет”

И несмотря на грустный взгляд, внутренний свет разоблачает её желание развлечься.

Охотник приближается и говорит: «Ты чего грустишь одна? Как тебя зовут, откуда ты? Украина? О-о-о, какое романтичное место».

“Не говори глупостей, лучше развлеки меня. И побыстрее, у меня всего две недели.»

 Когда-то в наших краях украинок не было. Были шведки, голландки, немки, англичанки нет, потому что они не чистят зубы, американки тоже нет, потому что они были толстыми и носили армейские трусы. А теперь все русские и украинки. Практически рай на земле.

“Ты замужем?”

“В следующие две недели нет! А ты?”

“Нет!” говорит он, ставя на беззвучный режим телефон, разрывающийся от звонков жены, которая хочет, чтоб он купил памперсы и банку тунца.

 Сцена №3. Возвращение.

Она приезжает. Он едет за ней. Они обнимаются. Целуются.

“Милая, мне тебя так не хватало…”

“И мне тебя, дорогой”

“Наконец-то мы снова вместе. И больше никогда не поедем в отпуск порознь”

“Никогда!”

И каждый украдкой смахивает слезу.

Потом начинается отсчет дней до следующего отпуска.

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Sorry that something went wrong, repeat again!

16 комментариев А где же ваш!

сначала новые
по рейтингу сначала новые по хронологии
1

Жаль мужчин, которые находят таких женщин...

хотя чаще всего друг друга стоят,

не все то золотце, что блестит)))

что наш уважаемый Маурицио и показал..

Скину-ка я ссылочку на блог некоторым представителям мужского пола...

2

Вы им лучше скиньте сЦылочку на таких женщин, но главное что б фотки были голИе... :))) иначе нет смысла...

3

Маурицио жаль( Он видет только сигмент Ж которые жизнь отдадут за пару в Хелен Марлен, тупые С в погоне за мнимым счастьем. Ваш стоковый на Саксаганского был удобен моей семье, зачем переехали? дорога аренда? А мне из парадного в парадное было удобно) И Коли Ваш уровень( к достойному пьянь не сядет, увидел родственную душонку)

4

Да, женщино-золотЦЦе, не злоПствуйте... Потому, ШтА...

Во-первых "сЕгмент"...

Во-вторых "Жэ" и "Сэ" могли бы писать полностью, что бы я не сомневался, кого-чего Вы поимели ввиду...

В третьих... МауриЦЦыо же не звал этого алканаФта к себе за стол... Зачем же так извращённо судить о человек ??? ;)

5
maas marianna

Hi Mauricio, nice to meet you again after holidays. You are to be lucky that a lot of people in Ukraine can tell you without false "Dear Mauricio, we are together at least".

6
Olga Baldin

Marriage is like a fortress: those who are outside want to get in, those who are inside, want to get out.

7
Леонова Виктория Николаевна

((

8

Чего скуксились, уважаемая стюардессО ???

9

Прочитал с удовольствием... Хоть кто-то/что-то мне может доставить удовольствие :)))

10

... А потом подумал:"Блиаааа !!! Как хорошо, что у меня нет жены - этой тупой сЦуки, которую надо отправлять в отпуск, а потом есчо и встречать, пока она там будет трахаЦЦо направо и налево !!!"

11
Гмырко Вера Валерьевна

Хорошо,что Вы не чей-то муж...

12

Откуда Ви знаете хорошо это или нет ??? Вы шо пробовали ???

13
Гмырко Вера Валерьевна

А думаете хорошо быть женой мужа считающего тебя тупой сукой?

14

А Ви думаете, каково мужу, считать себя мужем тупой сЦуки ???

15
кирилова ирина геннадьевна

Benvenuto, Mauricio!

What for is the marriage?

16

какой веселый, и почти не злой сарказм ))

про хоккей особенно развеселило )))

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: