Держитесь, украинки! Орды мужчин со всей Европы, рои футбольных фанатов вот-вот пересекут украинскую границу. Они будут ходить по улицам со взглядом охотника, глазами хищника и обручальным кольцом в самом дальнем ящике гостиничного комода. Годами в Европе выдумывали причины для приезда в Украину. Наконец, благодаря прекрасной идее провести чемпионат по футболу на этих неизведанных землях, вагоны фальшивых футбольных болельщиков наводнят украинские города с единственной целью: ВАМИ.
Представители сильного пола 15 стран сорвутся с привязи, а вам, жертвам, обреченным стать объектами грязных намерений типичных тифози, придется защищать честь и звание гордых амазонок перед лицом западных «конкистадоров».
Вот несколько примеров и советов, которые, возможно, помогут спасти вас от всех уловок, с помощью которых вас будут охмурять и тащить в постель.
Если я смогу быть полезен, увидев меня на улице просто поцелуйте меня, такой благодарности мне будет предостаточно.
Португальский болельщик. Степень опасности: Очень высокая
Несмотря на ужасный кризис, который постиг Португалию, особенно в секторе привлекательных женщин, португальский болельщик все же найдет способ приехать в Украину и поохотиться на красавиц. Португальца легко узнать по похотливым, но грустным глазам. Не зря их страна известна своей “saudade”, то есть душевной тоской, которая выражается в “fado”. Скучно до ужаса. Частенько встречаются красивые, загорелые португальцы с атлантическим взглядом (не знаю, что это, но мне нравится). Он вполне может пригласить вас в Лисабон или Альгарве. Не соглашайтесь. Времена пошли такие, что вы рискуете стать его единственным источником дохода.
Испанский болельщик. Степень опасности: Смертельная
Испания тоже не может похвастаться хорошим финансовым положением, а испанки слишком раздражительны, в связи с чем не расположены к ухаживаниям своих соотечественников. Испанский болельщик будет много говорить о прелестях своей родины, после чего, сверкая загорелой кожей, набриолиненными волосами и обнаженным торсом, гордо выпяченным из рубашки, пригласит вас на ужин с мясом гриль и сангрией. Жаль только, что главной темой разговоров будет исключительно футбол, даже в самый неприличный момент.
Испанская сборная победила на последних чемпионатах Европы и мира, и, учитывая положение, в котором оказалась страна, футбол – их единственное утешение. Если вы спросите его мнение об Украине, он ответит, что ему нравится, но только в случае смещения Адриана в среднюю линию на позицию Виллья. А в ответ на «Ты меня любишь?» можно услышать «Сразу после Дель Боске».
Немецкий болельщик. Степень опасности: Низкая
Немец – настоящий болельщик. Он пьет пиво гектолитрами, приходит на стадион на несколько часов раньше, поет, орет и нарывается на драку. Все это он делает с добрым сердцем исключительно из желания повеселиться. Женщинам он предпочитает турниры по отрыжке, ночам безумной любви – чтение статистики любимой команды. Это очень свойственно германским народам – к чему бы то ни было подходить с чувством, толком и прилежанием. Они же на Евро приехали посмотреть, а не на грудастых блондинок. Такого добра у них и дома полно, к тому же, если мне не изменяет память, немки непобедимы в выпивке и отрыжках.
Российский болельщик. Степень опасности: Низкая
Очевидно, что российский болельщик здесь чувствует себя хозяином. Именно поэтому приедет он уже пьяным. В поезде, самолете, машине или автобусе он не упустит возможности покомандовать, вдохновленный водкой, пивом и горилкой. Поскольку распознать такого болельщика можно издалека, избежать его ухаживаний несложно. Смотреть на украинок российский болельщик будет как на рабочий скот, делая им меркантильные предложения и в случае отказа обещая вернуться с русскими братьями и завоевать вас всех к чертовой матери.
Французский болельщик. Степень опасности: Отсутствует
Французы – типичные фальшивые болельщики. На самом деле, на футбол ему наплевать. Его единственное увлечение – он сам. Он будет видеть французское влияние в киевских зданиях, дорогах, деревьях, архитектуре Троещины, Донецка и Житомира. Не преминет упомянуть о жизни Оноре де Бальзака на Подолье, заявит, что современная Украина существует благодаря Наполеону, что без Помпиду не было бы Одессы, а украинская конституция была написана Робеспьером во время путешествия в Луганск (который также был основан французскими рыцарями). Если вдруг француз пригласит Вас на ужин, готовьтесь к повествованию об истории шампанского. Оно будет недолгим – после изучения цен в меню киевских ресторанов он вспомнит, что гениальнее крымсекта ничего на свете нет и процитирует Вольтера, который, оказывется, был известным почитателем украинского виноделия. Кроме того, вы узнаете о дальновидности Платини, жаждущего освободить Украину от московского ига, в связи с чем он и решил провести Евро-2012 именно здесь. Не удивляйтесь, если ваш спутник попробует говорить на русском («Если ты не знала, Кирилл и Мефодий родом из Шамбери») с таким акцентом, что придется рисовать, чтобы понять друг друга. Вы получите приглашение во Францию (за свой счет, включая проезд на автобусе и метро). Если вы спросите, против кого будет играть Франция, то услышите, что Франция не играет. Она побеждает. В наказание можно отвезти его в Крыжополь и посмотреть, как он будет самостоятельно добираться домой.
Английский болельщик. Степень опасности: Высокая
Англичанин, если он сумел приехать в Украину, был бы в целом довольно опасен. Скорее всего, их здесь будет мало, поскольку украинские гостиницы не отличаются гостеприимностью в финансовом смысле. Говорят, английская федерация футбола вернула 7000 билетов УЕФА из-за слишком высокой цены и сложностей с приездом в Донецк. Но если сборная Туманного Альбиона пройдет в следующий этап, мы сможем, по крайней мере, насладиться их компанией в Киеве. Сюда англичане приедут завернутыми во флаги и покрытыми татуировками бультерьеров, с укладкой а-ля Бекхем и пинтами пива, привезеными из дому. Учитывая рекордно низкий уровень концентрации красивых женщин в UK, а также наблюдая в своих городах стайки славянок неземной красоты, англичане приедут в Киев с серьезным запасом гормонов и страстным желанием подраться – все ради плотского единения с местной фауной. Англичан с голландцами объединяет общая черта: они зачастую симпатичные, и красота их обратно пропорциональна уровню интеллекта. Использовать англичан можно только в целях сиюминутного сексуального удовлетворения. Если вы настроены на тонкую культурную беседу, лучше уж обратитесь к русским. Этим все сказано.
Итальянский болельщик. Степень опасности: Ничтожно мала
Итальянский болельщик уверен, что Украина – страна безудержного и бесконечного секса. Он думает, что уже на паспортном контроле вместе с печатью на документах предлагают фелляцию, а FEMEN возле багажной ленты покрывает каждого поцелуями. Итальянец не сомневается, что после фразы «Я из Италии» толпы белокурых грудастых амазонок срывают лифчики и стринги пореди улицы. Он приезжает в Украину только за одним: бабами. Футбол футболом, главная миссия остается неизменной. Если Италия выиграет пару матчей – еще лучше. Нет – все на дискотеку.
Будучи частью общества, которое еще не скоро освободится от «берлусконийского» жизненного уклада, где плотские утехи превалируют над всем, что связано с интеллектом, итальянцы оставят дома жен, детей, обручальные кольца и землетрясения в полной уверенности, что жизнь в Украине похлеще любого порнофильма.
Я уже вижу самолеты, полные шестидесятилетних дяденек в карманами, набитыми виагрой, которые немедленно после прилета заправятся как следует и наводнят улицы со своими фальшивыми часами Rolex, фальшивыми очками Prada, полурасстегнутыми сорочками Made in China не зная, что их ожидают насмешки и презрение.
Будет интересно понаблюдать, как итальянский tifoso за ужином с новой подружкой будет пытаться говорить на английском, русском и даже итальянском, пытаться не обращать внимание на смс из дому, и врать: да, он женат, но любви уже давно нет. Дети выросли. Только с вами он чувствует себя настоящим мужчиной. У него есть собственный бизнес, дядя его – епископ, а кузен – депутат. Он будет вам показывать фото мерседеса (арендованного) и дома на берегу моря (соседского) в полном неведении, что вы, украинки, раскусили его с первого взгляда, что знаете Италию лучше него, что вы и сами могли бы занять ему денег, что он вам кажется смешным, а не очаровательным.
Итальянский болельщик – это ребенок, взрощенный на стереотипах, который останется ребенком навсегда. Внимание: купите запасную SIM-карту: если дадите ему свой номер телефона, вам уже от него не избавиться.
Греческий болельщик. Степень опасности: Очень высокая
В Греции творится такое, что по приземлению в Киев он попросит политического убежища, и скрыться от него не представится возможности.
Ирландский болельщик. Степень опасности: Средняя
Для ирландцев участие в чемпионате – это уже подарок. Если же вдруг Ирландия попадет в четвертьфинал, готовьтесь к беспредельно веселым и громким алко-party. Внимание: ирландец не агрессивен, но страдает собственничеством: сразу же после знакомства вы станете частью его клана, начнете играть на волынке и гнать домашний виски.
Болельщики тех стран, которые я не упомянул, просто еще не достигли того уровня узнаваемости, который позволил бы вести по ним статистику. В общем, в целом болельщики не будут опасны. Скорее, вы, женщины, будете опасны для них. Они сотнями будут падать к вашим ногам, не выдерживая вашего грустного взгляда, мини-юбок, высоких каблуков, подкачанных губ в форме надувных лодок. На протяжении месяца вы будете жарить яичницы из сердец, разбивать семьи и обогащать господина Пфайзера. Только не переусердствуйте. Европа вас благодарит.
Нелепость месяца: женщины, который на гала-концерт одеваются как шлюхи. На прошлой неделе я видел парочку таких, которых не приняли бы даже в турецкий бордель.
Forza Ucraina!!!
P.S. Пока я писал, Украина выиграла первый матч, и в эти секунды слезы радости сливаются с реками пива – украинцы показали себя во всей красе перед миром.
Шведские болельщики уже спешат в аэропорт, чтобы не видеть, как их сборную разгромят Франция и Англия. Они вернутся домой кушать сардины в луковом соусе и соленые тягучие карамельки, думая, что идея приехать в Украину на самом деле была дурацкой и утешаясь тем, что у них есть Ikea, а у нас нет.
Было приятно видеть, что тренер шведов нарядился, как на свадьбу. На последних минутах он начал записывать что-то в блокнот. Наверное, это было последнее письмо маме перед встречей с фанатами.
О великий Шевченко, если благодаря тебе проиграет еще и Франция, я выкрашу свою кошку Филадельфию в сине-желтый. Клянусь..
Повідомити про помилку
Текст, який буде надіслано нашим редакторам: