Мотоциклы и автомобили. Не обижайтесь.

Мотоциклы и автомобили. Не обижайтесь.

Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро призывает всех оседлать железного коня…

На этой неделе в меня попали примерно 10 раз. 6 раз убили. Остальные 4 я устоял и даже не потерял ни одного очка, приехав в офис живым и здоровым.

Нет, я не сошел с ума. Я просто снова думаю о том, как здесь водят (будто мне больше не о чем подумать). Я живу за городом, и каждое утро мой тернистый путь на работу лежит через Олигарх Хайвей (ну, который раньше был Столичным Шоссе). За несколько месяцев я понял, что для многих водить машину – это не перемещаться из точки А в точку Б, желательно, не трахая мозги окружающим, – это увлекательная видеоигра. Функцию экрана выполняет лобовое стекло, джойстика – руль и различного рода рычажки вокруг (все равно, мало кто знает, как ими пользоваться). А стрелять можно, мигая фарами. "Вот пришельцы с планеты Днцк! В атаку! Вспышка справа! Противник уничтожен, обгон удался. Следующий!" Ах, как приятно обгонять! Проигравший сразу же смещается в левый ряд, чтобы продолжить Космическую Гонку, пока его не соберут пылесосом после поцелуя с бетоновозом.

Мы все жертвы и охотники. Зависит от того, кто едет рядом. Это же просто игра. По крайней мере, пока мы в машине. Это наш виртуальный мир, редкий момент, когда можно быть по-настоящему идиотом, перед возвращением в мир хозяев и слуг.

И тут я подумал:

Может, куплю себе новый мотоцикл. Сколько у меня их уже было? 15, нет, может, 20… всех не помню… Но точно помню первый. Синяя Vespa Piaggio 125. На дворе был 1975 год, Украина была советской до мозга костей, а нам, четырнадцатилетним итальянцам, было на всё наплевать, и мы пытались разжалобить родителей купить нам Vespa – единственный мотоцикл, доступный в то время нам, подросткам.

Если у тебя не было Vespa, ты был никем, и стать никем не мог. Девушки, как и сегодня, даже не смотрели в твою сторону, если ты "не на колесах". Можно было максимум рассчитывать на позицию "Лучшего Друга", но никогда – "Её Парня". А это настоящий кошмар. Лучший Друг, мало того, что должен ходить пешком, ещё и не может смотреть и трогать. К тому же, он регулярно выслушивает подробности того, что делал Её Парень в предыдущий вечер. При этом Она говорит: "Тебе-то я могу это сказать, ты же мой Лучший Друг".

А потом Она уходит с другим, а ты стоишь с опущенной головой, без мотоцикла, с душой в клочья и сперматозоидами, которые толпятся у выхода, как в первый день распродажи в Wallmart. Чем больше была твоя Vespa, тем красивее были твои девушки (хотя сейчас ничего не поменялось). Те, у кого была Vespa 200, могли претендовать на четвертый размер груди, на которую можно опираться в дороге. А те, у кого был Vespino 50, рассчитывали максимум на страшненькую сестру, плоскую, как доска, с двумя надоведливыми гвоздиками, впивающимися в твою спину.

Десятилетиями Vespa была символом Италии. У неё было своё особенное очарование. Шумная, маленькая и неудобная, по сегодняшним меркам, смертельно опасная на своих крошечных колесиках а-ля машинка Барби, – она было мечтой целого поколения мальчиков, которые в воскресенье увозили своих девчонок за город на поля. Иногда слишком смелые разбивались, и весь город шел на похороны, а потом возвращался на дорогу, охотиться за девочками и совершать путешествия длиной в 200 км без шлема, который тогда не был обязательным. Шлепки, майка – максимум ветровка – темные очки, и вперед! Вечером мы возвращались домой с коллекцией насекомых на зубах. И зубная паста заменялась дихлофосом.

Не то что сегодня – ты не крут, если у тебя нету Harley Davidson и куртки с бахромой модели "Кретин из Вайоминга", с черепом на спине, и банданкой а-ля "может будет не так больно падать". А эти мотоциклища, огромные, как фуры, с музыкой на всю округу. Музыка, музыка на мотоцикле! Ты же её не слышишь, идиот. Её слышат все в радиусе 5 кварталов, но не ты. У тебя ветер в ушах. Или шлем. И твое приближение кажется гастролями бродячего цирка. Не хватает только шариков и сахарной ваты. Купи i-pod, если уж совсем невмоготу. И чтоб я тебя больше не слышал. Мотоцикл – это свобода, это остроумие, это дух приключений, это езда на коне из чистого металла, адреналин, возбуждение, сила, одиночество, кричащая тишина. И это совсем не выпендривание и жалкое подражание Easy Rider, с падением на парковке за незнанием правил остановки. Какая низость. Какое унижение того, чем мы являемся.

Так вот, на чем я закончил: две Vespа, Transalp, GPZ 900 (Мотоцикл Смерти, сколько же он парней размазал по стенам всей Италии), два Tenere’, Varadero, два Africa Twin… Вот, в мае 2005, в Киеве, у меня был Africa Twin 750, настоящий мотомонстр. Я отправился за ним в Италию, и погрузил для доставки в Краков, чтобы затем приехать на нем в Киев. 12 часов пути до города и ещё две недели, пока я смог нормально садиться на офисный стул. Ну да, в Africa Twin 75 лошадиных сил, он очень красивый (хотя больше таких не делают), но сиденье у него цементное. Эта крошка сделала очень важный вклад в создание АМОГ – Ассоциации Мотоциклистов с Огромным Геморроем. Нас уже миллионы. Путешествие Краков-Киев было эпохальным. Ужасная боль в заднице и энтомологическое открытие мирового значения: в мае все насекомые мира собираются между Ровно и Киевом. Между тем, как ты пытаешься не въехать в трактор, пьяных барыг и других недоделков и не свалиться в бездонную яму посреди дороги, пытаясь угадать, ехать тебе направо, налево, прямо или возвращаться (дорожные знаки в Украине – это эвфемизм), тебя ещё и атакуют миллионы гигантских зеленых и желтых камикадзе, воплощающих свое потаенное желание вляпаться в твою рожу. По моим подсчетам, между Ровно и Киевом я снял со шлема около 4 кг разного рода чудовищ. Вперемежку с таким пюре попадались ещё окурки. Они вылетали неожиданно из окон черных-пречерных катафалков, и погибали у меня на голове между пчелами и мухами. Каждые 10 км мне приходилось останавливаться, чтобы снять с себя слой красно-зеленого месива, из-за которого уже не было видно дороги. Попрошу вас ответить на следующие вопросы (у Вас есть 3 минуты, которые начинаются прямо сейчас):

Задача:
-учитывая, что от Ровно до Киева ровно 350 км, и каждую минуту в вас врезаются, по крайней мере, 500 насекомых по полкило каждое, и через каждые 10 км нужно останавливаться на 5 минут, чтобы смыть это дерьмо со шлема, если вы едете со средней скоростью 100 км/час:
1) сколько раз вам нужно остановиться?
2) сколько матов вы скажете?
3) сколько килограммов мерзости вы счистите со шлема?
4) сколько раз можно использовать единственную мочалку, которую вы с собой взяли, и
5) сколько раз вы заменяли мочалку руками (надеюсь, вы не грызете ногти)?
6) сколько плевков получит от вас шлем, учитывая, что у вас закончилась вода?
7) сколько раз вы у себя спросите, на черта вы себе купили мотоцикл?

Тот мотоцикл продержался три месяца, а потом я его продал, рискнув жизнью в центре города и на его окраинах, въехав в несколько люков и почти снеся пару резко открытых дверей – просто водитель решил именно в тот момент сплюнуть на дорогу. (Вопрос: почему здесь все плюются, как верблюды?) И главное – это основная причина – я не знал, куда мне ездить. Катастрофическая нехватка лугов и гор, близости моря и моё незнание этой местности привели меня к мысли о том, чтобы лишиться своего зверя.

Ах, да, я ещё и задолбался спонсировать Ассоциацию Изголодавшихся Гаишников и объяснять муркам, что не обязательно включать поворотник на двойной сплошной, чтобы поздороваться с подружкой, едущей по встречке. Но уже очень давно я не езжу на мото, и мне захотелось снова. Я не хочу быть экс-мотоциклистом. Один раз попробовав, ты становишься им навсегда! Поэтому если вы увидите туриста на чудовищном мотоциклище с развевающимся свиным хвостиком, в цветастой бандане и ковбойской куртке, с громыхающими динамиками, не называйте его Маурицио. Это не я. Хотя бы потому, что я умею водить мото. А они нет.

Di macchine e di moto

Questa settimana mi hanno sparato almeno 10 volte. 6 volte mi hanno ammazzato. Le altre 4 ho resistito e mantenuto la mia posizione, arrivando in ufficio sano e salvo.

No, non sono impazzito. E’ che sto pensando (ancora una volta) a come qui la gente guida. Siccome vivo a Maetok, tutte le mattine mi trovo sulla Oligarch Highway (che una volta si chiamava Stoljchnaya Shosse) e cerco di arrivare vivo al lavoro. Mentre guido e sento un po’ di sano baroque ( ma dopo un po’ smetto il ba e sento il rock), mi rendo conto che per molta gente guidare la macchina non e’ lo spostarsi da un punto A ad un punto B cercando di non rompere il cazzo a nessuno, ma e’ come sedersi ad un videogioco. Lo schermo e’ il parabrezza dell’auto. La console e’ il volante e le levette intorno. Usano le luci abbaglianti come fucili. "Quello e’ un alieno del pianeta Dntsk! Abbattiamolo! Flash-flash! Ucciso e superato. Avanti il prossimo! " Ahhhh, la soddisfazione di sparare a qualcuno! Subito quello colpito si mette nella corsia di sinistra, e cosi’ possono continuare nella Corsa nello Spazio fino a che non li raccolgono con l’aspirapolvere dopo lo schianto con un TIR carico di legna. Certo, a volte sparano a noi. Ma noi siamo piu’ bravi e per una volta che ci colpiscono, 10 volte colpiamo.

Siamo a ns volta sparatori e sparati. Dipende da chi troviamo davanti o da chi ci segue. E’ un gioco, mica vita vera. Almeno fino a che stiamo chiusi in macchina. Li’ dentro siamo nel ns mondo virtuale, l’unico momento in cui ci e’ concesso di essere intimamente scemi, prima di andare a recitare una nuova partedi servi e padroni.

E allora penso:

Magari mi compro un’altra moto. Quante moto ho avuto fino ad ora? 15,no forse 20….Non me le ricordo tutte… Sicuramente pero’ mi ricordo la prima. Una Vespa Piaggio 125 blu. Era l’anno 1975, l’Ucraina era ancora profondamente sovietica ma noi quattordicenni italiani ce ne fregavamo e cercavamo di impietosire i genitori per farci comprare la Vespa, l’unica moto disponibile allora per noi adolescenti.

Se non avevi la Vespa, non eri nessuno, e non saresti mai stato qualcuno. Le ragazze, allora come oggi, se non eri motorizzato non ti consideravano nemmeno. Potevi al massimo ambire alla posizione di "Migliore Amico", ma sicuramente mai a quella di "Fidanzato". Il che era una tortura. Il Migliore Amico oltre che andare a piedi doveva guardare e non toccare. In piu’, si sentiva spesso raccontare nei dettagli quello che il Fidanzato aveva fatto la sera prima. E lei diceva: " Tanto a te lo posso dire, che sei il mio migliore amico".

Poi lei se ne andava con l’altro e tu rimanevi li’ senza moto, con l’anima in panne e gli spermatozoi che spingevano come il primo giorno dei saldi a Tokyo. Piu’ la Vespa era grossa, piu’ le fidanzate erano belle. Un po’ come ora. Chi aveva la Vespa 200, poteva ambire ad una quarta di reggiseno a cui appoggiarsi durante il viaggio. Chi aveva un Vespino 50, al limite portava in giro la sorella brutta e piatta come una tavola e con due fastidiosi chiodini puntati alla tua schiena.

La Vespa e’ stata per decenni il simbolo dell’Italia. Aveva il suo fascino. Rumorosa, piccola e scomoda per gli standard di oggi, mortalmente pericolosa con quelle ruotine da Barbie, era il sogno di una generazione di ragazzi che alla domenica portavano nei prati la fidanzata per fornicare. Ogni tanto qualcuno troppo avventato si schiantava, si andava ad un bel funerale, e poi di nuovo in strada a caccia di ragazzine e a fare gite di 200 kilometri senza casco, che non era obbligatorio. Ciabatte, maglioncino, al massimo una giacca a vento, occhiali scuri e via.

Alla sera tornavi a casa che eri una collezione di insetti sui denti. Invece che il dentifricio usavamo il Neocid.

Mica come oggi che se non hai l’Harley Davidson e la giacca con le frange modello Cretino del Wyoming con il teschio sulla schiena modello Premonizione e la bandana sulla testa modello Magari Mi Faccio Meno Male Se Cado, non sei figo. Oppure quelle motorone larghe come dei camion con la musica a tutto volume. La musica, La musica sulla moto! Cazzo, la cosa piu’ antitetica possibile, l’incubo di un vero motociclista. La musica non la senti, imbecille. La sentono tutti quelli intorno nel raggio di 5 isolati, ma non tu. Tu hai il vento nelle orecchie. O il casco. Ogni volta che ti avvicini sembri un baraccone da circo. Ti mancano I palloncini e lo zucchero filato. Comprati un i-pod, se proprio insisti. E non rompere I coglioni al prossimo.

La moto e’ liberta’, e’ intelligenza, e’ spirito di avventura, e’ cavalcare un cavallo di metallo puro, e’ adrenalina, e’ libidine, e’ forza, e’ solitudine, e’ silenzio rumoroso. Non e’ andare in giro vestito da imitatore di Easy Rider e poi cadere durante il parcheggio perche’ non sai come mettere il cavalletto. Che pena. Che spreco di spazio che siamo.

Allora dicevo: 2 Vespe, un Transalp, un GPZ 900 (la Moto della Morte, da tanti che si spalmavano contro i muri di tutta Italia), due Tenere’, un Varadero, 2 Africa Twin… Ecco, nel maggio 2005 avevo a Kiev un Africa Twin 750,un bella bestia di moto. La sono andato a prendere in Italia, e l’ho mandata a Cracovia in camion, poi da li’ l’ho guidata fino a Kiev. Ci ho messo 12 ore per arrivare in citta’ e 2 settimane per riuscire a sedermi normalmente in ufficio. Gia’, perche’ l’Africa Twin ha 75 hp, e’ bella a vedersi (anche se non la fanno piu’) ma ha il sellino di cemento, e ha contribuito in maniera determinante alla creazione dell’AMEE, Associazione Motociclisti con Emorroidi Enormi. Siamo in milioni di soci. Il viaggio Cracovia-Kiev e’ stato epico. Un male al culo incredibile ed un scoperta entomologica di importanza mondiale: a maggio tutti gli insetti del mondo si riuniscono tra Rovno e Kiev. Tu sei li’ che gia’ cerchi di non schiantarti contro trattori,banditi e incapaci di ogni genere e di non cadere in buche abissali in mezzo alla strada, che cerchi di indovinare se andare a destra o a sinistra o dritto o tornare indietro (la segnaletica, in Ucraina, e’ un eufemismo), e vieni martellato da milioni di giganteschi kamikaze verdi e gialli che finalmente esaudiscono il desiderio di schiantarsi sul tuo faccione. Ho calcolato che tra Rovno e Kiev ho levato dal casco circa 4 kg di bestiacce di ogni genere. C’erano anche mozziconi di sigaretta, nel pure’. Volavano brevemente anche quelli, spiccando il volo da finestrini di nerissimi catafalchi, per schiantarsi tra un’ape e un coleottero. Ogni 10 km dovevo fermarmi per ripulire la visiera dalla melma verde-rossa che mi impediva di vedere la strada . Quindi vorrei da voi le seguenti risposte ( avete 3 minuti di tempo a partire da ora):

Problema:
-calcolando che da Rovno a Kiev ci sono 350 Kilometri,che ogni minuto vi colpiscono almeno 500 insetti da mezzo kg ognuno, e che ogni 10 km vi dovete fermare per 5 minuti a pulire il casco dalla merda , se andate alla media di 100 km all’ora:
1) quante volte vi dovete fermare per pulire il casco
2) quante bestemmie dovete tirare giu’
3) quanti kg di schifezze in totale pulite dal casco
4) quante volte potete usare l’unica spugnetta da cucina che vi siete portati dietro e quindi,
5) quante volte usate le mani al posto della spugnetta (sperando che non vi mangiate le unghie)
6) quanti sputi dovete tirare sulla visiera del casco considerato che avete finita l’acqua
7) quante volte dovete chiedervi perche’ cacchio avete deciso di comprarvi una moto.

Quella moto duro’ tre mesi, poi la vendetti dopo aver rischiato la vita in centro e in periferia, dopo aver centrato qualche tombino e aver rischiato di cozzare contro qualche portiera di automobile aperta di colpo da una autista che aveva deciso di sputare proprio in quel momento (Domanda: perche’ qui sputano tutti come dei cammelli?)

Soprattutto, e questo e’ il motivo principale, non sapevo dove andare. La mancanza di valli e montagne, della vicinanza del mare e la mia ignoranza geografica della zona, mi spinse a dare via la bestia. Ero inoltre stufo di sponsorizzare l’Associazione GAI Affamati, e di spiegare alle murke che non si deve azionare la freccia a sinistra su un rettilineo per salutare l’amica che arriva in senso contrario. Ma ora che non giro in moto da un po’, mi e’ ritornata la voglia. Non voglio dichiararmi un ex-motociclista. Una volta in moto, sempre in moto! Quindi se vedete uno con una motorona con la coda di cinghiale che svolazza, con la bandana colorata, la giacca americana e la musica a tutto spiano, non chiamatelo Maurizio. Non sono io. Anche perche’ la moto io la so guidare. Quelli no.

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: