Какие мысли возникают у вас при новости об очередном разводе? Да, именно очередном. Украинское общество накрыл «эффект домино» расторжения браков. Гражданских и пропечатанных в паспорте. Как будто посмотрев на разводящиеся пары, другие решили: «Значит и нам можно». В этой ситуации есть свои плюсы и минусы. Действительно, разводиться можно, и общество уже не ставит условный крест на разбившихся половинках. Но развод — это крайняя мера, как операция, и не всем подходит. Зачем ложиться под нож, если можно попить антибиотики (читай «пойти на семейную психотерапию» или «найти решение в кризисной ситуации»)?
Я поделюсь своими мыслями о разводе и о том, что вас ждет в реальности, так сказать, с места событий. Не только как человек, который решился снять кольцо с безымянного пальца спустя 10 лет семейной жизни, но и как психоаналитик с 10-летним опытом.
О страхе. «Страх» — главное слово развода, которое как смерть с косой стоит над тобой. Приходит в кошмарах, заставляет придумывать отговорки потерпеть еще немного ради чего-то там. Страх, что скажут люди. Как переживут это дети. Страх, как разделить общих друзей. Как решить сотни вопросов и наладить быт, который был подстроен под вас как единое целое. Как не чувствовать пустоты.
В реальности. Жить в страхе гораздо хуже, чем столкнуться с ним и преодолеть. Страх выматывает, отнимает силы и притупляет вкус к жизни. Вы можете преодолеть его. Страх исчезнет, как только вы сделаете то, чего боялись больше всего. Вы найдете внутренние силы решить трудности, которые на вас свалятся. Да, будет непросто, но настоящая жизнь, в которой ты принимаешь собственные решения, этого стоит.
Это огромное поле для сексизма и злословия.
Об общественном мнении. Кто бы что ни говорил, женщины страдают от развода больше мужчин. Это огромное поле для сексизма и злословия. Чего только стоят ярлыки, которые щедро раздаются разведенным женщинам: «мать-одиночка», «брошенка», «бывшая». Для кого-то «разведенная» автоматически равно «неудачница». Даже в сочувствующих взглядах знакомых можно найти примесь сексизма и немой вопрос: «Кого она себе найдет с детьми на руках?».
читайте також
В реальности. После развода мир действительно разделится для вас на два лагеря. Тех, кто считает, что «с детьми на руках» вы и впрямь менее ценны, будет осуждать и снисходительно смотреть на вас. И тех, кто принимает вас и ваше прошлое, уважает ваши решения и опыт. Вам выбирать, к какому лагерю примкнуть.
О статусе «бывшей жены мужчины N». Избавиться от этого статуса и перерасти его непросто. И да, для кого-то вы навсегда останетесь «экс». Пресса, общие знакомые будут упоминать вас исключительно в контексте рейтинга возлюбленных мужчины N. У кого-то в голове так и не исчезнет ассоциативный ряд, что вы просто бывшая жена.
В реальности. Важнее всего, чтобы этот ассоциативный ряд не строился в вашей собственной голове. Вы выбрали другую жизнь? Проживите ее без оглядки на бывшего. Теперь вы — это вы, а не чья-то бывшая или нынешняя. И это лучший выбор, который вы можете сделать.
О детях. Нельзя развестись бесшумно, без кругов на воде. Рассказывать подружкам о том, что побывала замужем и там не понравилось, если у вас есть общие дети. Вы останетесь родителями даже после развода, этот факт не изменить. И это хорошая новость. Вы не отберете у детей отца, перестав называться его женой.
Если у вас часто проскакивают фразы наподобие «Ради детей я готова пойти на любые жертвы», это не совсем правильная позиция.
В реальности. Несмотря на всю злость, обиды и раздражение на бывшего мужа, вам необходимо сохранить отношения, в которых вы сможете вместе воспитывать детей. Без разногласий и игр в «хорошего» и «плохого» полицейского. Детям нужны оба родителя. Для их психологического благополучия крайне важно, чтобы вы не находились в конфликте и не использовали их в своих «разборках».
О здоровом эгоизме. В любом случае тянуть лямку несчастливых отношений не стоит ни одно счастливое детство. Даже ваших детей. Это не эгоизм, это здравый смысл. Заплатив за сохранение «полноценной семьи» личным счастьем, вы не сделаете их счастливыми. Более того, про себя вы будете обвинять детей в неудавшейся жизни, нереализованных амбициях. Если у вас часто проскакивают фразы наподобие «Ради детей я готова пойти на любые жертвы», это не совсем правильная позиция. Дети будут чувствовать себя в долгу перед вами. Лучше быть эгоисткой и не делать из детей своих должников.
читайте також
В реальности. Даже если все ваше нутро кричит: «Нет! Я для детей все отдам, а сама подвинусь!», бессознательно вы все равно будете испытывать огромный дискомфорт. Так устроена психика человека: подавляя свои желания и потребности, вы увеличиваете внутреннее напряжение. Ведь нужно контролировать, чтобы они не прорвались наружу. С годами это напряжение будет только расти, «выстреливая» в самый неподходящий момент проблемами со здоровьем и испорченными отношениями с любимыми людьми.
Развод — это маленькая смерть. И ее нужно пережить и отпустить.
О чувствах. Развод — это опыт, как и годы брака, оставшиеся за плечами. Развод нужно пережить и прочувствовать. Кто-то переживает его до, пока не решится произнести «Давай разведемся» вслух. Кто-то после, когда формальности позади и нужно привыкнуть к тому, что ваша пара — прошлое. По шкале стрессогенных факторов Холмса-Рейха, развод занимает второе место после смерти супруга. Развод — это маленькая смерть. И ее нужно пережить и отпустить. Вы как пара и единое целое умерли. Это больно признавать, и то, что было между вами, заслуживает слез и горевания. Только после этого можно начинать новые отношения.
В реальности. Развод — это по-настоящему. Это событие в вашей жизни, которое вы прочувствуете сполна. Его нужно пережить. И жить дальше. Никакого «Жизнь после развода есть»! Развод — это и есть часть жизни.
читайте також
Об опасных фантазиях. За бокальчиком апероля можно представить, как прощаешься с мужем вместе с его вредными привычками и надоевшими родственниками. Особенно после ссоры или его очередного «косяка». Только от этого раздражение, злость и недовольство отношениями никуда не деваются. Это приятная иллюзия, что можно в любой момент собрать чемодан и уйти. Теоретически можно, но на практике слишком много сложностей. Обиды не стоит просто копить в себе, обсуждая с подружками недостатки мужа. Так пропадает магия, когда ранее от прикосновения любимого шла дрожь по телу, а потом не хочется лишний раз взяться за руку. Трепет сменяется формальностями и поиском повода, чтобы не оставаться наедине. Если у вас возникают мысли о разводе, стоит попробовать поискать причину «поломки». Почему вы фантазируете о разводе? Находится ваш брак в точке невозврата или еще можно что-то сделать? Если у вас часто проскакивают фразы наподобие «Ради детей я готова пойти на любые жертвы», это не совсем правильная позиция
Люди разводятся, потому что осознают, что, пребывая в браке, теряют намного больше, чем приобретают.
В реальности. Развод должен стать последним аккордом вашей длинной истории и его логичным и понятным финалом, а никак не вашим «психом» в стиле «да пошло оно все к черту!». Люди разводятся, потому что осознают, что, пребывая в браке, теряют намного больше, чем приобретают. Принимать решение о разводе нужно рационально, а не на эмоциях, чтобы назавтра не передумать. Ставить точку без сомнений, чтобы расставание не растянулось на годы.
О внутреннем запрете на развод. Если длительное время вам некомфортно в отношениях, это повод пересмотреть свои установки. Ведь ваш брак уже может держаться только на пуленепробиваемой броне установки «В нашем роде никто не разводится». И только эта установка не давала вам задуматься о разводе с тиранящим мужем. Многие семьи такие крепкие из-за того, что никто из супругов не хочет брать на себя ответственность за решение развестись. Ведь именно он потом будет «получать» от недовольных родственников и будет формальным виновником разрыва. Поэтому проще жить двойной жизнью и даже запрещать себе думать о разводе.
В реальности. Никто и никогда не оценит ваших жертв и уступок. Оказанная услуга больше не услуга. Увы.
Лучше развестись, чем постоянно наступать себе на горло и надеяться, что завтра что-то изменится.
О компромиссе. Трещины в отношениях разрастутся до раскола, сколько бы вы ни пытались их заклеить. Попытки договориться, уступить, промолчать, «быть умнее» и борьба с сомнениями лишь способ потянуть время, найти для себя отговорку: «Я сделала все, что могла, я боролась до конца за наш брак». Нужно ли бороться за отношения, где вы не можете быть собой? Компромисс — сигнал, что между вами что-то «сломалось». Если в угоду мужу вы жертвуете своими интересами, терпите унижения или насилие, боитесь говорить о своих желаниях, через 5, 10, 15 лет наступит день, когда вы больше не захотите этого терпеть. Компромисс неминуемо ведет к разводу или несчастливому браку. Лучше развестись, чем постоянно наступать себе на горло и надеяться, что завтра что-то изменится.
читайте також
В реальности. Люди не меняются, от собственных чувств нельзя отказаться, как бы вы ни старались.
О том, кому решать. Ищите поддержку после того, как расстанетесь с экс-любимым. Но только поддержку. Решение «нажать на курок» вы должны принять сами. Не ходите к друзьям, даже самым близким, не спрашивайте, что вам делать. Даже у сестры или лучшей подруги. Возможно, я разочарую вас, но, даже работая с психотерапевтом, это решение придется принять вам самой.
В реальности. Однажды вы испытаете огромное чувство гордости и радости от того, что приняли это решение сами.
Да, разводиться страшно. Потерять что-то и не получить взамен. Остаться неудачницей. Признать, что ваш совместный проект — семья — не прошел проверку на прочность. Да, ваш внутренний перфекционист будет недоволен. Флешбеки о прошлых отношениях будут стучаться с разных сторон. Но, встретившись со своими страхами, вы станете сильнее. И да, после этого станет лучше. Вы справитесь и сможете написать новую главу своей счастливой жизни.
Повідомити про помилку
Текст, який буде надіслано нашим редакторам: