Блог Картыны

Блог Картыны

Маркетолохия хавающего пипла

Ни один вкусовой рецептор не подсказывал буквы в этом посте, так что порочащих связей с едой не будет. За последние несколько лет владельцы ресторанов сумели раскрыть заговор поваров майонезного ордена и пригласили на кухни тех, кто действительно ценит продукты и умеет с ними работать.

Но, похоже, фанаты майонезных сеток и многослойных салатов не сдались, а вымолили себе места в командах, отвечающих за коммуникации. И теперь те, кто раньше засорял нам печень, с таким же рвением засоряет нам мозг. Новый слоган ордена звучит так: «Бог дал тебе голову, чтобы в нее есть». Именно так относятся к нам ребята, которые отвечают за маркетинговые бюджеты или за их отсутствие в отечественном ресторанном бизнесе. Несмотря на статистику ООН, согласно которой Украина входит в мировой топ-30 стран по индексу уровня образования. И даже несмотря на то, что наивысшая цифра официально зарегистрированного показателя IQ в мире принадлежит сыну украинских эмигрантов Уильяму Джеймсу Сидису. Ежедневно в наши с вами головы, вместе с едой, уверенно пытаются впихнуть совершенно несъедобное гастрокоммуникационное месиво.

Я не люблю слово «маркетолог». Как правило, в случае его употребления стоит менять последнюю букву на «х». Тогда описание квалификации становится более очевидным. Слишком простые решения по неймингу хороши среди археологов и биологов. Человек здравомыслящий назовет свою профессию «специалистом по маркетингу» как минимум потому, что это дороже звучит. Ну о чем можно разговаривать с людьми, которые не любят вот эти маленькие, вкусные, незаметные тонкости. Именно из них вяжут свои коммуникационные узоры талантливые специалисты в сфере продвижения готовой еды к нашему рту. Не верите? Спросите у Антона Фридлянда. Пока его не удалось закормить ни одному из владельцев ресторанов. Работая с коммуникацией заведений, он держит форму в прямом и переносном смысле.

А я — человек, выкормленный холодильником и точно понимающий смысл фразы «потом разогреем на ужин» или «оставим до следующего торжественного случая». Ведь мои родители обладали тайным знанием, как на 7-м этаже панельной квартиры с ранней осени до поздней весны хранить под кроватью свежий картофель. Они точно знали, в каком ряду шкафа стоят закрученные помидоры с перцем, и были хранителями секретного ингредиента торта «Птичье молоко», записанного химическим карандашом на промасленном листочке пергаментной бумаги для выпекания. Вы думаете, я смогу снисходительно относиться к тому, как рекламируют себя рестораны?
Что нужно сделать, чтобы это прочли рестораторы?

ПРОЙДИ ТЕСТ И УЗНАЙ, КАКОЙ ТЫ РЕСТОРАТОР-КОММУНИКАТОР, ПО ВЕРСИИ ТЕХ, КТО У ТЕБЯ ЕСТ?
КОПИРОВАТЬ НЕЛЬЗЯ ПРОИГНОРИРОВАТЬ

Уважаемые рестораторы, у нас тоже есть визы. С каждым годом в нашей стране вам будет все сложнее чувствовать себя первооткрывателями. Хотя стоит признать, что за 24 года независимости мы не добились оригинальных прорывов и в других индустриях, за исключением производства подсолнечного масла, сбора полной линейки политических клоунов и признания мировым сообществом того факта, что у нас самые красивые девушки, особенно в сегменте «цена-качество». Так что большинство ваших названий, концепций, идей и дизайнов все чаще будет напоминать нам зарубежные аналоги. Лично я с большим уважением отношусь, например, к Наталье Келембет. Эта замечательная девушка одна из первых заметила, адаптировала и привезла к нам «Нобу», но вот более поздний «ОК Бар» был уже не совсем о’кей. В тот момент, когда появился «Мистер Зума», уже каждый знал, откуда торчат уши. Хотя порой мне кажется, что, в отличие от Натальи, другие владельцы даже не бывали в тех местах, с которыми они пытаются быть созвучными. Правда, Koya, Beef&Reef?
www.reefandbeef.de
www.reefnbeef.dk
www.coyarestaurant.com


Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я СЛЫШАЛ ЧТО-ТО ПРО ОРИЕНТИР

Мы уже поняли, что вы легко копируете названия и дизайны, и в этом нет ничего зазорного. Но почему же вы забываете досматривать до конца? Хотя нужно признать, что и на наших просторах случаются качественные маркетинговые ходы. «Золотой каннский лев», по моей версии, принадлежит воспитаннице одного из самых громких рестораторов Украины, Андрея Задорожного. Но начну издалека. Вы же бывали в «Оливе»? Прекрасное место, в котором у вас в принципе не возникает вопросов к соотношению качества и цены. Это позволило владельцам умножить концепцию на 6, и теперь вы можете за вменяемые деньги съесть уменьшительно-ласкательную курочку и другие итальянские вкусности. Вот, кстати, никогда не мог понять, у кого, кроме не умеющих читать детей, выделяется слюна при словах «паштетик», «лимончик» или «десертик». А теперь внимание, вопрос. Смогли бы вы приглашать девушку 6 раз подряд в «Оливу»? Даже если заведение находится в разных частях города? Я бы не смог. Ну как-то неудобно. Как-то без фантазии.
А теперь присмотритесь к недавно оформленным в сеть La Famiglia ресторанам Bigoli, Piccolino, Vino e Cucina и Vero Vero. Снимаю шляпу перед Светланой Мироновой. Огромный операционный опыт позволяет ей продавать практически идентичный продукт в разных частях города под разными именами, дизайнами и ощущениями. Каждый раз ты в новом заведении. Разные образы. Разные улыбки. Вы помните — я только о коммуникации. Это то, что доходит до моей головы, которой я ем.

ПОШЛИ НА ТРИ БУКВЫ

Без пошлостей, я о www. Мы наслаждаемся отсутствием вашего понимания в этой области так же, как вы наслаждаетесь процессом продажи нам круглогодичных устриц под видом сезонных и как ваш сомелье понимающе кивает нам головой, когда мы размазываем по бокалу, медленно вынюхиваем, отпиваем глоток вина из бутылки за 100 гривен и требуем выложить себе пластмассовую пробку на тарелочку, потому что видели такое в фильме. Вот примерно так же выглядят и ваши попытки общения с нами в сети интернет.

Как ежедневный потребитель еды вне дома хочу заявить всем владельцам заведений: если кто-то из ваших сотрудников убеждает вас в острой необходимости вкладывать в развитие и продвижение сайта, знайте, что начиная с 2000 года все, что не имеет возможности создавать связи, является в сети тупиковой точкой. Это не призыв к тому, чтобы его закрыть. Это означает, что все, что мы там пытаемся найти, — это контакты, дни и часы работы. Лишь некоторые, особо одаренные фанаты, еще смотрят меню и фото зала. Фамилии официантов, фотография Кобзона и Лепса, которые висят как простреленная шинель Ленина во всех заведениях от Ужгорода до Владивостока, список всех причастных к укладке кафельной плитки в ваших уборных — это личная ответственность, размер тщеславия и системы внутренней оценки. И последний комментарий: вы что, Тед Тернер из CNN? Что обозначает ваш раздел «Новости»? Ну да, в прошлом году вы решили сообщить, что пришло Божоле, а так бы мы пропустили.

Чтобы не быть совсем голословным, давайте зайдем на сайт хорошо расположенного, но весьма загадочного заведения Tres Francais. Почему загадочного? Лично я никогда не мог понять милых «фишек» заведения. Зачем со мной здороваются на плохом французском языке? И сразу же, как бы извиняясь за свой уманско-эльзаский акцент, переводить «бонжур» на русский? Зачем ко мне сразу же несется девушка с кувшином воды? Неужели каждый посетитель заведения выглядит как человек с нарушенным водным балансом? Да и не пью я воду из кувшинов. «Это стандарт нашего заведения», — гордо отвечает мне девушка. Ну бог с ней, с водой, но вот почему стандарты вашего заведения позволяют сообщать мне последние новости на сайте от 19 сентября 2015 года? Почему в разделе «Гости» у вас фото Виталия Кличко, Ирины Хакамады, Олега Назарова и Светланы Вольновой? Я за свой скромный опыт посещений видел гораздо более приятных людей. Почему на страничке в ФБ у вас, оказывается, есть слоган «Очень по-французски», а на сайте вы его постеснялись разместить? Или я не заметил? У меня к вам масса вопросов. Хотите знать почему? Зайдите на сайт к Сергею Гусовскому или сайт «Наша Карта» Николая Тищенко: раз уж пообещали новости, то они там появляются хотя бы раз в несколько дней.


КАЛЬЯН ГОЛОВНОГО МОЗГА

Я уверен, вы сможете засыпать меня запросами и просьбами на официальных бланках, начиная от профсоюза водителей администрации президента и заканчивая благодарностями от атташе по вопросам культуры посольства Индии, в качестве аргументов, позволяющих вам выделить место под арендного гуру холодных дымов с натуральными запахами.
Но для меня существует всего три научно доказанных факта:
— шефы мишленовских ресторанов, попавшие в ад, каждый вечер готовят угли для кальянщиков;
— если смешать жидкость из колб украинских кальянов, получается Long Island Ice Tea;
— наличие кальяна автоматически дает возможность прибавить одну звезду хоть к отелю, хоть к ресторану, хоть к тележке с чаем. Правда, на территории Египта.
Я стараюсь задавать вам вопросы. Но вы же объясняете это просто: «Люди просят», что будет всегда решающим аргументом для очередной вкладки в меню. Сейчас хочу сказать спасибо каждому владельцу ресторана, который из последних сил держит себя в руках, чтобы не разрешить парням с дымом из носа ходить среди столиков. Моя же проблема возникает в момент полной уверенности, что паназиатская кухня далека от слова «кальян». И особенно когда не подозреваешь, что в заведении, в котором барную карту собирали талантливые ребята из России, даже существует понятие «бренд-шеф», а в кальянных колбах будут плавать рыбки. Спасибо тебе, Koya, за этот уникальный эксперимент. Жесткие стандарты заведения запрещают заказать гостю коктейль из бара, который находится на первом этаже, но они же позволяют в любой момент расширять зону кальянов и сделать соседний столик курящим для удобства гостей, которые желают побаловать себя видом пузырьков и цветомузыки. Добавьте к этому американские стейки, пиццу — и вот уже совершенно неясно, в каком заведении ты находишься. Так что единственное, что вы пока вывели в моей голове, — это породу кальянных рыбок.
Уверен, самый эксклюзивный кальян делается на ликворе — жидкости, которая оберегает мозг от механических воздействий. Но раз мы об этом заговорили, давно хочу озвучить никем не занятые ниши. Сразу с названиями заведений.
«Уникал» — халяльный, кошерный и вегетарианский кальян. Хотя лучше все сразу, мы привыкли.
«Каракал» — с мундштуками, в которые вмонтированы микрофоны для караоке.
«Бифкал» — медиум рэрэ с мраморным табаком на сливовом ткемали.

ПРОКРУСТОВО ЛОЖЕ СЕРВИСА

Даже если все эти «фишки» как-то помогают вам жить, давайте я все же перечислю то, что очень раздражает, но в ваших глазах, вероятно, выглядит как часть сервиса.
Зачем вы спрашиваете, ожидают ли меня? Что я должен вам отвечать? Да, я решил познакомиться с девушкой, но совершенно не понимаю, пришла ли она и в чем одета. Этот вопрос помогает перебрать в голове всех зашедших в заведение гостей, чтобы угадать?
Зачем вы спрашиваете, все ли мне понравилось? Как и кому вы потом передаете эти груды невероятно важных знаний наших предпочтений и разочарований?
Соберите всех официантов вместе и не кормите их, пока они забудут следующие словосочетания: «у нас полная посадка» и «это не я, это кухня». Вот уж простите, не я расставлял столько столов, чтобы кухня не справлялась, и уж точно не я решил, что лицом, общающимся от имени заведения, довелось стать именно вам. Ну или показывайте мне дорогу на кухню, чего уж.

Я знаю, что в момент, когда передвигаю вазу с цветами или светильник, который мне мешает общаться, где-то обязательно умирает дизайнер интерьеров. Может, с точки зрения дизайна соль и перец обязаны выглядеть как загадка века, но зачем мне искать и читать первую букву, сделанную дырками, чтобы угадать, что может оттуда высыпаться? Зачем я должен искать кнопку «перемолоть»? Что-то крутить? Где-то придавливать? Я что, пришел в квест-комнату с призом в щепотку соли в тарелку?
Можно я сам решу, где будут лежать мои локти, а где вилки? Можно мы негласно договоримся, что на время моего посещения я сам буду решать, как мне удобно сидеть за столом и что где должно лежать или стоять? Я не хочу выворачиваться, потому что официанта уволят, если вилки не лежат параллельно ложкам ровно в 3 сантиметрах от обязательной тарелки. Не двигать. Не дышать. Не мешать работать.
И самое важное, у меня есть моя мятая бумажная салфетка. Я ее выбрал из десятка других, мы практически стали братьями. Я хочу, чтобы она оставалась со мной гораздо дольше, чем до очередного подхода официанта. Я не хочу еще раз тянуться, вытягивать новую двумя руками из «удобной» кучи и снова делать своей родственницей. Я сам отложу ее в сторону, когда мои родственные связи угаснут. И такая же проблема с последним глотком кофе. Научите своих ребят спрашивать. Может быть, вы сможете выделить человека, которого уволите из своего отдела PR или marketing, чтобы он следил за этим. А я прощу вам отсутствие новостей на сайте.

И совсем забыл. Да, я согласен с вами. Парни с нетрадиционной сексуальной ориентацией чаще всего весьма эстетично выглядят. Но давайте они перестанут закатывать глаза, если после 23:00 я заказываю пасту.

СЛОЖНО БЫТЬ ПЕРВЫМ, КОГДА ТЫ ЛУЧШИЙ

И последнее убеждение на сегодня. Уверен, мы будем стараться перенять западный опыт во всех гастрономических направлениях, за исключением одного — системы оценки заведений. Здесь мы будем держаться до последнего, изо всех сил не замечая мировой опыт. И, если честно, в этом вопросе вам очень повезло. Ведь пока нет никакой явной системы оценки, и любое заведение входит в какой-то топовый список.
Все более чем просто. Существует два глобальных подхода. Количественный и качественный. Условно назовем их Zagat/Yelp/TripAdviser и Michelin. Первая система за счет огромного количества оценок от обычных посетителей нивелирует любые попытки повлиять на объективность рейтинга, а вторая живет за счет закрытого от посторонних глаз опыта и авторитета экспертных оценок, не допуская никаких посторонних мнений и влияний.

В Украине были попытки «ворваться» с какими-то инновационными рейтингами в виде выпуска красивых, но бессмысленных книг с лучшими ресторанами. Затем было создание ежегодных списков от непрофильных печатных или профильных интернет-изданий. Обычно это заканчивается вкусовщиной либо срезом понимания слова «ресторан» от аудитории издания. Кто сможет мне объяснить логику списка 100 лучших заведений Украины, в котором есть «Арбекина», «Мураками» и «Клюква и брюква», если за бортом остались «Comme il Fault», «Три вилки» или «Конкорд», а на некоторых ресурсах несколько лет подряд лучшим рестораном считался «О’Панас»? К чему это привело? Любое заведение может с легкостью претендовать на первенство. Многие именно так и стали себя вести. А что может им помешать заявлять о себе на рынке, живущем по принципу «первый не тот, кто сказал «А», а тот, кто сказал «Я».

На прощание парочка примеров бессмысленных лидерских текстов с сайтов от маркетолохов:
«О’ПАНАС»:
«Спросите любого знатока подсказать хороший ресторан с украинской кухней — одним из первых будет назван «О'Панас». Это при том, что европейскую кухню здесь уважают не менее, чем украинскую».
«ОДЕССА»:
«На кухне «правит» один из лучших шеф-поваров Украины, именитый Юрий Приемский».
«ФОРТЕЦЯ»:
«Первое и одно из главных превосходств ресторана в том, что на кухне главенствует шеф-повар Татьяна Тимченко. Она является членом Ассоциации кулинаров Украины, а также состоит в десятке лучших и признанных поваров страны. За свою карьеру она прошла огромный путь от победителя всевозможных международных конкурсов до приобретения главного статуса в своей жизни — шеф-повара ресторанного комплекса «Фортеця». Помимо этого, в ее портфолио огромное количество наград и дипломов».
И мой победитель — в номинации «Лучший». Лучший из даже не открывшихся. А люблю я их уже только за то, что они будут убеждать всех, что это упоминание — хорошая реклама для заведения.
Привет вам, члены тайного ордена майонезной коммуникации!


27.11.2015

Комментариев нет

Для того, чтобы добавлять комментарии к статьям, вам необходимо авторизоваться на сайте.
Материалы данного сайта не могут быть использованы на других сайтах и изданиях без письменного подтверждения редакции JetSetter.
С более детальными правилами вы можете ознакомиться в разделе «Правила использования материалов портала JetSetter.ua»
© 2016