Что я не люблю в Киеве: киоски, заправки и троглодитов в магазинах электроники

Что я не люблю в Киеве: киоски, заправки и троглодитов в магазинах электроники

Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро о киосках, заправках и троглодитах в магазинах электроники

После заметок о французах и о женщинах, позвольте вернуться к чему-то более серьезному. К вещам, которые касаются нашей киевской рутины, которым я не могу найти логического объяснения. Здесь мне понадобится ваша помощь. Посему я смею вас просить объяснить мне, почему то, что в цивилизованном мире понятно без слов, тут все еще работает через задницу.

1) Киоски и обменные пункты
Вне зависимости от того, пришли ли вы за газетами, сигаретами, билетами, обменом валюты, всякий раз, когда вам что-то нужно в киоске, вам приходится разговаривать через дырку диаметром в 20 сантиметров и сгибаться под прямым углом, дабы увидеть, что за стеклом есть жизнь.

Во-первых, киоск должен быть (и выглядеть соответствующе) тем местом, где идет коммерческий процесс, в котором, с одной стороны, есть нежная особа, продающая нечто и, следовательно, представляющая товары в наивыгоднейшем виде, а с другой стороны, – клиент, завороженный привлекательным видом журналов или чипсов, или чего угодно из ассортимента. Вежливость и удобство должны играть главную роль.

Однако покупка чего-либо здесь становится физическим и психологическим стрессом, который я воспринимаю как вид советского болезненного долга (уууухх, избавимся ли мы когда-то от СССР??).

Для приобретения газеты или глянца, вам придется поставить себя в позицию, которая может оказаться неудобно опасной. Поднятая вверх задница и расположенное параллельно окошку лицо. В тот момент вы выглядите готовым к тому, что вашу голову сейчас отрубят, или над вами надругаются (Митя Великий сказал мне: “Слава Богу, ты не в Рио-де-Жанейро или Сан-Франциско”), затем вы пробуете найти кого-то живого по другую сторону окна. Обычно тетю внутри куба крайне раздражает тот факт, что вы покупаете что-то отличное от "The Life of Breznev Weekly" или "Dezhurnaja Today", или "Generation Komsomol". Если вам повезет приобрести то, что вы желаете, считайте себя счастливчиком, которого не попросили предъявить паспорт, номер регистрации и объяснить причину, по которой вы находитесь в Киеве.

Иногда случается, что ваш глянцевый журнал до вас уже читали и множество фраз были исправлены черным маркером цензуры, а картинки вырезаны.

Если вы любите получать адреналин, то, вместо прыжков с моста, вам стоит сходить обменять доллары или евро в один из этих дивных обменных пунктов, что расположились в киосках. Это сродни рулетке… вы ставите (давайте отважимся) 100 евро в дыру… скрещиваете ваши пальцы… и надеетесь получить назад гривни. У вас такое чувство, будто вы что-то выиграли! Вы не видели, куда делись ваши деньги, кто их забрал, и… чудесным образом взамен появляются гривни. Иногда после внесения евро и долларов в Волшебное Окно, вы рискуете получить бумажку с надписью: “Простите, вы не выиграли. Вам повезет в следующий раз, так что идите нах”. Если вы пробуете жаловаться, из киоска выходит детина с лицом, какое можно увидеть только здесь или в парламенте. Вам лучше сдаться и попытать удачу в другом месте.

2) Заправки
Одесская трасса, на выезде из Киева. Ночь. Вокруг холод, влажность и грязь. Вашу машину нужно заправить. Рядом есть станция. Ура! Вы помните, что у вас нет гривен, а только банальная, обычная кредитная карточка, но вы не волнуетесь. Логотип заправки – черный силуэт странного животного (растоптанный паук? 6-ногая курица?) на ярком желтом лайт-борде.

Заправщик приближается ко мне, он точно думает обо мне “Какого хрена ему нужно?” и запускает болезненный процесс выполнения своей работы.
Вы просите: “Полный бак, пожалуйста, SuperWow BumBenzin. Вы принимаете кредитные карточки?”
Глупый вопрос, считаете вы. Конечно, они принимают. Ведь во всем мире эта технология работает.
"Net. Nima. Только наличные.”
Черт, вы очутились на единственной заправочной станции, которая не принимает creditky. О’кей, такое случается, у них мог сломаться "terminal". Вы заводите свою машину и едете искать другую станцию. Минуете 2 километра, вот и она. Тот самый логотип. Oj Oj.
“Вы принимаете карточки?”
"Net. Nima. Только наличные”.
“Черт. Вы знаете, в каком мы сейчас году????”
“Да, в 1975.”
“Нет! В 2010!”
“Нет, мы в 1975. Koljaaa!! В каком году мы живем???”
(доносится изнутри zapravka): "….1975…."
“Видите? Мы в 1975 году. Нам платят за работу так же, как и 35 лет назад. Мы не знаем, что такое кредитная карточка. Мы не желаем платить налоги… ты просто должен положить черные наличные прямо в наши карманы. Наличные! Babki! Нам плевать, что у тебя закончился бензин. Отстань, ты, придурок из будущего, или я вызову милицию”.
И вот вы там, без бензина, еще раз застряли в прошлом, вопрошая себя, почему вы не слушали вашу маму, которая советовала вам пойти работать бухгалтером в родном городе. Черт….. а жизнь идет… В следующей все будет лучше. Пора начать изучать реинкарнацию.

P.S.: Если вы собираетесь отправиться в путешествие на машине, кроме наличных, возьмите с собой все инструменты для очистки лобового стекла и накачивания шин собственными силами. Если у вас спустило колесо, и вы просите о помощи, они одарят вас взглядом, будто перед ними трехголовый зеленый пришелец из планеты EU, угрожающий их выживанию.

3) Вы идете купить нечто хай-тековское в один из тех бесполезно огромных супермаркетов электроники. Обычно вы не находите того, что вам нужно, потому что, понятное дело, они продают старый товар, а вам ведь всегда нужны новинки. Вы знаете, что бесполезно просить о помощи. Это неподготовленное молодое (и уже) потерянное поколение продавцов не отличает фен для волос от фотоаппарата. А если и так, то они ни капли не разбираются в характеристиках интересующей вас вещи. От парней часто воняет. Сорочка, что на них, из самого дешевой ткани. Они не мотивированы поддерживать себя в чистоте, а потому у них грязные волосы. Им, похоже, недоплачивают, либо они здесь работают только чтобы не очутиться на улице. Несмотря ни на что, вам удается найти то, что вам подходит. Вы покупаете (за наличные, если возможно. Никогда не знаешь, быть может, вы обязаны заплатить налоги) и наступает диковеннейший момент: перед выходом из магазина охранник проверяет, сходится ли то, что вы выносите, с ценами в чеке. Так что вы должны предъявить чек о покупке и коробку того, что вы только приобрели. FUCK! ЭТО ЖЕ МАГАЗИН ЭЛЕКТРОНИКИ!!! Я только что приобрел последнюю электронную систему high-advanced-ultra-futuristic-surround-3hd-200hp-40 megagygafuckingbytes, а в магазине отсутствует электронная система контроля, которая позволит выходить из него без проверки вручную. Абсурд процветает! Поставьте сенсоры, что угодно. За рубежом вы расплачиваетесь, а ваши приобретения автоматически удаляются из складской описи магазина. За рубежом вас не побеспокоит дурно пахнущий (он тоже воняет) парень из охраны, который сует свой нос в вашу сумку. Я рассчитался, идиот, я не украл это!

Простите. Такие вещи оскорбляют меня. И я кусаюсь в ответ. Неудивительно, что большие магазины закрываются один за другим, а Интернет-продажи идут в гору. Вы ведь не желаете встречать этих троглодитов. Мы все чувствуем, что времена меняются, и эти организации пытаются не подпустить будущее. Есть новость: им не остановить будущего. Они просто могут замедлить его приход с помощью своей советской субкультуры. Итак, позвольте им сидеть тихо и скажите – пусть будут готовыми к тому, что их смоют в унитаз. Украина изменится быстрее, чем они надеятся. И все мы пойдем покупать микроволновку в яркий приятный магазин, где люди с улыбкой приветствуют вас, и учтиво, с манерами, объясняют, почему вам стоит взять тот, а не иной продукт. Где вы расплачиваетесь, а они благодарят вас за покупку, и дорога к выходу – это прекрасный момент удовлетворения. Ааах! Мечты так дешевы (никаких кредитных карточек, пожалуйста).

В следующий раз я напишу о том, что мне нравится. О детях. Обещаю быть с ними приятным, а противным только с теми, кто их обижает. Готовьтесь.

Чао

 _____________________________________________________________

After writing about the French and women, let me come back to something more serious. Things which concern the everyday life of Kiev and for which I cannot find a logical answer. Here I will need your help. Therefore, I kindly ask you to explain to me how something which in the civilized world doesn’t need to be discussed, here it still works ‘through the ass’.

1) Kiosks and Currency Exchange Points

 Regardless of whether we speak of newspapers, cigarettes, tickets, or currency exchange, every time you need something from a kiosk you have to speak through a hole of 20 sq centimeters and have to bend 90 degrees in order to see if there is life behind the glass. First of all, a kiosk should be (and should look like) a commercial activity where, on the one hand, you have a kind and gentle person selling something and showing these goods at their best, and on the other hand, a client charmed by an attractive display of magazines or chips or whatever is for sale. Courtesy and comfort should be a basic element here. Instead, to buy something in one of these kiosks is a physical and mental strain which I understand as a sort of painful Soviet obligation (uuuuhh, will we ever get rid of the CCCP??). To buy a newspaper, or a glossy magazine, you need to put yourself in a position which can be inconveniently dangerous: your ass up in the air and face turned parallel to the small window. At that moment, you appear ready to be guillotined or sodomized (Mitia The Great told me: thank God your are not in Rio de Janeiro or San Francisco) and then you try finding someone alive on the other side of the glass. Usually the ‘tiotia’ inside the box is extremely offended by the fact that you are disturbing her to buy something other than "The Life of Brezhnev Weekly" or "Dezhurnaja Today", or "Generation Komsomol". If you succeed in buying what you want, consider yourself lucky not to have been asked for your passport, registration number and the reason why you are in Kiev. It sometimes happens that your glossy magazine has been read before and many phrases have been censored with a black marker and the pictures have been cut out.

 If you like adrenaline, instead of jumping from a bridge you have to go and change some dollars or Euros in one of these strange kiosked exchange points. It is like a roulette….you put (let’s presume) 100 Euros in the hole…cross your fingers…..and you hope to receive back the hryvnyas. You feel like you won something! You didn’t see where your money has gone, who took it, and miraculously hryvnyas appear in return. Sometimes after inserting Euros or dollars in the ‘Magic Window’, you might receive a paper with the following written: "Sorry, you didn’t win. Better luck next time and fuck off". If you try to complain, out of the kiosk comes a chap with a face that you can see only there or in the parlament. It’s better if you just give up and try your luck somewhere else.

2) Gas Stations (Zapravki).

Odeska trasa, just out of Kiev. Night time. The cold, humidity and dirt are your surroundings. Your car needs to re-fuel. A station is near. Hurray! But you remember that you have no hryvnyas, only a banal, usual credit card, but you don’t worry. The zapravka logo is a black kind of strange animal (a squished spider or a 6 legged chicken?) on a bright yellow light-board. The service man approaches, and is surely thinking "What the fuck does he want?", and starts the painful process of doing his job. You ask: "Full tank, please. 95 SuperWow BumBenzin. Do you accept credit cards?" Silly question, you think. Of course they do. Technology is of this world. "Net. Nima. Only cash". Hell, you ended up in the only gas station which doesn’t accept kreditky.

Ok, it happens, maybe the credit card ‘terminal’ is broken.
You start your car and go looking for another station. After 2 kilometers, there it is. The same logo. Oj Oj.
"Do you accept cards?"
"Net. Nima. Only cash".
"Fuck. Do you know what year we are in????"
"Da. 1975" "No! 2010!"

"No, it is 1975. Koljaaa!! What year is it???" (from inside the zapravka):
"….1975…." "You see? We are in 1975.We get paid to work like 35 years ago.
We don’t know what a credit card is. We don’t want to pay taxes and the cash you give us is black market money straight into our pockets. Cash! Babki! We don’t care if you are without fuel. Bug off, you futuristic dickhead, or I’ll call the police." And you are there, with no fuel, stuck in the past once more, asking yourself why you didn’t listen to your mum when she was suggesting that you should work as an accountant in your home town. Hell! This life sucks!…but it will be better next time. So, start studying re-incarnation.

P.S. If you intend on making a journey by car, besides the cash, make sure you bring with you all the necessary instruments to clean your windshield and inflate your tires by yourself. Because if you have a flat tire and ask for help, they will look at you like a three-headed green alien from planet EU who is threatening their survival.

3) You go to buy a high-tech something in one of these uselessly huge electronic supermarkets. Usually you don’t find what you need, because obviously they sell the old stuff, and you always want the latest. You know that it is useless to ask for any help. This unprepared, young, (already) lost generation of salespersons does not distinguish a hairdryer from a photocamera. And if they do, they don’t have any idea about the characteristics of the item which interests you. Often these guys stink. The shirt they wear is of the cheapest material. They are not motivated to keeping themselves clean, so their hair is oily. They are probably underpaid and work there just to stay off the streets. Nevertheless, you manage to find something which suits you. You buy, you pay (Cash, probably. You never know, you might be obliged to pay taxes.) and here is the weirdest moment: before getting out of the store, a security guy verifies if what you are carrying away corresponds to the price you paid. So, you need to show the receipt of the payment and the box of what you just bought. FUCK! THIS STORE SELLS HIGH TECH ITEMS!!! I just bought the latest electronic system with high-advanced-ultra-futuristic-surround-3hd-200hp- 40 megagygafuckingbytes, and there is no system in the store to allow you to exit without a manual search. Absurdity rules! Install sensors or I don’t know what? Abroad, you pay, and the things you buy are automatically off the warehouse inventory.
Abroad you don’t have to be bothered by a stinking (he does too) security chap who puts his nose into your bag. I paid, you idiot, I didn’t steal it!

I am sorry. These things offend me. And I’m biting back. No wonder these big stores are closing down one after the other, and internet sales are on the rise. You really don’t want to meet these troglodytes. We all feel that times are changing, and these establishments are trying to keep the future at bay. Here is a message: they can’t stop the future. They can just try to slow it down, with their Soviet subculture. So, let them sit tight and tell them to prepare to be flushed off. Ukraine will change faster than they hope. And we will all go shopping for microwaves in a bright, pleasant store where smiling salespeople welcome you and explain with courtesy and good manners why you should purchase this and not that product. Where you pay and they thank you for your purchase, and the way to the exit is a fine moment of satisfaction. Aaah! Dreams are very cheap (no credit cards please).

Next time I will write about something I like. Children. I promise I will be cheerful to them and nasty to those who mistreat them. Be ready.

Ciao

Написати коментар

Такий e-mail вже зареєстровано. Скористуйтеся формою входу або введіть інший.

Ви вказали некоректні логін або пароль

Sorry that something went wrong, repeat again!

35 коментарів А где же ваш!

спочатку нові
за рейтингом спочатку нові за хронологією

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: