Як ми вже писали, незабаром видавництво #книголав презентує нову книжку Ірени Карпи «Як виходити заміж стільки разів, скільки захочете», медіапартнером якої виступив JetSetter.ua. Якщо ви втомилися від невдалих стосунків, самотності чи просто нав’язливих нагадувань родичів про заміжжя, ця книжка вдихне у вас трошки оптимізму та любові до себе. Крім того, ви ще й від душі посмієтеся. 

Напередодні виходу книжки письменниця іронічно і дотепно розповіла про талісмани і лайфхаки, що стануть в нагоді нагоді усім, хто прагне відшукати свого ідеального партнера. 

ЧП 

Спокійно, це просто Червона Помада. Не знаю чому, але вона працює як вимпел упевненості. Якщо вам сумно-нудно-слабо — сміливо нею фарбуйтеся. Я не вірю, що вона комусь може не личити. Це все у вашій голові.

Ну як скромний: колір там вирвиоко, звісно, але не залишає таких драматичних слідів на паперових соломинках для смузі, як лишаються на сигаретних фільтрах у блатних піснях. Бо якщо помада надто жирна, може вийти невдобненько, як у паризькій історії нашої Мадам Мармеладки: «Накрасила я губ’я і вся така гарна пішла на зустріч з одним своїм колишнім. І він такий: оооо, яка помада, яка ти красива, бла- бла-бла. Спочатку ми подрінкали, а потім він запропонував піти повечеряти і ми пішли в якийсь душний рестік. Пролялякали увесь вечір, нарешті розійшлися. Я, щоправда, завжди перед виходом із ресторану йду в туалет, а тут якось забулося, не захотілося. Карочі, їду я в метро і панімаю, що мужик навпроти на мене якось дивно палить. Але після такого прекрасного вечора сміливо дивлюся на нього так упевнено і думаю про себе: дивися, дивися, француз недобитий, на файну слов’янську жінку! 

Саме обідне, що той сучий син, із яким я вечеряла, все бачив, але нічого мені не сказав. Мудак. Тому з ЧП треба бути обережною, нє расслабляться». 

Абсолютно правильно. Інша моя знайома якраз отак зайвий раз розслабилася і наквецяла на ходу в темряві губи ЧП, свято вірячи, що то гігієнічна помада з аптеки. Хлопець трохи дивно на неї дивився, але нічо не сказав, коректний попався. А тоді вона підійшла позирити у вітрину з дзеркальним декором… Загадку дивного погляду було розкрито. 

Ну, і ще є одна поправочка щодо червоної помади: на зовсім юних дівчатах вона інколи виглядає «ту мач». Зрештою, французки, серед яких я останнім часом живу, взагалі починають фарбуватися і носити підбори-декольте-сексі лук лише після сорока. (І мити голову регулярно теж.) Бо до сорока вони впевнені, що в них і так усе гуд. А от після варто нарешті користатися зброєю спокуси. Доти оце наше слов’янське «я надєну всьо лучшеє сразу» взагалі обходить їх стороною.

МПП 

Насправді в славнозвісного шарму парижанок і легкого виходу заміж є один спільний секрет. Це — Мистецтво Правильного Пофігу. Навіть якщо парижанка майструвала цей пофіг продумано і довго (спала на заплетеній косі, щоби всі на роботі думали, що в неї всю ніч був шалений секс, зав’язувала і розв’язувала пояс на пальті, заправляла й розправляла сорочку, щоби виглядало якомога більш невимушено) — ви ніколи про це не здогадаєтеся. Так само, як у розслабленому пофігу жінки, до якої чоловіки стоять у черзі за серйозними стосунками, ніколи не прочитається все це «а бабця знов дзвонила і плакала, мовляв, що ж я собі думаю», «а часікі-то тікають» та інші «а в Оксани муж-міліонер і троє дітей, а я що в жизні достігла?!» Навіть якщо все це в неї є по три рази на тиждень. 

Ну, це ж очевидно, зрештою. Демонстрація агресивної самодостатності цілковито суперечить всім оцим пошукам внутрішньої богіні в клаптиковій спідниці вєдічєскої женщіни. І часто, як не дивно, маятник між цими двома протилежностями коливається з неймовірною швидкістю. 

Нещодавно ми так проводжали на якийсь там курс розкриття жіночності одну нашу подругу-бізнесвумен. «От, — казала вона, — піду відріжу собі яйця, пошукаю матку...» То ми ржали, кланялися їй у пояс і заводили гнусаво: прощаваааайте, Ірині яйця, нам без вас буде сууууумноооо! Витримала вона недовго, щоправда. Аж один вечір із запропонованих чотирьох. Але поки я вам це пишу (і висилаю фрагменти дівчатам на експертизу), контекстна реклама знайшла і мене. «Почуствуй сєбя королєвой вмєстє с нім!» — закликає мене червона дівчина в червоній сукні на червоному дивані. «Твоя жизнь точно нє будєт прєжнєй!» — погрожує мені гуриня-авторка тренінгу і з якоїсь неймовірної любові до ближнього пропонує чуствувати себе женой короля цілком безкоштовно. Піти чи шо? Раптом там у шахи навчають грати? Хоча навряд чи. 

ТК 

Чи то пак Тимчасовий Камуфляж. Ну бо скільки б ми себе не обманювали, що всі ці кабли, сексі-білизна й щільні сукні — винятково для нашого доброго самопочуття, кам он! Давайте проведемо експеримент. У вас є цілий вільний день удома, де вас ніхто не бачить. На роботі всі, чи в школі, чи взагалі ви одна, захворіли й лишилися вдома, ну чи фрилансерка ви. І шо? В чому ми ходимо? Із самого ранку в поясі й панчохах, із укладкою й мейком цокаємо одинадцятисантиметровими шпиляндрами порожнім домом?.. Ніт. Ми в піжамі чи в спортивках, патлаті й часто невмиті, жеремо йогурти, гладимо кота і клацаємо в компі. 

(Ахаха, просто зараз я саме так і виглядаю. Тільки замість кота — пес під ковдрою, гріє ноги. І коли прийде доставка собачого корму, доведеться вдягнути штани й мінімально зачесатися, так, чисто з міркувань гуманності щодо кур’єра. Бо відправивши дітей до школи, а чоловіка на роботу, коли мені ліньки йти працювати у коворкінг чи в кав’ярню (ну, або коли доставку чекаю от), я стаю ідеальною ілюстрацією мемасіка «Що довше залишаюся вдома, то у мене бездомніший вигляд». 

Усі ці ТК-атрибути покращеної версії себе (разом з тісною незручною мереживною білизною) потрібні нам для вигідного існування в зовнішньому світі. Ну бо красивих нас пропускають уперед, нам не так сильно хамлять навіть тьоті в ЖЕКу, на нас із заздрістю дивляться інші мамуськи біля школи і з захопленням — чоловіки на вулиці. Навіть якщо на нас не кабли, а вузькі штани й жокейські чоботи. Чи приталена сукня й балетки. Кому вже що личить — але елегантна жіночність завжди виграшна. (Послухайте людину, яка рідко вилазить із м’яких штанів, кросів і безшовної білизни, ага). 

Це вже потім вашому вже одомашненому самцеві доведеться навчитися любити вас а-ля натюрель: пелехатою, в домашніх шортах і розтягненій футболці чи його ж оверсайз сорочці. (Демонічний регіт мій чуєте?) Але тут уже будьте хоч трохи французкою — хай та сорочка буде застібнута лише на один ґудзик, а футболка «ненароком» спадає з плечика. Ну а що ж до пелехатості — можна смикати тим самим плечиком і казати: «А хай сусіди з вікон навпроти думають, що то я після обіднього сексу!» 

ТНХЗ 

Тупо Не Хотіти Заміж. Перевірено мною і мені подібними — працює безвідмовно. Та ви й сама, навіть якщо ніколи заміжня не були, точно вже мали нагоду перевірити, як це працює у стосунках. Варто нам оговтатися від попереднього роману і нарешті почати почуватися щасливою на свободі, як тут-таки вигулькне декілька охочих падлюк той кайф від комфортної самотності наламати. 

Ілюстрації: Мирослава Шевченко