Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро возмущен войной и Каннским кинофестивалем…

Я много чего не понимаю в этой жизни. И пытаться бесполезно.

Включаю телевизор:

Израиль обстреливает корабли с гуманитарной помощью для сектора Газа. Убивают немного людей. Мир негодует, но не сильно. Газа – это же не Бонд Стрит. Пусть умирают от голода, эти палестинцы. Кроме Барембойма, который ещё и наполовину израильтянин, и парочки великих музыкантов, интеллектуалов и писателей, что дала миру Палестина? Нация, которая никого не трогает, не имеет права на жизнь, правда ведь? Ну и на фиг эту Газу и тех, кто хотел ей помочь. Меня там нет, и я в безопасности.

Я даже не в Луизиане, я в Маетке. И до Маетка не достанет пятно из 150 млн. литров бензина. Сюда не достает даже МТС, что уж говорить о пятне. А со 150 млн. литров бензина я бы мог доехать до Марса даже на своей развалюхе. Наплевать на атмосферные выбросы, я-то в безопасности, и если в один прекрасный день Господь у меня спросит, почему я ни черта не сделал, я ему отвечу, что был занят другим, и рейса Киев-Новый Орлеан всё равно не существует. Может быть, перешлю туда 2 доллара и успокою совесть. Надо Киев спасать – можно подумать, я начну заниматься Газой, турками, армянским геноцидом и атомным оружием Израиля. Я достойный представитель европейских правительств – посмотрю, кто будет выигрывать, к тем и присоединюсь. Если есть смысл союзничать с кем-то на Титанике.

Переключаю канал – тут же нарываюсь на новый кошмар: закрытие  Каннского кинофестиваля. Снова переключаю – и опять этот чертов фестиваль. И ещё, и ещё: все говорят о Канне. Jetsetter: и здесь рядом пишут только об этом. Истерия, паника без причины. Всем интересно – сочетается ли борода Брэда Питта с пиджаком, и на самом ли деле очки Вуди Аллена больше, чем яйца бегемота? А Пэрис Хилтон – на самом деле идиотка или просто над нами издевается (я – за второе)? Все пытаются понять – у Анджелины Джоли настоящие губы или ей муж отмассажировал десна молотком? Ещё важно: правда ли, что Шон Пенн не явился, потому что его похитили марсиане? А сиськи Шарлиз Терон настоящие или каучуковые? Ботокс замораживает мысли? Неспособность моргать приближает нас к вечности? А мы читаем, смотрим, ищем гостиничный номер ценой 1000 евро за ночь и надеемся выпить кофе за 10 евро в Martinez, мечтая увидеть издалека актера, или хотя бы его пресс-атташе. Стоим в очереди, чтобы нас одурачили, пока мир рушится, а мы висим перед телеком, надеясь, что мир не заметит. Кто победил на фестивале? Мы не помним. Самое главное – там быть. А не знать, кто стал победителем, черт его подери. Я видел там трех шестидесятилетних толстушек в миниюбках, шубах и с крокодильими Биркин – единственные, кто оделся не в тему. Украинки. Действительно правда, что деньги не сделают тебя богатым, если ты не умеешь ими пользоваться.

Я не понимаю, зачем весь этот бессмысленный праздник. Может, это возраст? А может, уже не надо ехать в Канн, чтобы тебя надули, вот как раз начался Чемпионат Мира по футболу и можно легко получить свою дозу бесполезности. Савик Шустер и компания комментируют так, как будто им в это время делают педикюр, без интереса. Эмоции. Накал. Слова, которых не знает украинское телевидение. "Смотри, Южная Африка забила гол". "…ммм-дааа, а поле на самом деле зеленое". "А вот Мексика сравняла счет". "А ты был в Мексике, Савик?" "Да, но было ужасно жарко. Ах, матч закончился. А кто играл?" "Хрен его знает, до новых встреч". А обсуждение после матча? Не хватает только тарелки с салом, немного горилки и пару отрыжек. Гости кажутся пьяными дальнобойщиками.

И нельзя забывать о специальных визуальных эффектах, которые показывают тебе интересный кадр справа, слева, сверху, снизу (с точки зрения кротов), а сегодня вечером, может быть, я увижу острый момент пенальти через задницу запасного вратаря. А реклама, реклама…. машины и пиво. Популяризация двух бед этой страны. Практически приглашение сесть за руль пьяным, как будто мало того, как они ездят трезвыми. Между машинами и пивом, иногда появляется реклама дезодорантов. Но, судя по запаху в общественных местах, она не работает. Предлагаю её заменить рекламой противогазов. Брюс Спрингстин поёт вживую на dvd:
"Meet me at Mary’s place, we’re gonna have a party
Tell me how do we get this thing started"

Слушаю уже 30 лет и ни черта не понял. Наверное, он плохо изъясняется. Я вот думаю, может сделать party у себя дома? Даже на Титанике делали вечеринку, потом все утонули, зато как весело! Так и быть: party at Maurizio’s place: в честь Чемпионата Мира – возможно, последнего перед Третьей Мировой. Следующий финал будут разыгрывать Израиль и Иран, а мячом им послужит водородная бомбочка, или голова палестинского ребенка – какая разница? Главное, чтобы в этом финале играли Италия и Франция – представляете, как мы им снова надерем задницу? Итак, если хотите, в ближайшем будущем – все домой к Маурицио – тому, который из Helen Marlen, из Маетка, к тому, который постоянно брюзжит на Jetsetter. Приносите с собой бутылку и не представляйтесь, нам всё равно, кто вы, главное, чтобы вы пришли, погудели и не унесли с собой мою посуду. И взяли с собой чего-нибудь выпить и поесть, я же вам не Дед Мороз, черт возьми. И никаких наркотиков. Мне противны наркоманы. Поэтому, возможно, не придет никто. Тем лучше, сэкономим на каперсах. Но если вам удастся добраться до Маетка без gps, добро пожаловать, не то вам придется ночевать в близлежащей степи. Ваши кости найдут через тысячу лет и выставят для туристов в музее древней украинской истории.

Я перестал что-либо понимать. Может, этот кризис среднего возраста, который уже подобрался ко мне вплотную? Или это жизнь пытается мне его засадить поглубже. Вот он я, дорогая жизнь, делай со мной, что хочешь – я не смог воспользоваться тобой первым, так что теперь твоя очередь. Вместо того, чтобы ехать в дальние края, ну, например, на Галапагосские острова считать зубы морским игуанам, или наблюдать, как летающие черепахи трахаются с лемурами в клеточку, я здесь, чтобы служить тем, кто не дает мне перейти дорогу, тем, кто тоже в рабстве у других, и так далее, и уже никто не знает, почему. В этом есть смысл? Может, это плоды трудов комаров, которые уже у меня в печенках. Комары меня заставляют думать о смысле жизни. Зачем они нужны, комары, в этом мире, кроме игры на нервах, и испорченных закатов, когда вместо того, чтобы смотреть на заходящее солнце, ты чешешься во всевозможных местах? Зачем – чтобы кормить лягушек? Тогда пошли они, эти лягушки, вместе с комарами. Мог, в конце концов, Ной на своем ковчеге воспользоваться средством против насекомых и поубивать их всех? Ах да, а зачем нужны лягушки? Чтобы квакать нам по ушам в летние вечера, быть задавленными или получать по своей скользкой голове клюшкой для гольфа?

Ах, мама, ты была права, ты была права. На нашей грядке мы могли бы выращивать бобы, которые полезны для мозга, и помидоры, которые полезны для печени, и смотреть на мир с высоты нашего холма, и тихо над ним посмеиваться.

Adieu