Футбол с французами. Я уподобляюсь святому.

Футбол с французами. Я уподобляюсь святому.

  Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро на время оставил киевские реалии в покое и разжигает межнациональную футбольную войну, проклиная французов, на чем свет стоит.

Близится Чемпионат Мира по футболу и мы готовимся смотреть его, пылая ненавистью к французам – иначе нет смысла. В прошлый раз мы их одолели (Матерацци – наш герой) и нам плевать, выиграем ли мы вновь чемпионат, главное, чтобы Франция нам проиграла или не попала в финал.

Для нас, итальянцев, ненависть к Франции сродни национальному спорту – и у них то же самое по отношению к нам. Во время Кубка мира мы сидим на диване с куском пиццы, хорошим пивом и настраиваем свой мозг и телевизор лишь на две игры: чтобы Италия победила, и чтобы Франция проиграла. Остальное не важно.

Если Франция играет с Бразилией, к примеру, то мы начинаем поклоняться божествам кариоки и признаемся в вечной любви к самбе, сандалиям havajanas, Пеле, Кака, Аструд Жильберто и любым другим бразильцам, которые придут нам на ум.

Если же Франция играет против Англии, мы тут же целуем изображение Королевы и выстаиваем минуту молчания из-за преждевременного ухода Дианы.

Если матч с Испанией, мы приветствуем Сапатеро, Франко, Короля, астурийцев, ресторан «Эль Були», и обещаем в случае победы Испании на коленях пройти к Сантьяго де Компостела.

Если Франция сталкивается с Германией, ну, тут возникают некоторые проблемы с совестью. Мы, итальянцы, ненавидим немцев – и тому есть множество причин, включая сосиски и квашеную капусту, но, как правило, немцы получают нашу поддержку, потому что у Адольфа хватило хорошего вкуса, чтобы наложить на себя руки, а у тренера французов Доменека нет.

Если по каким-то причинам Италия играет против Франции, то мы начинаем готовиться к поединку за 3 дня. Проверяем, оплачены ли счета за электричество (мы же не хотим, чтобы его отключили прямо перед матчем), не должны ли мы работать в этот день (в таком случае мы покупаем хорошую медицинскую справку).

В день матча мы находим и настраиваем телевизор (мы можем и новый купить – ведь он рискует вот-вот превратиться в запчасти), отключаем телефон, ограничиваем общение с женщинами и начинаем повторять Священную Книгу Сквернословий. В положенное время начинается апофеоз ругательств, исторических ремарок относительно члена Наполеона (до смешного маленького), Эйфелевой башни (без сомнения, символа их сексуальной неполноценности), багета (французского вклада в мировую кухню), божоле (уксуса, продаваемого под видом вина), шампанского (лошадиной мочи), тартара и рататуя (обоих прямиком из мусорника), де Голля, Петена, Перье, Елисейских полей, Орли, Виши, Марсельезы, Президента, Миттерана, Тайлерана, Шато Бриана, Моне, Бизе, Флобера, камамбера, "Жизни в розовом свете", того, как они говорят по-русски, глупого «аксана» на конце каждого слова, самой странной буквы их гортанного алфавита: "р" (кррррррррррррасный, рррррррррресторрррррррран), и многих других вещей, которые я не упомянул, потому что не могу писать этот блог до следующего Рождества.

Во время футбольного матча против Франции мы называем их Каннибалами (мы верим в то, что французы едят своих соседей), Головорезами (каких-нибудь 40 лет назад у них еще работали гильотины), Поедателями Вонючих Сыров ("вонючий" относится к сыру в той же мере, что и к ним), Продавцами Жареного Картофеля (им они заразили весь мир), Галлами (мы до сих пор помним, как единственный раз одержали над ними победу в войне: 2000 лет назад), Кокотками, Шалотами, Фру-Фру и другими прелестями.

Если итальянцу вдруг приходится сидеть рядом с французом во время матча Италия-Франция, то еще за 15 минут до стартового свистка судьи один будет – Ублюдочным итальяшкой, а другой – Ебаным французишкой. Спустя 20 минут мы станем обсуждать сексуальные позиции наших матерей, сестер, собак. В перерыве мы уже будем плеваться друг в друга.

К завершению матча мы наверняка удалим друг другу самые важные номера в телефонах, тайно позвоним в полицию, обвиняя друг друга в самых страшных преступлениях… Мы, итальянцы, напишем письмо в Комитет по Стерилизации, умоляя взяться за французов, они же, французы, вышлют смс "Диким Содомитам Киева" с нашими точными адресами… Мы пробьем друг другу шины и помочимся друг другу в карманы.

Затем, если Италия одерживает победу, Франция превращается в нашу жертву до следующего Кубка (товарищеские матчи не в счет). Например, прилетая в Париж, я сразу заявляю: "Мы не обсуждаем футбол!" и ехидно улыбаюсь. И они меня дико ненавидят в этот момент! Господи, до чего прекрасное ощущение. Мы получили кубок 4 года назад, и ааааааах! на 4 года я получил реванш. (Они победили нас в Чемпионате Европы-2000. Они (как это обычно бывает) украли победу на 94 минуте. Я горевал 4 долгих года.)

Два года назад в Париже таксист спросил меня, не итальянец ли я, часом. Если бы я ответил утвердительно – он не повез бы меня. А я спешил на встречу. Пришлось сказать, что я испанец. "А, хорошо, тогда поехали!.."

Если Франция победит, мы, итальянцы, возвращаемся к своей роли закомплексованого, обязанного-быть-покоренным народа, к берлусконщине, к хаосу, к грязи, к песне, к мафии и к пицце. И они будут, улыбаясь, заявлять: "О ла-ла, только не будем говорить о футболе!".

И пока Земля вертится, итальянцы и французы ненавидят друг друга, прикрываясь футболом, в ожидании, когда история предоставит другую войну, на которой мы, наконец, сможем вновь взяться за оружие. До тех пор мы, итальянцы, счастливо боремся с нашим антагонизмом, набивая мяч с мыслью, что это зад француза.

Так что отметьте себе дату в календаре: я всех приглашаю к себе, если в июле мы будем играть с французами. Такое нельзя пропустить. Приводите с собой француза в роли мусорного ведра.
 

Написать комментарий

Такий e-mail вже зареєстровано. Скористуйтеся формою входу або введіть інший.

Ви вказали некоректні логін або пароль

Sorry that something went wrong, repeat again!

14 коментарів А где же ваш!

спочатку нові
за рейтингом спочатку нові за хронологією

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: