Женщины

Женщины

 Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро все же решился судить женщин и, затаив дыхание, ждет ответной реакции комментаторов.

Итак, я знал, что это должно было случиться.
Настоятельно подталкиваемый своими друзьями, я просто обязан был взяться за эту опасную тему.

Что ж, как гласит народная мудрость, кто не рискует, тот не лежит в гипсе. Поэтому я расскажу вам правду, только правду и ничего, кроме правды, что я думаю о Женщинах вообще, и об украинских в частности. Так что, барышни, дышите ровно и получайте удовольствие.

Из Универсального Словаря Рода Человеческого, стр. 3:
женщина – женственная половина человеческого рода, физически ничем не отличающаяся от мужчины (за исключением двух-трех очень важных деталей) и абсолютно непостижимая в своей логике и поведении.

Китайский пророк Дзю в своем трактате «О женщинах и прочих тайнах» мудро отметил:
женщина – это самая длинная глава в книге жизни мужчины.

Действительно, с рождения и лет этак до 13 мужчина живет своей нормальной жизнью, играет с друзьями, занимается всякими глупостями. Затем появляется ОНА, будоражит в нём гормоны, и лет до 70-ти достаёт его, морочит голову и всячески портит ему жизнь. После 70-ти, если повезет, женщина умирает, глава заканчивается, и что делает мужчина? Правильно, возвращается к своим друзьям и занимается ерундой до конца своих дней. А вот если не повезет, то первым умирает мужчина, так и не осилив эту главу. Короче, кому как подфортит…

Хотя, как сказал ещё один мудрец, «не стоит слишком серьезно относиться к жизни, всё равно живым из неё никому не выбраться».

В моей личной классификации женщины делятся, прежде всего, на два вида:

  1.  Неприкасаемые: это наши мамы, дочки, сестры (заметьте, НАШИ, а не чужие), жены друзей (если они действительно наши БЛИЗКИЕ друзья), и… мёртвые.
  2.  Простые смертные, к которым относятся все остальные.

Вторая группа в свою очередь состоит из нескольких подвидов:
а. Святоши – до них никто никогда не смеет дотронуться кроме мужа или жениха.
б. Чертовки – те, что позволяют пощупать себя всем желающим, однако в меньшей мере, нежели мужу или жениху.
в. Безнадёги – этим ну очень хотелось бы, чтобы к ним хоть кто-то притронулся, будь то муж, жених, фонарный столб.., но желающих не находится.
г. Забавницы – порхают себе от мужика к мужику, потому что «Так поступают все» (Моцарт это даже на музыку положил).
д. Мурки (особо популярная категория в Киеве).
е. Настоящие Женщины. Очень редкий подвид, имеющий собственные принципы и понимание, когда ими можно поступиться без особого для себя ущерба, впрочем.

Я отлично понимаю, что среди всех перечисленных категорий, вас интересует моё мнение о Мурках, которые являются центром внимания этого яркого городка.

Итак, Мурка – это существо женского рода, которое на каблуках выше коэффициента своего ума кружит по городу, украшенная всеми возможными аксессуарами, за исключением мозга, так как эта штука слишком тяжела, чтобы носить её с собой, и ею очень сложно щеголять.

Как поётся в одной румынской народной песне «Если бы ум притягивал к земле, то ты бы, любимая, со своим улетела, ля-ля…»

(Да, я помню, как вы уже не раз говорили, что я должен быть признателен Муркам за сам факт их существования, потому что именно они покупают львиную долю того, что мы продаем. И все же, позвольте вам возразить: наши клиентки в большинстве своем, как и сами владельцы, – люди порядочные. А то, что в этот круг проникло несколько Мурок, ну что ж поделать, нам это тоже на руку.)
Среда обитания Мурки – себе подобные, средство перемещения – огромные автомобили, отработанные тяжким физическим трудом, которые они эксплуатируют, не вникая в технические подробности.

Неотъемлемый атрибут Мурки за рулем – телефон. По-видимому, поворот ключа зажигания автоматически посылает им неконтролируемый импульс кому-нибудь позвонить, поскольку в машине мы одни, а одиночество побуждает к размышлению. Поэтому звонок себе подобному – жизненно необходимая операция.

Да вы сами, наверняка, наблюдали эту картину:
огромный джип пытается втиснуться в 40-сантиметровое пространство, провоцируя километровую пробку, а за рулем героиня объясняет своей подруге, что «эти гавнюки слишком плотно паркуются.» (Сам слышал, клянусь!)
Или:
5-метровая махина поворачивает направо там, где поворот разрешен только налево, и останавливается на перекрестке, потому что рулевая решила срочно сообщить подруге, что у нее сломался ноготь и нужно срочно принять меры, чтобы закрыть этот проклятый маникюрный салон.
В общем, примеров полно: можно даже увидеть замурованную в купе Мурку, которая не смогла найти, как же открывается её авто изнутри.

Недавно, кстати, группе швейцарских ученых удалось сформулировать «Три фундаментальных постулата Мурки»:
 

  1.  Мурка не может выражать свои мысли, а если какая-то и проскочит, то всё равно никто не поймёт.
  2.  Жизненные установки Мурки определяются глянцевым маркетингом, и не должны противоречить пункту 1.
  3.  Мурка должна бороться за собственное существование, не нарушая пункты 1 и 2.

И как следствие фундаментальных основ, хочу добавить от себя следующее:
– Мурка не должна утруждать себя работой, а если она всё же хочет чем-то заняться, чтобы придать себе некий образ, то работа должна быть прямо пропорциональна её уму.
– Мурка, с губами, закаченными под завязку, не тонет. (Я всегда говорил, что от таких губ должен быть хоть какай-то толк!)
И напоследок пара советов, как защитить себя от Мурки:
Если вы спешите, а какая-то Мурка начала свой повествовательный рассказ о маникюре или зимнем отдыхе, то можно заблокировать её нервные центры вопросами типа: «Булгаков – это писатель или марка сигарет?» или «Рафаэль – это художник или производитель шоколада?» Вот ещё хороший вариант: «Столица Объединенного Королевства Париж или Рейкьявик?» Ступор минимум секунд на 20 ей обеспечен, и вы свободны.

Век у Мурок недолог, максимум 10 лет, в течение которых она наслаждается красивой жизнью, катаясь по свету с очередным спонсором. Потом, годикам к тридцати, её выбрасывают на помойку, и она, чтоб не умереть с голоду, вынуждена выйти замуж за первого попавшегося (возможно, и за иностранца, который зачастую не лучше местных). Или же возвращается к себе на периферию, где открывает салон красоты, и со своими клиентками вспоминает старые добрые времена.
Хотя может податься и в политику… В Италии, кстати, это успешно практикуется.

Чао. 

__________________________________________________________________________

Lo sapevo, prima o poi doveva capitare. Prima o poi, avrei dovuto parlare delle donne. Non potevo evitarlo, visto le insistenti richieste con cui molti mi chiedono di affrontare il tema. E allora, come diceva il famoso cantante: Se la morte e un mare, mi ci butto vestito . E quindi vi diro la verita , tutta la verita , nient altro che la verita su quello che penso delle donne in generale, ucraine in particolare. Mettevi tranquille e non incazzatevi.

Dal Dizionario Universale del Genere Umano, pagina 3 :

Donna: rappresentante femminile del genere umano, fisicamente quasi simile all uomo (a parte due o tre dettagli non trascurabili) ma completamente indecifrabile nel ragionamento e nel comportamento.

Da:" Della Donna e Altre Misteri" del profeta cinese Zu:

La donna e la piu grande parentesi nella vita dell uomo. Infatti, dalla nascita fino ai 13 anni l uomo passa il tempo a giocare con gli amici e a parlare di stronzate. Poi arriva la donna, gli scatena gli ormoni e fino ai 70 gli rompe I coglioni e gli rovina la vita. Dopo I 70 anni (se l uomo e fortunato) la donna muore, la parentesi finalmente si chiude, e lui cosa fa? Ritorna a giocare con gli amici e a dire stronzate fino alla fine

Certo, se ci va di sfortuna muoriamo prima noi, e la parentesi rimane aperta per sempre. Pero nella vita non si sa mai. La vita e’ dura, l importante e uscirne vivi, come diceva un altro saggio.

Secondo me, le donne si dividonо in due categorie:

1 )Le Intoccabili:

le mamme, le figlie e le sorelle (le NOSTRE, non quelle degli altri), le mogli degli amici (ma devono essere VERAMENTE TROPPO amici), le morte.

2) Le Toccabili:

tutte le altre.

La seconda categoria ha diverse sottocategorie:

a)Le sante ( che non si fanno ufficialmente toccare da nessuno se non dal marito o fidanzato)

b)Le diavole ( che si fanno toccare da tutti meno che dal marito o fidanzato)

c)Le disperate (che vorrebbero farsi toccare da qualcuno fosse anche un marito, un fidanzato, un semaforo, ma per motivi fisici o di eta non possono)

d)Le allegre ( che svolazzano da un omino all altro perche Cosi Fan Tutte, come diceva Mozart)

e)Le murke (sottocategoria molto popolare a Kiev).

f)Le vere donne (questa categoria e molto rara. La vera donna ha dei principii, ma sa sempre come superarli in caso di necessita senza fare danni).

Capisco benissimo che tra tutte le sottocategorie che ho elencato, l unica di cui vi interessa la mia opinione e quella delle Murke, che rappresentano una delle attrattive di questa vivace cittadina.

La Murka e’ un essere femminile con un tacco piu alto del suo quoziente di intelligenza e gira per la citta accessoriata di ogni ben di Dio a parte il cervello, che e una cosa troppo pesante da portare e troppo difficile da mostrare.

" Se l’intelligenza avesse un peso tu voleresti, amore mio" (da una canzone popolare rumena). 

(Si , si , lo so, me lo avete gia detto: devo ringraziare l esistenza delle murke perche sono loro che comprano la maggior parte delle cose che vendiamo. Permettemi di dire che non e vero: Le ns clienti sono per la grandissima maggioranza come I proprietari: semplicemente persone per bene. Che poi nel mucchio ci siano anche un po di murke, beh, tutto aiuta.)

La murka vive spesso in branco con altre rappresentanti dello stesso genere e si spostano per la citta’ in macchinoni duramente guadagnati e di cui ignorano il funzionamento.

La caratteristica principale di una murka al volante sta nel fatto di avere l’impulso irresistibile di telefonare non appena avviata la macchina, poiche’ in macchina si e’ da soli e la solitudine fa venire voglia di pensare. Per cui meglio chiamare un proprio simile.

E’ facile vedere in giro scene di questo tipo:

-una jeep di 5 metri che cerca di parcheggiare diagonalmente in una spazio di 40 cm, causando una coda kilometrica con al volante una delle nostre eroine che sta telefonando all’amica per dirle che "questi stronzi parcheggiano tutti uno dietro l’altro " (l’ho sentito per davvero).

Oppure:

-una jeep di 5 metri con la freccia a sinistra che pero’ gira a destra che pero’ si ferma al centro dell’incrocio perche’ dentro c’e’ una che sta telefonando all’amica per dirle che le si e’ rotta un unghia e bisogna fare qualcosa per far chiudere il salone della manicure.

Oppure:

-una coupe’ di 6 metri ferma da 3 mesi in un parcheggio con una murka dentro morta perche’ non ha trovato la maniglia della portiera.

Recentemente sono state formulate da un gruppo di scienziati svizzeri le "Tre Leggi Fondamentali della Murka":

1) Una murka non puo’ esprimere un’opinione ne’ permettere che, se l’opinione e’ comunque espressa, il senso di quanto detto venga capito.

2) Una murka deve obbedire agli ordini impartiti dal marketing che ne regola il modo di vivere, purchИ tali ordini non contravvengano alla Prima Legge.

3) Una murka deve proteggere la propria esistenza, purchИ questa autodifesa non contrasti con la Prima e con la Seconda Legge.

Inoltre, a corollario delle leggi fondamentali, vorrei aggiungere che:

-una murka non deve lavorare, o nel caso cerchi di farlo per darsi un’immagine, il lavoro deve essere direttamente proporzionato alla sua intelligenza

-una murka immersa in un liquido non affonda se ha le labbra ben gonfiate (lo dicevo io che dovevano pur servire a qualcosa!!!)

 Come difendersi da una Murka:

Nel caso abbiate fretta e una Murka inizi a parlarvi delle sue unghie o delle sue vacanze sulla neve, bloccatele I centri nervosi con una domanda del tipo: Bulgakov e’ uno scrittore o una marca di sigarette? Oppure: Raffaello e’ un pittore o un cioccolataio? Oppure: La capitale del Regno Unito e’ Parigi o Reikjavik? Rimarranno a pensare per almeno 20 secondi, questo brucera’ I loro neuroni e voi sarete liberi di andarvene.

La carriera di una Murka dura al massimo 10 anni in cui gode della vita mondana in giro per il mondo con lo sponsor di turno. Poi, arrivata vicino ai 30 anni,viene gettata nella spazzatura ed e’ costretta a sposarsi (per non morir di fame) con il primo che passa (possibilmente straniero, che e’ piu’ scemo di un locale),o si ritira a vita privata nel paesello di provenienza dove aprira’ un salone di parrucchiera e passera’ il tempo a ricordare con le clienti I bei tempi. Oppure si butta in politica.

Ciao

Написати коментар

Такий e-mail вже зареєстровано. Скористуйтеся формою входу або введіть інший.

Ви вказали некоректні логін або пароль

Sorry that something went wrong, repeat again!

29 коментарів А где же ваш!

спочатку нові
за рейтингом спочатку нові за хронологією

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: