Блог Маурицио Аскеро

Блог Маурицио Аскеро

Женщины

 

 Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро все же решился судить женщин и, затаив дыхание, ждет ответной реакции комментаторов.

 

Итак, я знал, что это должно было случиться.
Настоятельно подталкиваемый своими друзьями, я просто обязан был взяться за эту опасную тему.

Что ж, как гласит народная мудрость, кто не рискует, тот не лежит в гипсе. Поэтому я расскажу вам правду, только правду и ничего, кроме правды, что я думаю о Женщинах вообще, и об украинских в частности. Так что, барышни, дышите ровно и получайте удовольствие.

Из Универсального Словаря Рода Человеческого, стр. 3:
женщина – женственная половина человеческого рода, физически ничем не отличающаяся от мужчины (за исключением двух-трех очень важных деталей) и абсолютно непостижимая в своей логике и поведении.

Китайский пророк Дзю в своем трактате «О женщинах и прочих тайнах» мудро отметил:
женщина – это самая длинная глава в книге жизни мужчины.

Действительно, с рождения и лет этак до 13 мужчина живет своей нормальной жизнью, играет с друзьями, занимается всякими глупостями. Затем появляется ОНА, будоражит в нём гормоны, и лет до 70-ти достаёт его, морочит голову и всячески портит ему жизнь. После 70-ти, если повезет, женщина умирает, глава заканчивается, и что делает мужчина? Правильно, возвращается к своим друзьям и занимается ерундой до конца своих дней. А вот если не повезет, то первым умирает мужчина, так и не осилив эту главу. Короче, кому как подфортит…

Хотя, как сказал ещё один мудрец, «не стоит слишком серьезно относиться к жизни, всё равно живым из неё никому не выбраться».

В моей личной классификации женщины делятся, прежде всего, на два вида:

  1.  Неприкасаемые: это наши мамы, дочки, сестры (заметьте, НАШИ, а не чужие), жены друзей (если они действительно наши БЛИЗКИЕ друзья), и… мёртвые.
  2.  Простые смертные, к которым относятся все остальные.

Вторая группа в свою очередь состоит из нескольких подвидов:
а. Святоши – до них никто никогда не смеет дотронуться кроме мужа или жениха.
б. Чертовки – те, что позволяют пощупать себя всем желающим, однако в меньшей мере, нежели мужу или жениху.
в. Безнадёги – этим ну очень хотелось бы, чтобы к ним хоть кто-то притронулся, будь то муж, жених, фонарный столб.., но желающих не находится.
г. Забавницы – порхают себе от мужика к мужику, потому что «Так поступают все» (Моцарт это даже на музыку положил).
д. Мурки (особо популярная категория в Киеве).
е. Настоящие Женщины. Очень редкий подвид, имеющий собственные принципы и понимание, когда ими можно поступиться без особого для себя ущерба, впрочем.

Я отлично понимаю, что среди всех перечисленных категорий, вас интересует моё мнение о Мурках, которые являются центром внимания этого яркого городка.

Итак, Мурка – это существо женского рода, которое на каблуках выше коэффициента своего ума кружит по городу, украшенная всеми возможными аксессуарами, за исключением мозга, так как эта штука слишком тяжела, чтобы носить её с собой, и ею очень сложно щеголять.

Как поётся в одной румынской народной песне «Если бы ум притягивал к земле, то ты бы, любимая, со своим улетела, ля-ля…»

(Да, я помню, как вы уже не раз говорили, что я должен быть признателен Муркам за сам факт их существования, потому что именно они покупают львиную долю того, что мы продаем. И все же, позвольте вам возразить: наши клиентки в большинстве своем, как и сами владельцы, – люди порядочные. А то, что в этот круг проникло несколько Мурок, ну что ж поделать, нам это тоже на руку.)
Среда обитания Мурки – себе подобные, средство перемещения – огромные автомобили, отработанные тяжким физическим трудом, которые они эксплуатируют, не вникая в технические подробности.

Неотъемлемый атрибут Мурки за рулем – телефон. По-видимому, поворот ключа зажигания автоматически посылает им неконтролируемый импульс кому-нибудь позвонить, поскольку в машине мы одни, а одиночество побуждает к размышлению. Поэтому звонок себе подобному – жизненно необходимая операция.

Да вы сами, наверняка, наблюдали эту картину:
огромный джип пытается втиснуться в 40-сантиметровое пространство, провоцируя километровую пробку, а за рулем героиня объясняет своей подруге, что «эти гавнюки слишком плотно паркуются.» (Сам слышал, клянусь!)
Или:
5-метровая махина поворачивает направо там, где поворот разрешен только налево, и останавливается на перекрестке, потому что рулевая решила срочно сообщить подруге, что у нее сломался ноготь и нужно срочно принять меры, чтобы закрыть этот проклятый маникюрный салон.
В общем, примеров полно: можно даже увидеть замурованную в купе Мурку, которая не смогла найти, как же открывается её авто изнутри.

Недавно, кстати, группе швейцарских ученых удалось сформулировать «Три фундаментальных постулата Мурки»:
 

  1.  Мурка не может выражать свои мысли, а если какая-то и проскочит, то всё равно никто не поймёт.
  2.  Жизненные установки Мурки определяются глянцевым маркетингом, и не должны противоречить пункту 1.
  3.  Мурка должна бороться за собственное существование, не нарушая пункты 1 и 2.

И как следствие фундаментальных основ, хочу добавить от себя следующее:
- Мурка не должна утруждать себя работой, а если она всё же хочет чем-то заняться, чтобы придать себе некий образ, то работа должна быть прямо пропорциональна её уму.
- Мурка, с губами, закаченными под завязку, не тонет. (Я всегда говорил, что от таких губ должен быть хоть какай-то толк!)
И напоследок пара советов, как защитить себя от Мурки:
Если вы спешите, а какая-то Мурка начала свой повествовательный рассказ о маникюре или зимнем отдыхе, то можно заблокировать её нервные центры вопросами типа: «Булгаков – это писатель или марка сигарет?» или «Рафаэль – это художник или производитель шоколада?» Вот ещё хороший вариант: «Столица Объединенного Королевства Париж или Рейкьявик?» Ступор минимум секунд на 20 ей обеспечен, и вы свободны.

Век у Мурок недолог, максимум 10 лет, в течение которых она наслаждается красивой жизнью, катаясь по свету с очередным спонсором. Потом, годикам к тридцати, её выбрасывают на помойку, и она, чтоб не умереть с голоду, вынуждена выйти замуж за первого попавшегося (возможно, и за иностранца, который зачастую не лучше местных). Или же возвращается к себе на периферию, где открывает салон красоты, и со своими клиентками вспоминает старые добрые времена.
Хотя может податься и в политику... В Италии, кстати, это успешно практикуется.

Чао. 

__________________________________________________________________________

Lo sapevo, prima o poi doveva capitare. Prima o poi, avrei dovuto parlare delle donne. Non potevo evitarlo, visto le insistenti richieste con cui molti mi chiedono di affrontare il tema. E allora, come diceva il famoso cantante: Se la morte e un mare, mi ci butto vestito . E quindi vi diro la verita , tutta la verita , nient altro che la verita su quello che penso delle donne in generale, ucraine in particolare. Mettevi tranquille e non incazzatevi.

Dal Dizionario Universale del Genere Umano, pagina 3 :

Donna: rappresentante femminile del genere umano, fisicamente quasi simile all uomo (a parte due o tre dettagli non trascurabili) ma completamente indecifrabile nel ragionamento e nel comportamento.

Da:" Della Donna e Altre Misteri" del profeta cinese Zu:

La donna e la piu grande parentesi nella vita dell uomo. Infatti, dalla nascita fino ai 13 anni l uomo passa il tempo a giocare con gli amici e a parlare di stronzate. Poi arriva la donna, gli scatena gli ormoni e fino ai 70 gli rompe I coglioni e gli rovina la vita. Dopo I 70 anni (se l uomo e fortunato) la donna muore, la parentesi finalmente si chiude, e lui cosa fa? Ritorna a giocare con gli amici e a dire stronzate fino alla fine

Certo, se ci va di sfortuna muoriamo prima noi, e la parentesi rimane aperta per sempre. Pero nella vita non si sa mai. La vita e' dura, l importante e uscirne vivi, come diceva un altro saggio.

Secondo me, le donne si dividonо in due categorie:

1 )Le Intoccabili:

le mamme, le figlie e le sorelle (le NOSTRE, non quelle degli altri), le mogli degli amici (ma devono essere VERAMENTE TROPPO amici), le morte.

2) Le Toccabili:

tutte le altre.

La seconda categoria ha diverse sottocategorie:

a)Le sante ( che non si fanno ufficialmente toccare da nessuno se non dal marito o fidanzato)

b)Le diavole ( che si fanno toccare da tutti meno che dal marito o fidanzato)

c)Le disperate (che vorrebbero farsi toccare da qualcuno fosse anche un marito, un fidanzato, un semaforo, ma per motivi fisici o di eta non possono)

d)Le allegre ( che svolazzano da un omino all altro perche Cosi Fan Tutte, come diceva Mozart)

e)Le murke (sottocategoria molto popolare a Kiev).

f)Le vere donne (questa categoria e molto rara. La vera donna ha dei principii, ma sa sempre come superarli in caso di necessita senza fare danni).

Capisco benissimo che tra tutte le sottocategorie che ho elencato, l unica di cui vi interessa la mia opinione e quella delle Murke, che rappresentano una delle attrattive di questa vivace cittadina.

La Murka e' un essere femminile con un tacco piu alto del suo quoziente di intelligenza e gira per la citta accessoriata di ogni ben di Dio a parte il cervello, che e una cosa troppo pesante da portare e troppo difficile da mostrare.

" Se l'intelligenza avesse un peso tu voleresti, amore mio" (da una canzone popolare rumena). 

(Si , si , lo so, me lo avete gia detto: devo ringraziare l esistenza delle murke perche sono loro che comprano la maggior parte delle cose che vendiamo. Permettemi di dire che non e vero: Le ns clienti sono per la grandissima maggioranza come I proprietari: semplicemente persone per bene. Che poi nel mucchio ci siano anche un po di murke, beh, tutto aiuta.)

La murka vive spesso in branco con altre rappresentanti dello stesso genere e si spostano per la citta' in macchinoni duramente guadagnati e di cui ignorano il funzionamento.

La caratteristica principale di una murka al volante sta nel fatto di avere l'impulso irresistibile di telefonare non appena avviata la macchina, poiche' in macchina si e' da soli e la solitudine fa venire voglia di pensare. Per cui meglio chiamare un proprio simile.

E' facile vedere in giro scene di questo tipo:

-una jeep di 5 metri che cerca di parcheggiare diagonalmente in una spazio di 40 cm, causando una coda kilometrica con al volante una delle nostre eroine che sta telefonando all'amica per dirle che "questi stronzi parcheggiano tutti uno dietro l'altro " (l'ho sentito per davvero).

Oppure:

-una jeep di 5 metri con la freccia a sinistra che pero' gira a destra che pero' si ferma al centro dell'incrocio perche' dentro c'e' una che sta telefonando all'amica per dirle che le si e' rotta un unghia e bisogna fare qualcosa per far chiudere il salone della manicure.

Oppure:

-una coupe' di 6 metri ferma da 3 mesi in un parcheggio con una murka dentro morta perche' non ha trovato la maniglia della portiera.

Recentemente sono state formulate da un gruppo di scienziati svizzeri le "Tre Leggi Fondamentali della Murka":


1) Una murka non puo' esprimere un'opinione ne' permettere che, se l'opinione e' comunque espressa, il senso di quanto detto venga capito.

2) Una murka deve obbedire agli ordini impartiti dal marketing che ne regola il modo di vivere, purchИ tali ordini non contravvengano alla Prima Legge.

3) Una murka deve proteggere la propria esistenza, purchИ questa autodifesa non contrasti con la Prima e con la Seconda Legge.


Inoltre, a corollario delle leggi fondamentali, vorrei aggiungere che:

-una murka non deve lavorare, o nel caso cerchi di farlo per darsi un'immagine, il lavoro deve essere direttamente proporzionato alla sua intelligenza

-una murka immersa in un liquido non affonda se ha le labbra ben gonfiate (lo dicevo io che dovevano pur servire a qualcosa!!!)

 Come difendersi da una Murka:

Nel caso abbiate fretta e una Murka inizi a parlarvi delle sue unghie o delle sue vacanze sulla neve, bloccatele I centri nervosi con una domanda del tipo: Bulgakov e' uno scrittore o una marca di sigarette? Oppure: Raffaello e' un pittore o un cioccolataio? Oppure: La capitale del Regno Unito e' Parigi o Reikjavik? Rimarranno a pensare per almeno 20 secondi, questo brucera' I loro neuroni e voi sarete liberi di andarvene.

La carriera di una Murka dura al massimo 10 anni in cui gode della vita mondana in giro per il mondo con lo sponsor di turno. Poi, arrivata vicino ai 30 anni,viene gettata nella spazzatura ed e' costretta a sposarsi (per non morir di fame) con il primo che passa (possibilmente straniero, che e' piu' scemo di un locale),o si ritira a vita privata nel paesello di provenienza dove aprira' un salone di parrucchiera e passera' il tempo a ricordare con le clienti I bei tempi. Oppure si butta in politica.

Ciao

25.02.2010

Комментарии

Для того, чтобы добавлять комментарии к статьям, вам необходимо авторизоваться на сайте.
aqua
  • 13.05.2010 11:22
  • Как же все парадоксально!!!)))
    Когда женщина умна, горда, целеустремленна и независима, ее боятся мужчины)))) большая часть из них...На такую женщину нужен еще более умный, гордый и независимый...Вот такая штука...Мужчины чаще любят превосходить женщин (но и это правильно, мужчина должен быть сильнее). Так что, иногда приходится прикинуться беспомощной, просить совета там, где и сама разобраться можешь и слушать умные мысли с широко открытыми глазами, хлопая ресницами.. Главное, сильно не переиграть и все же дать понять мужчине в скром времени, что извилины-то работают)))) и даже неплохо)))
stacy
  • 01.03.2010 12:37
  • hah that's great)
navid
  • 28.02.2010 11:37
  • Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.)))
xoxol-t
  • 01.03.2010 03:51
  • Вы имеете ввиду, морально разлагаюЦЦо ??? ;) (Это вопрос риторический...)
maurizio.aschero
  • 27.02.2010 12:11
  • Ciao Savva (you are the great "restaurateur", aren't you?).
    You see, I don't care so much to be categorized, as I write this blog just to have fun and to share my nevrosis and to laugh of them, more than my general obvious opinion. The readers (thanks to all of them!) might think that i am snobby, or funny, or stupid. This is not so important, as we are all (in our own way) the above, and many of us try to improve (not all of us, in fact) as well paying attention to the avoidable stupid things which spoil our everyday life. We exorcise the bad feeling in us, if we spit them out, right? So, let' s put me and you, Savva, if you agree, in the category of the Spitting Men (but only metaphorically)!
    Thanks for your compliments. We are good, but not excellent. And excellence is what matters. So, we will try harder!
savva-libkin
  • 27.02.2010 10:45
  • Привет, Маурицио!
    Мы не знакомы...но многие Ваши мысли из статьи мне знакомы.
    Только надо перед написанием представить и себя в одной из категорий... Ведь если категоризируем мы, то и нас тоже...Причем по полной программе. Причем не только мурки но и все остпльные представительницы не нашего пола...
    А магазины Ваши мне очень нравятся. Особенно теми самыми представительницами, в качестве персонала, разумеется.
carogna
  • 26.02.2010 18:39
  • Интересно, откуда в русском варианте в конце появилась фраза "В Италии, кстати, это успешно практикуется.", если в оригинале её нет? Очень самонадеянно со стороны переводчика, однако...
honey
  • 26.02.2010 12:05
  • Недочитываешь...смахивает на статью в одном из женских журналов, написанную женщиной
xoxol-t
  • 26.02.2010 18:35
  • Не исключено, что так оно и есть... В конце концов, как минимум, переводила это точно женщина :))) (Только непонятно с русского на итальянский или наоборот...) :)))
annika
  • 26.02.2010 02:03
  • xoxol , bravo ... anzi bravissimo
xoxol-t
  • 26.02.2010 03:50
  • Та нЭма за Шо :))) Усегда пожалста :)))
xoxol-t
  • 25.02.2010 21:47
  • Мои советы по защите от "Мурок" (известны так же как Una Murka):
    1) Обязательно обращайтесь к ней на "Вы"... Это сбивает с толку и даже устрашает потому, что человек интеллигентный - существо для Мурки непонятное, а всё непонятное пугает...
    2) Если у Вас таки есть "БАльшАя чОрнАя мАшЫнА" ни в коем случайте не дайте понять, что она Ваша... Сделайте вид, что это соседская тачка и посмотрите на Муркину реакцию - Вам будет весело :)))
    3) Постарайтесь угостить Мурку кАмпотом или вАреньем, купленным при ней же у бабушек возле какой нить стихийной торговой точки...
    4) Обязательно сделайте так, что бы Мурка видела содержимое Вашего кошелька (предварительно удалите оттуда купюры достоинством от 50 грн и выше, а которые достоинством ниже то, что бы не более 2-х или 3-х купюр каждого номинала)...

    Возможно Вам не потребуется следовать пунктам 3) и 4) так как скорее всего Мурка больше к Вам никогда не подойдёт и скажет другим Муркам, что бы ходили но не тут...
    Но !!! Если таки Вам попалась стойкая Мурка, способная выдержать п.п. №1 - №4, то остаётся последнее: ведите её домой и пользуйтесь по назначению как женщиной (ну то есть, что бы там еду приготовила, трусы постирала и полы помыла)...
    Если и после этого Мурка от Вас не отстанет, знайте ОНА ВСЕРЬЁЗ РАССЧИТЫВАЕТ НА ВАШИ ЧУВСТВА !!! Придётся Вам исполнить свой супружеский долг, а потом пойти и жениЦЦо, как честному человеку...
ivchena
  • 25.02.2010 21:11
  • Зляться и правда от того, что сами ведуться на такое ЧУДО. Да поначалу умиляет, но тем не менее их разводят. И наверное парвильно делают. Кто вам виноват. "Настоящей Женщине" на стоит большого труда притвориться "Муркой".
xoxol-t
  • 25.02.2010 21:32
  • Обратное превращение из "Мурки" в Женщину, тем более, Настоящую, даётся куда как сложнее :)))
Материалы данного сайта не могут быть использованы на других сайтах и изданиях без письменного подтверждения редакции JetSetter.
С более детальными правилами вы можете ознакомиться в разделе «Правила использования материалов портала JetSetter.ua»
© 2016