Что я не люблю в Киеве

Что я не люблю в КиевеДиректор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро описывает первые 3 пункта из длинного списка всего, что ему не нравится в Киеве.

Внимание! Если вы не любите иностранцев, прочтите это, и вы возненавидите их еще больше.

Все еще хуже. Я итальянец. И я горжусь тем, что я итальянец. Особенно, когда я нахожусь за границей. В своей родной стране я обычно слегка пристыжен тем вредом, который приносит моей стране Сильвио и его «команда кричащих шулеров» (Cheating Bang Gang) по меньшей мере 20 лет. Мы – единственная нация в мире с премьер-министром, у которого оранжевые пластиковые волосы, оранжевый мейк-ап, живая коллекция пластических операций (даже …хм…там!), ретуши и подтяжки. Он похож на человека-морковку.

Но когда я за пределами Италии, я – итальянец! Поэтому мне сам Бог велел знать все о мафии, автомобилях, мотоциклах, женщинах, мафии, пицце, опере, футболе, митингах, моде, мафии, еде, вине (я упомянул мафию?). Итак, я не буду говорить о политике. Уверен, вам хватает проблем в собственной политике и вы не нуждаетесь во мне, чтобы обнаружить, что не так в Украине. Я живу здесь более семи лет, я научился ценить эту страну, и постарался сделать свой вклад (небольшой, я знаю), чтобы сделать ее немного лучше. Но я воздержусь от комплиментов (некоторые из них – лесть, другие – правда), потому что я не хочу быть скучным экспатом. Вместо этого, я расскажу о первых ТРЕХ ВЕЩАХ ИЗ 21, которые я НЕ ЛЮБЛЮ В КИЕВЕ.

1. Водители. 99% людей в Киеве некомпетентны в вождении автомобиля.

Вы принадлежите, разумеется, к 1% компетентных. Себя я не учитываю, я иностранец. Когда местные сидят за рулем, кажется, что единственное, о чем они думают, это МЕСТЬ. «МЕСТЬ! Месть жене. Месть работодателю. Месть мэру, президенту, Богу. Месть автомобилю передо мной (слишком медленно едет). Автомобилю позади меня (слишком быстро). Тому, кто слева (слишком маленький). Тому, кто справа (это женщина). Я – единственный имею право на вождение и я покажу вам, как выкручивать зигзаги в пробке, чем окончательно отомщу всей этой жизни, состоящей из серого неба, кислых мин, унижений и грязных дорог». Чаще всего этот тип водителей быстро попадает в аварии. Понятие «безопасного расстояния» между автомобилями очень изменчиво, это пространство – некая Ничья Земля, которую каждый стремится занять любой ценой. И тысячи людей, включая меня, часто вынуждены стоять в бесконечной пробке, в ожидании бесполезного ГАИ (поговорим о них в другой раз), которое решает, кто прав, а кто виноват (обычно это зависит от суммы взятки). Украина – единственная страна в мире, в которой автомобили сталкиваются друг с другом на прямой и свободной дороге с видимостью 10 км. Обычно, когда эти водители арендуют автомобиль где-нибудь за границей, они разбивают его, едва выехав за пределы арендной стоянки. Рано или поздно люди здесь начнут получать права ДО ТОГО, как купят автомобиль, и большинство из них должны понять, что право на вождение должно быть заработано, а не куплено.

2. Силиконовые губы, губы с ботоксом, хирургическим путем измененные губы.

Окей, я согласен. Во всем мире делают операции по изменению формы губ. Я работаю в модной индустрии, и мне приходилось видеть лица Дональда Дакка повсюду. И Киев переполнен этими штуками под женскими носами, которые больше смахивают на надувные каучуковые лодки, чем на губы. Зачем они это делают? Что они хотят этим сказать? То, что они делают ЭТО (речь не о сексе, Билл Клинтон доказал это) лучше, чем женщины с нормальными губами? И кого это заботит, черт возьми??? Оставайся дома и делай это там, детка! Я действительно не могу понять психологическое состояние женщины, искажающей свое лицо, а после гордо демонстрирующей его на улицах. Вы можете сказать: «Не смотри на них, и все будет в порядке». Но я не прекращаю таращиться на это сумасшествие. Так или иначе, но абсурд притягивает мое внимание. И теперь это начали делать мужчины! Aaaaaaargghh. (Окей, только не говорите мне ничего о моем носе, пожалуйста. По крайней мере, он такой большой от природы).

3. ОГРОМНЫЕ черные автомобили и безвкуснО ОДЕТЫЕ мужчины.

Желаете выглядеть как богатый, плохой и безвкусный парень? Купите самый огромный автомобиль, какой вы только можете себе представить, – абсолютно черный. В машине обязательно должны быть дочерна тонированные стекла. Это очень важно – не быть замеченным (ведь люди могут засмеять). Наденьте свитер, но только без рубашки под него. Наденьте черную кожаную куртку. И кепку. И не брейтесь! Водите машину, как носорог в хрустальном магазине, – и вы станете идеальным воплощением успешного украинского мужчины. Парнем, который выглядит, как мафиози. Лично я уважаю мужчин, которые не боятся показаться нежными и вежливыми по отношению к людям. Которые хорошо одеваются и ведут себя должным образом. Недавно я видел по телевизору политика, который старается стать вашим президентом. Итак, он выступал в свитере на два размера меньше нужного, гордо демонстрируя свой круглый животик, без рубашки и небритый. Не заметил, были ли он в тапках, но определенно я бы подумал дважды, прежде чем голосовать за того, кто выглядит будто «только что с пьянки».

Если меня не застрелит похожий на мафиози парень, который не умеет водить свой большой черный автомобиль, в котором сидит девушка с силиконовыми губами, в следующий раз я расскажу вам еще о трех вещах, которые мне не нравятся в Киеве.

PS: Вы можете спросить меня: «Если тебе ничего не нравится, какого черта ты не валишь домой???» Ответ таков: Потому что там еще хуже!

Моррис

_____________________________________________________________________

Warning: If you don’t like foreigners, after reading this you will like them even less.

I am Italian. I am proud to be Italian. Especially when I am abroad. When I am in my home country I am actually a little ashamed, considering the damage that Silvio and the Cheating Bang Gang have done in less than 20 years. We are the only nation in the world with a prime minister who has orange plastic hair, orange make up, and who is a living collection of plastic surgeries (even…ehm…there!), re-touches and lifting. He looks like a human carrot.

But when I am outside of Italy, I am an Italian! Therefore, I have the God given right to say I know everything about the mafia, cars, motorbikes, women, the mafia, pizza, opera, football, fussball, fashion, the mafia, food, wine (did I mention the mafia?). So, I will not write about politics. I feel you have enough problems on your own and don’t need me to tell you what’s wrong in Ukraine. I have been here for 7 years and have learned to appreciate this place so I will try to offer my advice (small, I know) to make it a little better. But I will refrain from giving compliments (many of them forcefully faked, some true) because I don’t want to be a boring expat. Instead I will state the first 3

THINGS, OUT OF 21, THAT I DON’T LIKE ABOUT KIEV.

1) Drivers. 99% of the people in Kiev are (to say the least) incompetent drivers. You, of course, belong to the other 1%. I don’t count because I am a foreigner. When locals sit in front of the steering wheel, it seems that they think only about on thing: REVENGE. “REVENGE! Revenge on my wife. Revenge on my employer. Revenge on the mayor, on the president, on God. Revenge on the car in front of me (it is too slow). On the car behind me (it is too fast). On the one on my left (it is too small). On the one on my right (she is a woman). So, since I am the only one with the right to drive, I will show you how I can zig-zag through the traffic and, by doing this, I can finally have my revenge on this life made of grey skies, sad faces, abuse and dirty roads!!!.” Usually, these kinds of drivers crash fast. The concept of keeping a "safety distance" is very volatile, the space between the cars is a sort of No Man’s Land which must be conquered at any cost. And thousands of people, me included, often must wait in a queue for ages for the useless GAI (I will speak of them another time,) who decide who is right or wrong in an accident (usually it depends on the level of the bribe). Ukraine is the only place in the world where cars bump into one another on a straight road with 10 km of visibility and no traffic. Usually, these kinds of drivers, when they rent a car abroad, crash before exiting the rent-a-car parking lot. Sooner or later people here will have to learn how to drive BEFORE buying a car, and, most importantly, someone should make it clear that the license must be earned and not bought.

2) BOTOX LIPS, INFLATED LIPS, SURGICALLY RE-SHAPED LIPS. Ok, I agree. There are lips re-done all over the world. I work in fashion, so I am used to seeing these Donald Duck faces everywhere. And Kiev, as well, is infested with these things under women’s noses, which more resemble a rubber lifeboat than lips. Why do they do it? What is the message behind it? That they perform THAT thing (it is not sex, Bill Clinton proved it) better than with normal lips? And who the hell cares??? Stay at home and do it, baby! I really can’t understand the psychological approach of a woman deforming herself and showing off proudly in the street. You may say: "Don’t look at them and you will be fine". But I can’t stop staring at crazyness. Somehow the absurd attracts me. And now men have started doing it, too. Aaaaaaargghh. (Ok, don’t mention my nose please. At least it is naturally big).

3) BIG BLACK CARS AND TASTELESS MEN. The recipe for looking like a rich, bad, tasteless guy: buy the hugest car you can afford, absolutely black. The car must obviously have black tinted windows. It is important not to be seen (People could laugh). Put a sweater on, with no shirt underneath. Don’t shave. Put on a black leather jacket. And a kepka. Drive like a a bull in a china shop and you will be the perfect stereotype of the successful Ukrainian man. A mafioso-looking kind of guy. Personally, I prefer men who are not afraid to show themselves, look gentle and are polite to people. Who try to dress in a fine manor and behave properly. Recently I saw on television a politician who was trying to become your president. Well, he appeared in a sweater two sizes too small, with a roundish belly coming proudly out, no shirt, unshaved. I didn’t notice if he had slippers on, but I personally would think twice before voting for someone who looks like he just came from a "pianka".

If I am not shot by a mafioso-looking guy incompetently driving a black car with an inflated-lips girl, then in my next blog I will tell you about another 3 things I don’t like about Kiev. PS: you may want to ask me: "If you don’t

like anything here, then why the f….k don’t you go back home????" The answer is: because it’s even worse there!

Morris

Написати коментар

Такий e-mail вже зареєстровано. Скористуйтеся формою входу або введіть інший.

Ви вказали некоректні логін або пароль

Sorry that something went wrong, repeat again!

38 коментарів А где же ваш!

спочатку нові
за рейтингом спочатку нові за хронологією

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: