Чего жаждет увидеть адепт закаленных Нью-Йорком (или, как говорил классик, «Лондоном на стероидах») четырех девушек? Зацементированные жизненным опытом характеры, управляющие миром. Как минимум четко вписывающиеся в современные реалии. Максимальный подвох, позволительный в новом сезоне, – менопауза, с которой справились бы все, кроме Саманты. Но владельцы франшизы приберегли для них «менопаузу мозга». В первых сериях седьмого сезона вы увидите размазанных, как дешевую тушь во время нытья старшеклассниц на выпускном, героинь, которые неуклюже пытаются соответствовать.

Чтобы кратко описать ощущения от увиденного, будет достаточно первого слова Кэрри после появления на экране: «Извините». Даже во время написания текста компьютер несколько раз пыталась заменить слово «обзор» на «позор», и, честно говоря, впервые я был согласен с автокоррекцией, пока не понял, что седьмой сезон Sex in the City не нужно рассматривать как продолжение полюбившейся истории.

Это больше похоже на отдельное шоу, в котором бабушку, по субботам протирающую брендовую юбку на лавочке католической церкви, попросили рассказать семилетнему внуку подробности анального секса, пообещав много просмотров в тиктоке. И пока она краснеет, бледнеет и пытается вспомнить, был ли у нее такой опыт, вокруг ходят стилисты, визажисты, но правят всем консультанты по соблюдению необходимых квот нового толерантного мира.

Крепко подросший Майкл Патрик Кинг, отвечающий за создание сериала, безусловно прав: самый надежный вариант не влезть в скандал – постараться охватить как можно больше целевых групп, но не обидеть меньшинства; постараться быть на виду, но в тени; побывать под дождем, но между каплями; ну и так, чтобы секс, но без использования половых органов.

Появление небинарных квир-персонажей компенсируется луками от Chanel и платьями Oscar de la Renta, но теперь уже на подростках. Думаете, чтобы прививать вкус подрастающему поколению или прагматичным брендам нужно омолаживать аудиторию? Всуе вспомнили о Barneys? Ой, а что такое Barneys? Ну конечно, его же закрыли в 2020-м, откуда молодому поколению о нем знать?

И кто-то в студии, с бородой и пафосом, уже не знает типичное проявление умственных способностей человека, который гордится умением маструбировать в общественных местах. Попахивает двойными стандартами? Ой, простите, метамодерном. Нам очень тонко демонстрируют современную парадигму на примере пятнадцатиминутного ожидания бокала вина в баре, несовершеннолетнего курения легализованной марихуаны или забытого пропуска, но все же позволяют огреть хулигана толстой книгой, ведь бить тех, кто на тебя напал, может только человек из прошлого, в современном мире бить нельзя, да и, собственно, нечем.

И даже самое крутое (потому что неожиданное) решение выбросить из сериала Мистера Бига уже в конце первой серии заканчивается скандалом от реальной компании Peloton. Компания возмущенно замечает, что герой сериала погиб не от занятий спортом, а от несочетающегося с возрастом образа жизни: алкоголь, сигары и стейки.

читайте також

«Він живий!»: реклама скандальних тренажерів...

Гарантирую, через пару лет после прочтения сцены дуэли из «Евгения Онегина» Владимиры будут подавать в суд на потомков Пушкина за то, что автор убил человека со схожим именем. Нет, конечно, есть и вечные ценности. Ведь как красиво вода смывает бренность материального мира на фоне появившейся перед лицом смерти ценности человеческой жизни. Вдруг под виртуозное исполнение вечного Бетховена сначала в луже душа оказывается мистер Биг, а затем и те самые – свадебные – туфли Кэрри.

Для меня сезон умер, как и Мистер Биг, нелепо, в первой серии. Сериал упал с приступом в далеком 2004, отправив нам смс-ку с анонсом, а потом долго ждал пока мы вернемся. Все ради того, чтобы увидеть отчаяние в наших глазах и застыть у нас на руках в ожидании чуда. Чувствую, как потоками льются слезы фанатов, затерших до дыр видеокасеты с первым сезоном. И только Саманта, ставшая еще большим героем, мило пришлет дорогих цветов, а хотелось бы с фразой на карточке «я же вам говорила…»

В моей версии жизни Саманта вернется в четверку. И знаете, почему? Если в старой версии мира, подсевший на наркотики актер, каждый день поднимающий гонорар, переспавший с женой продюсера и слишком узнаваемый Чарли Шин мог быть заменен на сопливого Эштона Кутчера, то неужели в текущей версии жизни кто-то стал переживать, кем бы заменить вечно трахающуюся блондинку?

Любой уважающий себя сценарист просто обколол бы Саманту гормонами, сделал операцию по смене пола – и вот уже Уилл Смит сидит с бывшими Саманты за руку, строит глазки психологу, обсуждая наиболее пикантные моменты постельных сцен. Или идеально молодая, но слишком виртуальная Саманта появлялась бы в самых неожиданных моментах из телефонов подружек, чтобы давать советы девушкам, плавно входящими в размеренный период жизни.

Когда ты больше забоишься о составе ткани нижнего белья или о возможности заказать комфортные подушки в номере отеля, чем о наличии за твоим столиком тех, кто сможет закрыть ресторанный счет, напечатанный слишком мелким шрифтом для не встроившихся в новую жизнь героинь сериала. Саманта должна вернуться Самантой, иначе какой смысл смотреть третью серию?