Киев-Милан

Киев-МиланДиректор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро критикует Милан…

Поговорим о футболе? Вот: к черту Италию. Италию миллиардеров, балующихся мячом. Италию, в которой реклама с людьми в трусах украшает аэропорты. Италию, для которой прическа важнее игры. Италию под лозунгом «Всё равно мы всегда побеждаем». Италию – «Да невозможно проиграть Словакии». Италию с непобедимым тренером. И вот это скопище шутов в трусах поставило точку в легенде, которая и легендой-то больше не является. Мы были Большим Футболом, а сейчас мы – мячик для пинания командочками типа Новой Зеландии, чьи игроки-трудящиеся берут отпуск для поездки на Чемпионат Мира в Южной Африке.

Поэтому, милости просим – оскорбляйте, унижайте и посмеивайтесь над футбольной Италией, которая в точности отображает то, во что превратилась вся нация: страна поверхностных людишек, ленивых, фальшивых богачей, которые верят в то, что все уладится с помощью чуда. Фиг вам, а не чудо. Вон в Братиславе зажгли так много свечей в честь Божьей Матери, что озоновая дыра расширилась на 400 км. Мы пошли ко дну, веря, что всех вас разгромим. И не надо нам помогать, мы заслужили того, чтобы утонуть, как крысы, вместе с французами. Слава победителям. Не буду называть имен, вдруг я ошибаюсь. Но когда они выиграют, я смогу, по крайней мере, сказать, как настоящий лицемер: Я же говорил! Ладно, давайте наслаждаться летом, как оно есть, и готовиться к отпуску.

Для богатых, которые едут на Мальдивы, у меня нет советов, кроме как: Возьмите меня с собой, я не мусорю, не беспокою и умею готовить рыбу, напевая Травиату.

Для бедных, которые остаются дома: не звоните мне, я тоже на мели.

Для тех, кто между Мальдивами и Ялтой выбирают Милан: сидите дома, звоните мне, и я вам скажу, почему туда не надо ехать. Нет, вообще, сэкономьте на телефоне. Я всё напишу вам здесь:

6 ПРИЧИН, ЧТОБЫ НЕ ЕХАТЬ В МИЛАН И 1, ЧТОБЫ ТУДА ОТПРАВИТЬСЯ.

Предисловие: Поскольку я всё время критикую Киев, в этот раз я над вами сжалюсь и покритикую Милан, чтобы сравнять счеты.

Итак:
Милан, город, построенный на большем объеме воды, чем Венеция. Вот только в Милане воду заасфальтировали, а в Венеции нет. Приблизительно как в Луизиане. Было дело, в рекламе аперитива этот город описали как: Милан, который можно выпить. Теперь же, когда его весь выпили политики, не осталось ничего кроме пустого и грязного стакана.

1) Как только вы покинете самолет, в аэропорту Malpensa или Linate (да, одного аэропорта было мало для Милана, ни дать ни взять Мехико-Сити), вас окружит туча комаров – будто не хватало домашних. Лучшая черта автобуса, который будет вас везти на паспортный контроль, это отсутствие кондиционера. Худшая – водитель, который обязательно подражает Шумахеру и входит в поворот на максимальной скорости, даже когда поворота нет.

2) Такси и поезд из Malpensa: на такси, из аэропорта в центр можно добраться за 45 минут и 85 евро. На поезде – за 45 минут и 11 евро. Разница в том, что такси обычно чистое (черт подери, за такие деньги…), а в поезде окна настолько грязные, что ночь и день неразличимы. Кресла ужасно неудобные (их придумал дизайнер, а производили собаки), и если на дворе лето и температура +40, естественно, не надейтесь на кондиционер, потому что при цене в 11 евро их нужно ещё благодарить за то, что вас везут в центр.

3) Позор Милана – весь на его заборах и стенах. В центре вы заметите, что все, все до единой стены города вымазаны неразборчивой писаниной. Существуют банды идиотов с баллончиками краски, которые в знак протеста непонятно против чего портят стены и ставни. Зато существуют и специальные компании, которым платят за их чистку. Я подозреваю, что они и спонсируют вандалов. Business is business.

4) Вы не ступите и шага в центре, чтобы к вам не подошло человек 10 черных ребят с предложением купить книги о мозамбикских монахах-проповедниках или ботсванских сестрах ордена чертовой матери. Ещё вы познакомитесь с продавцами браслетиков из нитки, приносящей удачу (им). Кроме того, можно повстречаться с китайцами-продавцами игрушек, которые умеют делать пиф-паф, гав-гав и бежать галопом; цыганами, которые просят “монетку на покушать, господин”, но их так много, что каждый вечер они выкупают целый ресторан; южноамериканцами, продающими розы по 5 евро штука, светящиеся рожки, а теперь, конечно же, и вувузуэлы.

Ты надеешься, что удастся насладиться историческим центром Милана, Монтенаполеоне и площадью Дуомо, Корсо Витторио Эммануеле, а на самом деле нужно, не отвлекаясь, следить, чтобы не украли кошелек. Если вы доберетесь до Центрального Вокзала, вы сразу поймете, что Милан – это приют для нищих со всех концов света, а миланская администрация – не сомневаюсь! – получает хорошие проценты от всего этого дерьмового бизнеса.

5) Благодаря такому изобретению, как синдикаты (профсоюзы), в Милане не работает практически никто. Магазины открываются в 10, закрываются в 12.30, снова открываются в 4, и закрываются в 7.30. В воскресенье – закрыто. В понедельник утром – закрыто. В четверг после обеда – закрыто. Быть летом в центре Милана в 2 часа дня – это как находиться в приемной смерти. Погружение в серое и вонючее ничто, в даром потраченный день. Смерть, наверное, такая. Зато Киев – настоящий рай. Пока сюда не добрались синдикаты, защищающие работников и раздражающие потребителей.

6) Трафик: город, которым многие поколения управляли через задницу (видите? Киев не один!) может иметь исключительно адское дорожное движение. Вместо того чтобы поощрять использование общественного транспорта и такси, как в Лондоне, в Милане практикуется движение а-ля Богота. Вместо того чтобы способствовать развитию велосипедного транспорта, как в Скандинавии, велосипедные дорожки используются в качестве парковки, а чтобы взять напрокат велосипед, нужно быть инженером-электроником с внушительной кредиткой. В Копенгагене велосипедов настолько много, что пользоваться ими можно бесплатно и никому даже в голову не придет их красть, ведь взять их можно когда и где угодно. Да, госпожа мэр ни на что не способна. А жаль, все надеялись, что женщина справится лучше, а на поверку она оказалась обыкновенным политическим зверем, живущим улыбочками и взятками. Жители Киева! Не вешать нос! Дерьмо – это универсальная величина!

Так зачем же туда ехать? Потому что это Милан. А значит, там вы найдете: Самый вкусный каппуччино в мире. Фокаччу, с которой не сравнится даже генуэзская. Рестораны, в существование которых ты не можешь поверить. Магазины дизайна, мебели, интерьерных аксессуаров, до которых Киеву ещё действительно далеко, черт подери. Бары, в которых есть happy hours. Каждый вечер после 18 ты идешь выпить просекко и заодно съедаешь тонну закусок из морковки, луковок, ветчины, овощных пирогов, колбасы, салатов, тунца и артишоков, потому что таких happy hours, как в Милане, нигде в мире не найти. Потому что там живут лучшие в мире архитекторы, дизайнеры, украшающие нашу жизнь, ждут магазины, в которых можно купить всё и библиотеки, посвященные искусству. Потому что там вы попадете в мультимедийные центры, где собрана вся музыка мира – не то что в Киеве, где надо выбирать между Abba, Black Sabbath и Тото Кутуньо.

В общем, Милан – это ужас, но ужас, хранящий сокровища искусства, где находятся уникальные музеи и – главное – откуда приятно возвращаться в Киев, который, конечно, не Porto Cervo, но здесь, в конце концов, не так уж и плохо.

Adieu

Написати коментар

Такий e-mail вже зареєстровано. Скористуйтеся формою входу або введіть інший.

Ви вказали некоректні логін або пароль

Sorry that something went wrong, repeat again!

8 коментарів А где же ваш!

спочатку нові
за рейтингом спочатку нові за хронологією

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: