Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро размышляет о женщинах. Опять.

После открытия космоса, морских глубин и броуновского движения, последней загадкой для мужчин остаются женские мысли. Уже около 40 тысяч лет мы ищем ответ на главный вопрос человечества: Женщины думают, или их действия – это проказы инстинктов, унаследованных со времен милашки Люси, Австралопитека Афарского?

А если они всё-таки думают, в чем заключается их логика? Можно задаваться этим вопросом целую вечность (а это куча времени). Лучше притворимся, что думать они умеют. Итак, с высоты несметного количества глупостей, которые я натворил за свою жизнь, я постараюсь дать несколько советов о том, как надо себя вести, чтобы не показаться в одночасье полным идиотом и не разрушить историю любви в зародыше. Ну, по крайней мере (если у вас не такие долгоиграющие планы), сегодняшний пост поможет закончить вечер под одеялом. Вдвоем.

Давайте подумаем, прибегая к самоанализу: чего мы хотим от женщины? ЭТОГО. Это понятно, но кроме ЭТОГО, есть же у нас ещё какие-то жизненные цели? Если вы принадлежите к 0,4%, ответившим «Возможно» или «Да» («Не знаю» тоже достаточно), постарайтесь сконцентрироваться на том, что может подумать, глядя на вас, женщина вашей мечты. (Хотя мечты умирают на рассвете. А женщины на рассвете спят, укутавшись в наше одеяло, пока мы мужественно терпим и проклинаем свеженький насморк).

Естественно, вам хочется казаться физически сильными (чтобы она чувствовала себя безопасно и уверенно), успешными (ещё более уверенно), умными и элегантными (она уверенно падает к вашим ногам и благодарит судьбу). И, несмотря на ваши усилия, часто случается обратное и непоправимое.

Мысли женщин идут другим путем. Они не думают только об ЭТОМ. Им нужно всё остальное. А ЭТО – всего лишь инструмент достижения физической, моральной и экономической безопасности. Именно поэтому 99 браков из 100 не работают. Потому как мы, мужчины – и давайте, наконец, это признаем и примем – НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕМ.

Чтобы было понятнее, позволю себе театральную метафору, которую можно использовать на сцене жизни (черт, что это со мной):
МУЖЧИНЫ ПРИТВОРЯЮТСЯ, ЧТОБЫ ПОТРАХАТЬСЯ. А ЖЕНЩИНЫ ТРАХАЮТСЯ, ЧТОБЫ ПРИТВОРЯТЬСЯ.

Результат один и тот же (мы всегда в проигрыше), но меняются точки зрения.

Например (и не надо рассказывать, что с вами такого не было и это удел лузеров. Могу согласиться только со вторым):

Когда вы собираетесь на первое свидание в ресторан, вам может прийти в голову идея надеть костюм и галстук, чтобы придать себе бизнес-шарма. Смертельная ошибка. Если только это не двойка из кашемира и шелка, сшитая лично для вас, вы всегда будете выглядеть региональным представителем ООО Домопак.

Вы подумаете: «Я точно покажусь ей депутатом».

Она скажет: «Ты так элегантен, случайно, не депутат?», и подумает: «Сейчас начнет мне продавать пакеты для мусора нового поколения».
Совет: не одеваться на ужин, как на свадьбу соседа Коли. Надо чувствовать себя комфортно, чтобы выглядеть более раскрепощенным (пижам лучше избегать). Если вы чувствуете себя в своей тарелке, вы излучаете уверенность. Это уже хорошее начало.

Если уж очень хочется костюмов и галстуков, помните, женщины прекрасно знают Первый Закон Savile Row: "Если рубашка мужчины далеко от его шеи, держитесь от него подальше». Просто есть мужчины, которым между застегнутым воротником и шеей можно засунуть багет. Рубашка должна прилегать к шее – как раз на грани удушья.

Если вам кажется, что вы уже сблизились и спрашиваете, сколько у нее было мужчин, ответ может быть таким: «Три».

И вы подумаете: «Всё не так плохо».

А она: «Сегодня».
Совет: никогда не интересуйтесь количеством её бывших любовников, если у вас слабая психика. Женщины не рады поделиться этим со всем миром, как мы. Они скрывают правду из сочувствия к нам. Что бы вы подумали о девушке, которая ответит: 314!?

Чуть не забыл: заботьтесь о своей стрижке. Часто мужчины предпочитают для волос стиль «маньяк-убийца», но в этом случае единственный маньяк – это парикмахер.
Вы думаете: «Я настоящий мачо»
Она: «Бедняга, попал под газонокосилку».
Совет: Если вам повезло и у вас есть волосы, дайте им возможность немножко отрасти, черт возьми. Женщинам нравится запускать руки в два места: наши волосы и кошелек. Стрижка «под братка» в моде только в тюрьме и в парламенте. Если вы владелец лысины, можно сказать ей, что волосы у вас длинные, но прозрачные. Или телесного цвета.

Если вы собрались с ней в отпуск, конечно, будет соблазн притвориться романтиком и поехать в какой-нибудь глупейший тур по Парижу или Лондону. ОСТОРОЖНО: если на секунду отвлечься, можно оказаться на Faubourg Saint Honore’ или New Bond Street на кассе бутика Hermes, в компании толпы русских братишек с той же проблемой, а также улыбающихся японцев (какого черта они постоянно ржут, одному Господу известно), расплачивающихся картами «ультраплатинум суперблэк голд безлимит». В то время как вы достаете из бумажника кредитку с лимитом в 250 евро в месяц, и, естественно, терминал отказывает в платеже. Для оправдания крайне важно притвориться, что вы звоните в банк и в резком тоне высказываете свои претензии.
Вы: "С этими уродами одни проблемы, как только вернемся домой, сразу же сниму со счета все 2 миллиона евро и буду пользоваться наличкой».
Она: "Не переживай, со всеми бывает",
и подумает: «Черт, с этим тоже не выгорело».
Она хотела выйти из магазина с новой Kelly – в результате вы гордо его покидаете с брелком, который был в распродаже. Зато пакетик классный.
Совет: если вы хотите действительно быть незабываемым, отвезите её в Рейкьявик или на Фарерские острова. Это тоже Европа, к тому же вы не будете вылезать из постели (на улице -45), попробуете жареного кита, копченого кита и кита по-домашнему, но главное – Hermes, Gucci и Vuitton там ещё не открылись – замерзают входные двери. А с Birkin просто неудобно ходить на ловлю трески.
Вы вернетесь домой с прекрасным, романтическим, незабываемым гастритом – зато сэкономили. А на память останется брелок из челюсти кита.

Если вам хочется произвести на нее впечатление, и вы думаете, что её интересует ваша работа и личная жизнь – ошибаетесь. Вы держите её часами за столиком, на котором уныло остывает чай с лимоном, и рассказываете, как, после 3 лет тяжелой борьбы, вы добились, чтобы в офисе поменяли линолеум, думая при этом «Она уже моя».
Она думает: «Дать ему? Да лучше я её забетонирую».

Женщинам нравятся интересные мужчины. Им нравится слушать занимательные истории. Кому нужны ваши работа, офис, машина, в которой 143 лошадиных силы, дача под Житомиром? Рассказывайте о чем-нибудь сказочном. Женщины – это дети, любящие играть и мечтать. Если вы ведете их в бар, выбирайте тот, в котором есть много тортиков, разноцветного мороженого, красивых людей вокруг. Бокальчик просекко и парочка веселых историй уже производят впечатление.

Для начала, постарайтесь понять, что ей нравится. Сумки из крокодиловой кожи? Подготовьте милую историю о том, как с живых рептилий сдирают кожу для выделки. Шубы? Посмотрите в интернете, куда вставляют электроды лисичкам и норкам перед тем, как их убивают током (в рот и под хвост, если вам интересно уже сейчас)… Нет, наверное, эти истории не подходят (ее может вырвать вам прямо на мобильный). Но уж точно они помогут сэкономить на счёте в баре – есть больше не захочется.

В общем, я мог бы говорить об этом бесконечно, если бы не переводчик, которая уже три раза уснула перед компьютером. Я думаю: «Она точно балдеет от того, что я пишу».

Она: «Меня уже достал этот зануда. Пусть ищет себе новую».

И это значит, что и сейчас я ничего не понимаю в женщинах. Так что лучше вернусь к мыслям о квазарах и гамма-лучах.

Адью.